我是怎么学会抽烟的？
大概是去年10月中下旬吧，也就是我20岁生日过了没多久，他突然不给我写信，不给我打电话，好象从人世间消失了，好象以前的一切都只是一个美梦。
从刚开始的忐忑不安到后来的心灰意冷，我开始放纵自己，用酒精来麻醉我的思维。正是这段期间，我学会了抽烟。
烟是两个男生提供的，还记得牌子，是七星。以前一直觉得女孩子抽烟给人很不正经的感觉，不过在等了那么多天之后，开始恨，恨现实为什么这么残忍，为什么给了我一个希望，又这么快把它弄的粉碎。很奇怪，我没有恨他，或许是一开始就觉得自己配不上他吧！所以在恨他与恨自己之间，我毫不犹豫的选择了后者。是的，我恨自己，为什么留不住他。
猛喝酒。啤酒当白开水那么喝，居然倒也喝不醉，遗传基因太好，想买醉都那么难。自古烟酒不分家，在我猛灌啤酒的时候，对于递过来的烟，自然也是来者不拒。反正都决定放纵了，那就让自己堕落到底吧！
从小到大不管学什么我都不费什么力气，所以在抽到第二根时，我已经有模有样了。姿势当然谈不上优雅，冷冷的笑，怎么看怎么象玩世不恭的太妹。管他呢，别人怎么看我我也不在乎了，在烟雾缭绕中，心思飘的好远，别人却看不见，很好的掩护。
就是这样学会了抽烟。吐出的，是我的恨，燃烧的，是我的傻。
因为弄的满身烟味回家很难交代，所以虽然学会了抽烟，但大多数时间还是喝喝啤酒。说到喝酒，认识我的人都觉得我的酒量很不错，确实，一般的男生或许都还喝不过我。不过很少有人知道其实我讨厌酒的味道，尤其是啤酒，我并不喜欢喝酒。在找不到其他方法发泄我的委屈时，唯有借酒消愁了。即使喝不醉也可以借酒发疯，向身边的死党吐吐苦水，然后可以在“酒醒”后装做一无所知。而且“酒醉”给了我最好的哭泣的机会。大声的哭，把心中的痛全哭出来，清醒时是没这个勇气的。所以学会了如何装醉，可以把一分头晕演成十分醉态，不得不说是个天才。
但也真正醉过一次，也就是那一次，我第二次抽烟。是在死党家里吧，三个人闷头喝酒。VCD中播放着音乐，我边听音乐边灌，想着自己的心事。然后不知怎么的就醉了，只觉得天晕地转，死党和我说话，我也不知道她在说些什么，只看到他们两个在我面前晃。迷迷糊糊中有人递过来一支烟，也就顺手接了，在点火时那个冒失鬼还差点烧了我的头发，这才稍稍清醒了点。实在搞不懂是怎么回事，才喝了两瓶就双手发抖，连烟都拿不住。一看我这副德行，他们两个只好把我搬上床，让我睡上一觉。
醒来后只觉得头痛，还觉得好冷。不停的发抖，把死党吓坏了，连忙一床一床的被子往我床上堆，还硬塞了热茶在我手上。其实心里的冷靠这些是没用的，只有我自己才能帮自己。抱着膝坐在床上，我对自己说，醒醒吧！
后来死党告诉我，那天真的把她吓坏了。可是我确实是什么都想不起来了，反正醒来就躺在床上，醉的太厉害了。
原来当时放的是一首旋律挺压抑的歌，好象叫《解套》吧！我听着听着就不对劲了，开始闷闷的哭，越哭越大声，一发不可收拾。哭的反胃了，把吃下去的东西全吐了出来，脸色惨白的吓人。最丢脸的还是我居然趴在那个冒失鬼的腿上不停的哭，可我一点都不记得！酒果然不是什么好东西，连自己做了什么都不知道。
也就是那一次之后，我闻到啤酒的味道就想吐，想来是那次喝怕了。我的生活也开始恢复正常，收敛了我的放纵，每天准时上学下学，做回我的好孩子。她们都以为我忘了他，可是我逃不过灵魂的失落。刻意隐藏我对他的爱，希望时间能愈合我的伤口。
或许是老天可怜我吧，没等时间来湮灭我的伤心，他出现了，回到了我的生活。给了我一个我可以接受的解释，我们重归于好。
我相信缘分，而我们的缘分更是求之不得的。在我认为我已经失去他的那段日子，我尝够了心痛的滋味。若不是明白生命的可贵，我真的想闭上眼睛不再去看这个变化莫测的世界。现在他回来了，我没有理由不去相信他的解释，即使他在骗我，可我还是，爱他。
告诉他我学会抽烟的事。他只说了一句“我不喜欢你抽烟”，我马上给了他一个承诺，再也不抽烟。本来抽烟就是因为他，现在戒烟，自然也为了他。
计算了一下，从学会抽烟到戒烟，总共是19天，一共抽了4支烟。
今生今世，我不想再抽第五支。