温革：
你好！
还记得吗？我曾经说过，我喜欢用这种方式来表达自己内心的感受，来向你倾诉自己的感情。
时间过的好快啊，转眼间一年就过去了。去年的今天—2001年2月21日，那是我第一次在天堂见到你，不知道是为了什么，初次相见，居然会让我觉得很亲近，回家后就有些莫名的想你，那个时候的我不谙世事，不知道这其实就是人们所谓的一见钟情，只知道能够天天见到你，和你聊聊天，坐在你旁边看着你，我就会很开心，虽然那个时候，我知道你早已有了家室，可是我觉得这对我并没有什么特殊的意义，我并不想介入你们的家庭，也不关心你们之间发生的事情，我只要那样子静静的待在你身边，静静的看着你，这就足够了。那个时候，我把自己对你的感情视为是一种很神圣的，超乎于男女之外的，相似于亲情的那种，那个时候真的很满足：有一个深爱我的男友，虽然不是很确定自己爱不爱他，但是只要不开行的时候，就可以把气都撒在他的身上，还有一个类似于兄长的你，让我天天都很开心因为见到你。
直到刘志福的出现，他的出现让我正视了自己的感情，我总是这样对他说：“我有男朋友的，我们很好。”其实我可以感觉的到自己语气的不肯定，心里总有个声音在问：“真的吗？真的是这样子吗？”妈妈说的对，其实找他做男朋友并不是因为我喜欢他，只是因为他事事都顺着我，可以让我出气，那根本不算是恋爱。有一天，刘志福问：“你真的是为了你男朋友而拒绝我的吗？没有其他的原因了吗？”我很诧异，不知道怎么回答，“你喜欢温革，对吗？”我震惊了，我极力想否认些什么，可是又无从否认，觉得他其实说的很对。
之后，便有很多人来劝我，跟我讲伦理道德，这个时候我会很反感，我都只是淡淡地说：“别人的事，我没有兴趣，我的事也不需要别人来管。你们放心好了，我不会去拆散他的家，也不会泄露自己的这份感情的。”只是没想到这居然是我长这么大第一个失信于人的承诺，而且从此以后，只要是关乎这件事情的诺言，我似乎都没有遵守过。
那天在电影院里，我第一次把头靠在一个不是爸爸的男人的肩上，第一次接受了一个男人的吻，感觉很温暖，于是为了这份温暖，我决定不再压抑自己，不管世人会用什么眼光来看我，我都不在乎。从小就是这样，只要我认为是该做的，值得做的，我就会去做，不喜欢去过多的考虑别人的想法。记得小时侯选班干部，老师让我们自我推荐，只有我一个人站起来，大声说我要做班长，因为我觉得我应该这么做，现在也一样，我只是觉得你值得我这样做，我就做了。可能是因为贪婪是人类固有的劣根性吧，我越来越不能忍受和鄙人一起来分享你的爱，我希望可以独占你，希望你整颗心都只为我而跳动，于是我提出让你离婚，你曾经说从没有对我设过防，其实这句话应该是我说的，我真的从来都没有对你设过防，我相信你说的每一句话，也原谅你犯的每一个错，甚至连我最讨厌的赌博都可以为了你而忍受，可是你呢？一次一次的给我希望，一次一次的将希望打碎，你知道，这样做很残忍吗？早知道自己做不到的事情，为什么要给我希望呢？
我终于忍不住了，于是自己去找她弄清楚这个事实，再后来便在你“卑鄙”的骂声中结束了这场感情的游戏。分手以后，其实我应该恨你的，但是最终我还是没有选择仇恨，世界因为宽容而变的美丽，宽容的对待自己爱的人，我觉得这样最好。
我还是经常会想起你，想起过去的种种，只是我已经不再拥有那些会议里的快乐了。你主动和我打招呼的那天，我很开心，再次面对你的时候，心里依然有那么多的牵挂，但是却感到极度的拘谨，已然不再像以前那样无拘无束了，一直到现在我都不知道我们现在的关系是什么，是朋友？不象！和以前一样？更不象！妈妈说只有真心的放下了你，才能好好的去爱别人，我说：“没有这个必要了，找老公的事情就拜托你们了，无论是谁，只要你们满意了，告诉我一下，我们就结婚。”，妈妈无言以对，说我这是害人，只有我自己明白，一颗心其实很小，容不下太多的东西，我把最真最深的那部分都给了你，就已经没有什么再可以给别人的了，剩下的就仅仅是一份责任而已。
昨天晚上和你聊天的时候当你回答我：“是我们认识一年吗？”那个时候，眼泪怎么也无法控制了，以前的种种都似乎还在眼前，只是你我之间已经缘尽人散了，记得我要你猜我在菩萨面前许的愿望吗？我当时没有告诉你，其实我许了三个愿：
一：也许我做的事情是要受到惩罚的，但是只要爱是真诚的，为了爱而犯的错都是可以原谅的，不是吗？我真的很爱他，我真的很想和他在一起，希望菩萨可以保佑我。
二：如果这辈子注定我们的无缘，那么我只希望菩萨能够保佑他开开心心，快快乐乐一生。
三：如果还有下辈子，我希望他可以等我，不要再一个人偷偷的结婚，让我再为了他等上一辈子。
你知道吗？我信佛，我相信我的愿望会实现的，我相信宿命论，所以我相信一个人的灵魂是不变的，所以下辈子你一定要等我哦！等我做你美丽的新娘，不要再让我为了你而等上一辈子，这可是我和你今世的约定，你要好好遵守！
今天是我们认识一周年纪念日，突然很想写点什么来见证一些东西，就写下了上面的文字。