“你的年纪也不小了，如果你真的喜欢她，那我们也不反对，只要你自己不后悔。”
是不是很简单的一句话？确实简单，却让我整整想了一夜。整整一个晚上，我的脑海中就只有这一句话在响，不停的响。原以为关了灯，在黑暗的包围下我很快就会睡去，然而，我错了。黑暗中我看不到什么东西，触眼可及的只是一层层黑色，以及黑色中家具模糊的轮廓。可是我的心，我的心啊，却比白天任何时候用眼睛看的还要清楚。黑暗给了我足够的宁静，宁静给了我足够的思考，思考给我了足够的心伤。夜色中，我被寂寞包围，独自咀嚼失落的滋味。
不懂为什么。我不懂为什么我要爱上他，我不懂为什么他要喜欢我，我不懂为什么我的家庭不接受他，我也不懂他的家庭为什么把我置于会让他后悔的位置，我更不懂，为什么我们要经历这些，为什么不能平平淡淡，甜甜蜜蜜的在一起。我不懂的事情很多，太多的事情让我不敢去懂。
在常人眼中，我们的爱情注定夭折。如此不切实际的相恋，连我自己都没想到能走到今天。再过36天，我们的相识就满一年了。一年前的现在，我还是个在网络中到处乱撞的好奇女孩，一年后的现在，我已疲惫，再也没有精力去期待什么。一年啊，365天，4380个小时，262800分钟，15768000秒……足以改变我的心境。
认识他时，刚刚结束一段网络爱情。没有伤心，没有哭泣，甚至没有感觉，如果非要说有什么损失，应该就是少了一个人在屏幕上打出“我爱你”三个字来满足我的虚荣心吧！我想上网的人或多或少都玩过这种网络爱情游戏，一个寂寞的灵魂和一颗寻求慰籍的心，很容易在敲打键盘的同时陷入盲目的冲动中，无限的想象空间使得双方更快的心神不定，于是有了这么多的“爱情故事”。那是爱吗？当时就想，真的很可笑啊，充其量只是找到一个有共同话题的玩伴，哪有这么快就可以找到一个知心爱人的。所以我告诉自己，不要轻易的去动心，也不要去相信屏幕那方打过来的“我爱你”，任何一个长上网的人都可以在1分钟内打出“我爱你”三个字，而且有很让你心动的理由，可惜的是被这么快打出来的爱，往往消失的更快。
他就是在这时出现的，出现的时间很吃亏，正好在我作出上述决定之后。聊到第三天，他对我说，“我很喜欢你”。我心中暗笑，又是一个网络爱情的尝试者。既然他想玩游戏，那本姑娘就大方点陪他玩吧，所以我很快的打过去，“我也喜欢你啊”，用时不超过3秒。如此图好玩的回答当然令他很不爽，于是他又打过来，“我说的都是真的！”真的？谁相信你啊！可别把我当刚上网什么都不懂的小女生骗哦，上了这么久，对于网络爱情我早已经看的很透彻，不抱希望会在网络中找到属于自己的幸福。不过看在他这么卖力强调的份上，我还是很给面子的回答：“我相信你啊，我说的也是真的，我并不讨厌你。”然后开始海阔天空的乱扯起来，把他说的话丢到了脑后。不是我夸张，凭我在网上的魅力，每天对我说我喜欢你的总有人在，听多了也就免疫了，不会有耳红脸热心跳加速的感觉，更不会自做多情的飘飘欲仙，我已经学会如何冷静的来处理这些了。
从那天开始，我每次打开QQ，一定可以看到他，而且第一个和我说话的人也一定是他。他依然会说“我喜欢你”之类的话，而我的回答也不变：“我相信你。”就这么牵牵扯扯的过了半个多月，倒还真的习惯了他的存在，偶尔有一两次他不在居然也会有心里少了什么的感觉，直到他出现才松口气。我对自己说，小心哦，不要陷进去。
大概就是这个时候吧，我们开始电话联络。其实会聊电话也挺偶然的。那次我们约好了上网，我突然有事不能出现，所以提前留了一条消息给他，叫他有事打电话给我。就这样，我们的关系发展到了另一个阶段，网络不再是唯一的联系工具，他天天打电话来报到，而且固定在一个时间点，久而久之造成我的生理时钟一到那时侯就自然反映，下意识的要去接电话。那段期间，我对他的印象也有了很大的进步。正如我日记本中所记叙的：“或许我还不能接受他作为我的男朋友，但是，我愿意把他当作好朋友。”
一转眼一个月过去了。我已经太习惯他的存在了，是不是人对习惯的人或事物都会有特殊的情感？反正我就觉得我对他的感觉就是与对别人不一样。所以这时候他再说“我爱你”，我不会开玩笑似的回“我知道”，而是严肃的告诉他，我只是喜欢他，并不爱他。而一个人可以同时喜欢很多人，爱的只能有一个。就是因为有足够的重视，所以我才告诉他这些，因为我不想欺骗他，也不忍心。所以这段时间无论是上网还是聊电话大都都是不欢而散，我隐隐约约的心痛，我在一而再，再而三的伤害他，虽然这些伤害都不是有意的，但毕竟是伤害。
以为他会放弃，毕竟很少有人会为了一个素未谋面的人如此坚持，可是不知道该说我运气好还是怎么，他还就是那种契而不舍，越挫越勇的类型。应该说，即使以前我有多么不相信他所说的话，到了这个时候，我不得不动心了。花这么大功夫来骗一个根本不可能给他什么好处的人，好象没必要。退一步说，就算是他骗我，花了这么多时间和精力，我上当受骗也值了。于是不再刻意的逃避心中的感动，任由感情自由发展。我确实是喜欢他，他对我而言是特别的，不可替代的，或许将来我会真的爱上他也不一定。人心都是肉长的，我也不是铁石心肠，一个男孩子做到这样，我能不感动吗？我还能强迫自己不去接受他吗？我不能！
我们俩真正确定关系是在八月初。其实在七月末当他问我爱不爱他时我的答案已经透露出我的退步：“我不知道，但我肯定我喜欢你。”然后在八月初发生了一件事，这件事是促成我们爱情的触发器。有一次QQ上人太多，所以和他说话时速度有点慢。他很快就发现了，我老实告诉了他原因。沉默了一会，他对我说：“我爱你，真的爱你。你爱我吗？”我的回答依然是“我不知道”。然后他没头没脑的发过来一条信息“我恨这个地方，我以后再也不来这个地方了！”没等我作出反映，他真的下了线，消失了。
他走了以后，心中顿时有种失落。莫名其妙的感到很愧疚，可是我为什么会愧疚？不知道！只是觉得应该是我错了，我很对不起他。于是心情沮丧到极点，打了个招呼后匆匆下了线。正当我对着电脑发呆时，电话铃响了。我象触电一样的跳起来，马上冲了过去，心中隐隐约约的觉得是他打来的。接起电话，熟悉的声音响了起来，果然是他。他只说了两个子：“是我。”然后两个人陷入一阵沉寂。大约过了10来秒钟，我小心翼翼的问他：“你是不是以后真的再也不上了？”毫不犹豫的回答：“是！”顿时心灵有一种震撼，脑中思绪如麻，我再也不知道该说些什么了。他是因为我才不上了吗？他为什么要这么做呢？我以后是不是真的见不到他了？一大堆疑问向我涌来，手足无措。
正当我胡思乱想时，他说话了，声音沉沉的：“我真的爱你，我不喜欢你和除了我之外的其他任何人聊天！以前我很感激QQ，是它让我们认识；可是现在我恨它！我受不了你在和我说话的同时也和别人说话！我上网都是为了你啊，除了你我从来不理其他人，你能不能也为了我这样做？你为什么就不能接受我的感情呢？你为什么不答应作我女朋友好让我安心？菲菲，我再问你一次，你愿意作我女朋友吗？”
我愿意做他女朋友吗？我也这么问自己。我确实喜欢他，可是如果要以放弃我所有的朋友来交换成为他的女朋友，老实说，我不能接受。可是他的请求我无法拒绝，我说不出口。我知道如果我直截了当的对他说：“不，我不能为了你放弃我所有的朋友。”这对他是莫大的伤害，伤害了他的感情，伤害了他的自尊，而我长久以来最不想做的，就是伤害他，我宁可自己为难，说不出是什么心态。我甚至会因为他的占有欲而窃喜，一种甜蜜的感觉在心底滋生，他的重视，让我觉得自己好珍贵。
于是我回答他：“你给我三天时间，三天后，我给你个答复。”我需要些时间好好想一想，理清自己心里的感觉。三天够了吧！
以后的三天，他果然说到做到，无论我什么时候上网，他的头像总是暗的。居然有点欣慰：他果然不是骗我，那么他也该是真的在乎我了。虽然脑子里很烦，可是一想到这个，还是会笑出来，或许女孩天生就有虚荣心作祟吧，他正好给了我足够的得意。
他不在的时候和谁聊天都没劲，开始怀念与他相聊的日子。惟有和紫竹刀聊天时我才能打起一点精神。对于这个小我3岁的男孩子，总有种莫名的信任感，可以完全放心的把心里想说的话全都说出来，而他也总能适时的给我一些建议。我把事情告诉了他，问他我该怎么做。他给出我两种可能：一是他真的喜欢我，那么我真是好运气的找到了一份感情；二是他从头到尾都是在骗我，一个人能撒这样的谎，说明他不是个简单的角色，那么我就要当心了。（其实说了等于没说，这些我都知道。）然后他问我，你喜欢他吗？愿意和他在一起吗？（这个问题也是白问，如果我知道答案，我也不必问他。）最后他说了一句话，多多少少给了我一点动力：从你的语气中我可以看出你其实是跃跃欲试，只是没有人给你试的勇气。既然不想放弃，就试试自己的运气吧！看是不是真的能找到一个知心爱人。赌一把！
是的，赌一把！也许幸福就在我面前了，我不该无动于衷的任它溜走。赌赌运气吧，幸运的话得到一个爱人，失败的话赔上我的自尊，感情无法用天平来衡量，只能求得心理的平静。给他一个机会，也给自己一个机会，用自尊赌未来，值了！
于是我写了一封信，把我的决定告诉他。不过我并没有彻底放弃我的立场。在信中我和他说，我会当他的女朋友，但我不会为了他放弃我所有的朋友。既然下决心给彼此一个机会，我一定会好好珍惜，努力做一个完美的情人，不让我的男友伤心失望。如果他真的象他所说那么爱我，就该相信我，给我足够的自由，爱屋及乌的接受我的朋友。我还和他说，如果他可以接受我的这种说法，那么，从他收到这封信起，我的生命中就多了一个他；如果他不能接受，那么我只能说抱歉了。
寄出信的那天，正好是我们约定的第三天。那天下午，老时间，他的电话又打了过来。（忘了说了，那三天他很有忍耐力的没有打电话过来问长问短，遵守我们的约定，给了我完整的三天做考虑，从这点看来，他挺守信用的。）他问我考虑的结果是什么，我告诉他等我的信，看了他就知道了。或许是这句话让他误会了，他闷闷的哦了一声，就不说话了。过了一会，也许是不死心吧，他问我能不能先告诉他信中写了些什么，对他来说是好是坏。我很难回答这个问题，因为我不知道他对于我的说法是不是能接受，能就是好消息，不能就是坏消息，一切取决于他。所以我告诉他，可以是好消息，也可以是坏消息，要看他怎么看了。听了这话他好象松了口气，“我至少还有机会，不是吗？我会等你的信。收到信后我马上给你打电话。”
接下来的两天过的忐忑不安。我可以体会那三天他是怎么过来的了。我居然会害怕他不接受我的说法，看来我对他的感情比我所能接受的要来的深。