折
折翅天使
当我用键盘敲打出这几个字时，我感觉太少的社会经历，给不出来那么多的意识来。不过通过现实生活中所看到的，所听到的，在这个充满邪恶的社会里，让我不得不得出这个结论来，这种意识一直冲击着我的头脑。
一直有个问题困扰我，即是我活在这个世界上，我活着究竟是为了什么？我活着的意义究竟是什么？我不知道我的每一天是怎么过的，每天都是在干什么。我挥霍着我的青春，我无所事事，不但不想去上班，而且懒得躺在床上动也不想动，跟厕所里的蛆一样，偶尔动动散懒的躯体。 我不知道我想的是什么，我想做什么，忘掉了原来的理想，原来的抱负。少年时制定的人生目标，自信心随着时间一天一天的消磨，已经被我丢到臭水沟，被我贱踏被臭水埋没。我总是在现实的痛击下身心交瘁，总是在永远失去以后，才想起去珍惜曾挥霍和厌倦的一切，包括故乡，包括友谊，也包括自己的过去。。。我至今还不明白问题的所在。
找不到答案，问题还是存在的。人生往往是曲折不平的。作为一个活着的人，做为一个活着的游魂野鬼。无论怎样，都应该对自己的人生负上责任。但是，人生的无奈总是使人一而再，再而三地逃避…… 我霉变着 ，所有的伦理道德都置之脑后 ，我欢舞着，扒光自己的衣服，让器官都暴露，我觉得没有廉耻的感觉很好……但是最后留下来的，只有张牙舞爪的欲望和赤裸裸的身体。 是的，我是自卑，因为我没做好一件值得骄傲的事，从小到大，就有一种自卑，在小时候还可以凭借优秀的大脑填充一下那颗看似坚强其实却十分脆弱的心，但是现在连这一点点优势都丧失了，使我一下失去了自我，失去了生活下去的那种动力，于是我开始麻醉自己，不断的堕落，总是期待着能天上接着掉下的馅饼，可是现在看来是不可能的。但我还是希望我发财，我希望我中奖，这样，我可以无须穿廉价的劣质衣服，无须吃地摊的烧饼油条，无须在买东西时痛苦地讲价还价，我发财有了实实在在的利润，产生了活生生的效益。我相信，此后，我将无须颓废，我的幸福时代已经来临！
现实生活中的我是一个落拓而矛盾的人，喜欢穿白棉衣衫和洗的很旧的牛仔裤，热衷，阅读，音乐。我知道生命会一直处于一种混乱不安，暖味模糊的状态中，我有时候希望灵魂能够象一朵烟花，能够明亮温暖的地在也空中停留一刻，再坠落，也许着就是也个颓废主义者的人生态度，不相信永远，不拥有期待，也不需要诺言，但是无法失去激情和沉沦的快乐。
于是我还是选择麻醉我自己。我堕落，我沉伦，梦想与灵魂被我出卖得一干二净，我发泄着我的情绪。
在路过一家精神病院时，我不经意的往里瞥了一眼，看见了一个头朝下脚朝上的人倚靠在秋日余荫下的墙角盯着我的精神病人。如电闪火击一般，我被他那诡谲的目光束在了半空，我身不由己，这时他开口了：你还等什么，进来吧！霎时我觉得自己被融化成犹如母亲的乳汁一点一滴的流淌到他的心。他的心宽广而温和，滑腻而又亲切，我想我是回到了我的轮回。我像一个迷路了好久终于找到家的孩子一头扎进了母亲的怀抱，这座精神病院就无异于是我的家了。 这将是我精神的寄托,唯一的归宿。
***************
都说人是自私的，人也应当有良心的，我的良心已经被泯灭。有句话说的真好，近朱者赤，近墨者黑，装孙子装久了，就觉得自己也象个孙子似的，任由人摆布。都说哈巴狗最听话，而我却活得不如一条狗，狗高兴不高兴的还可以随地大小便，而我却不能我厌恶我周围的一切，我想与现在的生活完全脱离，可是我又无力放弃所正享受的物质生活，我依赖着我所厌恶的。我颓废的混着日子，并在外表装出一付生活美好的虚伪样子，我讨厌我自己 ！
爱情亦是如此虚伪，我想和自己所爱的女人优雅的发生****的关系，进入女人的身体内，这时的我才知道原来的自己，才知道自己原本是一头兽。我为自己的那种近乎于兽性发泄的举止而骄傲。轻轻的我飘了起来，迅速膨胀，不断的扩充扩充直到我感觉自己充盈于整个天地之间，我傲然的俯视着这芸芸众生，发出了迄往今来最具震撼力的呻吟，分裂成了万道金芒直刺入每个人的心中，看见了：这就是能够毁灭人类的力量？我怪笑着扑了过去。终于，我们一起完全彻底的离开了这个世界 我真的很高兴，在经过了激烈的心理斗争后，我又找到了原来那个全生充满力量的我，我会坚强的走下去，直到自己的人生顶峰！
在一切过后，生命又到了轮回的曙光，对女人，除了生理上的原始欲望时不时迸发之外，好象从心里已经在开始排斥女人这种奇怪的动物，不晓得未来的日子里我的新娘还会不会出现，不晓得现在的我是不是属于那种歇斯底里的神经过敏，对于那种漂亮的近乎迷眼的女孩子我好象也已经失去了仔细欣赏的那种兴致，懒得再看她们一眼，懒惰成了我思想里最真实的一部分，但外表还必须比以前更有精神，更有活力，生怕女人们见到我提不起兴趣来，毕竟还要完成父母媒约之命，还要负起一个男人最基本的责任，不谈爱情根本就是不可能的事情，在这个现实的社会里总有一些事情不是自己所能做主的，剩下的时间里也许就是该调整心态的时候了，也不知道我这种想法是真实的还是荒唐的，总觉得这样做特别对不起未来的我那一位，只好这样将就着过了，希望未来的媳妇不是从网络里认识的……
*********************
在我看来，世界就是这样，充满一桩桩肮脏的交易。贪污受贿的依旧是贪污受贿，并不会在意钱的多少；吸毒的依旧吸毒，并不会在意他们的毁灭；出卖的肉体和灵魂的也一样，她们为了生活依旧不会在意客人的涵养；抢劫偷窃的依然我行我素，不会在意他们的罪行终有一天会得到惩罚；我也依旧这样颓废，照旧写我的东西，踢我的球看我的球，一边喝二锅头一边抽烟，和老爷子下棋，去公园晨练，因为我生活在一个颓废的年代 ，我希望我发财，我希望我中奖，这样，我终于可以无须穿廉价的劣质衣服，无须吃地摊的烧饼油条，无须在买东西时痛苦地讲价还价，我发财有了实实在在的利润，产生了活生生的效益。我相信，此后，我将无须颓废，我的幸福时代已经来临！然，一切只是幻想，我只有 睁着我水汪汪的大眼睛等待着死亡的来临，或许我活着的目的就是活着，又或许我活着就是为迎接死亡的到来而准备的一个过程！
我喜欢看书写字，这是我活着的过程里唯一骄傲的事拿着笔，吐了头气。我在思考什么是真、爱。我累了。抹去了脑中一切记忆，对着镜子，我眼睛变得暗淡，黑色越来越少，我学会了嘲笑，包括无助可怜的人；我学会奸笑，在别人摔倒于我的香蕉皮下；我学会了报复，对于那些抚摸我的人。我乐衷于不负责任地践踏别人的感情，我习惯于冷眼相对别人的关怀；我愿意把友情扔给死狗，我愿意把爱情钉死在荒芜的伊甸园里。 我尝试，可那模糊的眼镜模糊了那段本不应该模糊的记忆。我不得不将蚊子，苍蝇，孑孓，蛆一并吞下。还有那枕边的硕鼠。 我只是一个低调的人，不喜欢张扬夸张的东西，有时候我有孤独的习惯，所以在网上也很少和别人沟通，但是这样的性格，我愿意看到一些能让我眼眶湿润的文学，只是看到的不太多，所以我自己写，可惜没有人为我流泪 。我又来到了镜子的面前。
在镜子里看到另一个自己，很疲倦很臃肿的笑着，没有那种很灿烂的笑容，很天真的酒窝，一双大而无神的眼睛里闪现的是一种叫“失望”的东西，在网络里流浪了那么久，除了用青春和时间换来一手麻利的打字速度外，就再也没有得到什么了。下了网之后的失落和空虚总是在不经意当中袭上心头，难道这就是网络人的悲哀？这就是网络带给我们现代人的最大的变化？在网里呆久了，就象一条困在网里的鱼，不管怎样挣扎，都逃不开这张无边无际的大网，失去了在现实里的幽默、风趣、潇洒，整日里面对的就是那冰冷冷的电脑屏幕，时间久了，面孔也变得像一部没有感情的电脑，没有一丝表情，思想就这样游离与现实和网络之间，分不清哪一个我更真实，哪一个我更虚伪，脱离了现实和网络，也许我什么也不是，也许在网络中我永远都是这样一个伤感的人，我所拥有的那段最真实的情感就这样被我遗失在网络中，说不上来什么感觉，空荡荡的就剩下一张蜕下的壳，很为自己悲哀，悲哀的几近死亡…… 品味着绝望的心情，象一个医术高明的医生。就这样面带微笑，在人类体肤上生长的毒瘤上割下一刀，又一刀…… 谁能够去谴责一个只不过向往光明的卑微生命呢？尽管是纵身跳进地狱，谁又能挺身阻止沉沦的发生呢？我小心翼翼的观望着自己向往的幸福，就象飞蛾向往温暖的灯火。
***************
不知不觉之间一天的光阴又让我白白虚度了，什么也没干成，什么也没学到，只在这里空发一通感慨，写了写小人物的悲哀，也许我就是这样一个人，永远都没有学会如何成熟，如何做一个稳重、成熟、讨女孩子欢心的大男人，我就是我 ，我是一个地道的烟鬼 ，凋落的烟灰 ，是我悲伤的眼泪 ，盈盈的香丝 是我温馨而苦涩的咖啡 ，幽幽的光亮，映着，我沉默而冰冷的魂魄 ，迷人
的尼古丁啊，此时也无法抚慰我的憔悴 ，我常常在无人的夜点燃一支烟，咀嚼、品味 ，诉说着一个浪子昨日留痕的伤痛。
总的来说，优柔寡断、贪慕虚荣是我惯有的劣根性。它潜伏在我的心底，一旦遇到适合的机会就不知不觉地被它支使。谢谢你们坚持看完这一大篇废话，THANK YOU VERY MUCH！
一直有个问题困扰我，即是我活在这个世界上，我活着究竟是为了什么？我活着的意义究竟是什么？我不知道我的每一天是怎么过的，每天都是在干什么。我挥霍着我的青春，我无所事事，不但不想去上班，而且懒得躺在床上动也不想动，跟厕所里的蛆一样，偶尔动动散懒的躯体。 我不知道我想的是什么，我想做什么，忘掉了原来的理想，原来的抱负。少年时制定的人生目标，自信心随着时间一天一天的消磨，已经被我丢到臭水沟，被我贱踏被臭水埋没。我总是在现实的痛击下身心交瘁，总是在永远失去以后，才想起去珍惜曾挥霍和厌倦的一切，包括故乡，包括友谊，也包括自己的过去。。。我至今还不明白问题的所在。
找不到答案，问题还是存在的。人生往往是曲折不平的。作为一个活着的人，做为一个活着的游魂野鬼。无论怎样，都应该对自己的人生负上责任。但是，人生的无奈总是使人一而再，再而三地逃避…… 我霉变着 ，所有的伦理道德都置之脑后 ，我欢舞着，扒光自己的衣服，让器官都暴露，我觉得没有廉耻的感觉很好……但是最后留下来的，只有张牙舞爪的欲望和赤裸裸的身体。 是的，我是自卑，因为我没做好一件值得骄傲的事，从小到大，就有一种自卑，在小时候还可以凭借优秀的大脑填充一下那颗看似坚强其实却十分脆弱的心，但是现在连这一点点优势都丧失了，使我一下失去了自我，失去了生活下去的那种动力，于是我开始麻醉自己，不断的堕落，总是期待着能天上接着掉下的馅饼，可是现在看来是不可能的。但我还是希望我发财，我希望我中奖，这样，我可以无须穿廉价的劣质衣服，无须吃地摊的烧饼油条，无须在买东西时痛苦地讲价还价，我发财有了实实在在的利润，产生了活生生的效益。我相信，此后，我将无须颓废，我的幸福时代已经来临！
现实生活中的我是一个落拓而矛盾的人，喜欢穿白棉衣衫和洗的很旧的牛仔裤，热衷，阅读，音乐。我知道生命会一直处于一种混乱不安，暖味模糊的状态中，我有时候希望灵魂能够象一朵烟花，能够明亮温暖的地在也空中停留一刻，再坠落，也许着就是也个颓废主义者的人生态度，不相信永远，不拥有期待，也不需要诺言，但是无法失去激情和沉沦的快乐。
于是我还是选择麻醉我自己。我堕落，我沉伦，梦想与灵魂被我出卖得一干二净，我发泄着我的情绪。
在路过一家精神病院时，我不经意的往里瞥了一眼，看见了一个头朝下脚朝上的人倚靠在秋日余荫下的墙角盯着我的精神病人。如电闪火击一般，我被他那诡谲的目光束在了半空，我身不由己，这时他开口了：你还等什么，进来吧！霎时我觉得自己被融化成犹如母亲的乳汁一点一滴的流淌到他的心。他的心宽广而温和，滑腻而又亲切，我想我是回到了我的轮回。我像一个迷路了好久终于找到家的孩子一头扎进了母亲的怀抱，这座精神病院就无异于是我的家了。 这将是我精神的寄托,唯一的归宿。
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都说人是自私的，人也应当有良心的，我的良心已经被泯灭。有句话说的真好，近朱者赤，近墨者黑，装孙子装久了，就觉得自己也象个孙子似的，任由人摆布。都说哈巴狗最听话，而我却活得不如一条狗，狗高兴不高兴的还可以随地大小便，而我却不能我厌恶我周围的一切，我想与现在的生活完全脱离，可是我又无力放弃所正享受的物质生活，我依赖着我所厌恶的。我颓废的混着日子，并在外表装出一付生活美好的虚伪样子，我讨厌我自己 ！
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在我看来，世界就是这样，充满一桩桩肮脏的交易。贪污受贿的依旧是贪污受贿，并不会在意钱的多少；吸毒的依旧吸毒，并不会在意他们的毁灭；出卖的肉体和灵魂的也一样，她们为了生活依旧不会在意客人的涵养；抢劫偷窃的依然我行我素，不会在意他们的罪行终有一天会得到惩罚；我也依旧这样颓废，照旧写我的东西，踢我的球看我的球，一边喝二锅头一边抽烟，和老爷子下棋，去公园晨练，因为我生活在一个颓废的年代 ，我希望我发财，我希望我中奖，这样，我终于可以无须穿廉价的劣质衣服，无须吃地摊的烧饼油条，无须在买东西时痛苦地讲价还价，我发财有了实实在在的利润，产生了活生生的效益。我相信，此后，我将无须颓废，我的幸福时代已经来临！然，一切只是幻想，我只有 睁着我水汪汪的大眼睛等待着死亡的来临，或许我活着的目的就是活着，又或许我活着就是为迎接死亡的到来而准备的一个过程！
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不知不觉之间一天的光阴又让我白白虚度了，什么也没干成，什么也没学到，只在这里空发一通感慨，写了写小人物的悲哀，也许我就是这样一个人，永远都没有学会如何成熟，如何做一个稳重、成熟、讨女孩子欢心的大男人，我就是我 ，我是一个地道的烟鬼 ，凋落的烟灰 ，是我悲伤的眼泪 ，盈盈的香丝 是我温馨而苦涩的咖啡 ，幽幽的光亮，映着，我沉默而冰冷的魂魄 ，迷人
的尼古丁啊，此时也无法抚慰我的憔悴 ，我常常在无人的夜点燃一支烟，咀嚼、品味 ，诉说着一个浪子昨日留痕的伤痛。
总的来说，优柔寡断、贪慕虚荣是我惯有的劣根性。它潜伏在我的心底，一旦遇到适合的机会就不知不觉地被它支使。谢谢你们坚持看完这一大篇废话，THANK YOU VERY MUCH！