折
折翅天使
打我到这世界的第一天起，我就开始贫起来了。医生举起我，露出我的小鸡鸡对妈说，“是个崽！”当着这么多漂亮护士小姐们面前，他竟敢把我未来的阳物大哥如此暴露，我肯定不干了！“哇！”我咆嚎大哭，接着“咣当”一个屁喷在那家伙脸上，把他可乐坏了，刚生下来的娃就会放屁了。
我妈说：“谁家的汽车要是卡壳了，抹上咱孩子点唾沫，准比润滑油管用。”
我爸说：“孩他妈啊，你是不是乘我不在和马季好上了，顶次也是冯巩，要不这小子怎么就这么贫？”
我奶说：“咱这孙啊，属猴的，有本事。把李家桃吃了，碗砸了。李婶还一个劲夸他，是个好孩子，不就是夸了她句‘婶，西游记一点也不好看，里面演仙女的还没你漂亮。’瞧把她乐得。”
我爷说：“你贫！你再给我贫！看我不揍死你！”
“我就贫，我是贫民我怕谁啊！”我撒腿如飞。
朋友们说：“你贫个屁啊，有种去网上贫去，屁大一孩都比你贫！”
我没有钱，我不要脸
贫民有个特大的遗憾，就是比别人短了一截。我妈生我之前肯定天天吃土豆，非把我吃的不足一米六，她就开心了。弄得我二十岁那年，居然有人找我去拍片，肯定不是演正方了，是个极坏的犯罪头头，外号“猪儒”。气得我说：“我演你爸爸，免费！”
每回最尴尬的就是街上那些个子高高、屁股大大、波波颤颤，穿着超短裙的美女们总是怀疑我从她们身边经过时，能看见她们的****，遂把双腿夹得紧紧的，怕我强奸她们啊？
二十五岁那年，我同学猛男说要帮我勾搭一妞。并把那妞吹得让我直感觉自己是猪八戒遇了嫦娥。见了面一看，好家伙！小女娃子不足一米五。我想这哪里是谈恋爱，分明就是大班小班的同学手拉手过马路啊。我十分害怕我俩要是在这条马路上逛久了，会有****叔叔跑过来热情主动的送我们回家，只好和她挥挥——拜拜！
第二回谈的那位是个高个，有一米六五左右。那天，她又穿了高跟鞋，弄得我像看毛主席似的仰慕着她。不过，她还算挺照顾我，逛马路让我走人行道，她走自行车道，主要是人行道要高出一台阶来，我俩这样一来就比较般配了。
路上她问我的成才之路。我如实相告：“十八岁那年只差几分就考上大学了，要不现在我已经是某个公司的经理了；二十岁那年差一点儿就顶我爸的编进了市工商局，要不现在我就晃着膀子满大街的飞扬跋扈了；二十二岁那年买彩票就差一个数，要不现在就在‘家里福里呀’享福喽；二十五岁那年幸亏认识了你，要不这世界上就要永远多一个光棍了。”
把她乐得，“少贫了，省点你那酸溜溜的唾沫星子吧。”
自然她就成了我的女朋友，问她：“爱我哪点？”
“贫呗！你除了贫还有哪点？那你爱我哪点呢？”她也问我同样的问题。
“只要是耸着的，我全爱！”我淫邪的笑着。
可耸着的点总有一天会耷拉下来的，到了手的女朋友也会飞了。
四年后的一天，她找我对我说：“你太穷了，没有经济基础，我们是不可能在一起的，现实点儿吧。”说罢挽着比我还矮却腰包鼓鼓的老款哥，泰坦尼克（浪漫）去了。
是啊，我贫，是真贫，不是贫嘴的“贫”而是贫穷的“贫”。
“别看我样子长的不怎么样，没有汽车也没有豪华洋房。再给我一些时间找到方向，我一定不会让你对我失望，不会失望，哦。但是现在，我没有钱。。。。。”我唱着巫启贤的这首歌，没心没肺地向三十岁活去。
我是贫民，我怕谁
三十岁这年，网络拥塞了整个世界。如同香港回归交接一般，贫民也该向网民进化了。猛男听说我也要去上网，嘲笑：“你三十好几上网对那些十三、四岁的小女生说什么？给她们讲童话啊？”
说真的，咱贫民还真用不惯这玩意儿，打字就和捻田螺一般。两段话下来，汗流浃背。面对忽闪忽闪的QQ，如同严重阳委患者看着绝色美女一样，有那股劲就是怎么也使不上。一个月下来终于可以勉强应付了。可真切地把我的情感与网络连成不可分割的一体的却是一个网名叫麦田守望者的女孩，十七岁。
“大叔，怎么回复这么慢？”麦田守望者告急。
“大叔是个老新手，慢是慢了点。上了年纪的人了。”我厚颜无耻的解释着。
“哦，老新手了。那你该认识‘孩子归我’吧？”
“什么？你不是只有十七吗？就有孩子了？那咱俩缘分已尽。”我吓了一跳，准备抽身而退。
“傻大叔，‘孩子归我’是个喜欢在网上发表一些带颜色而且味道酸溜溜文章的网络作家！”她很不以为然，“那‘安妮宝贝’，你肯定听说过吧？”
“什么宝贝？断奶没？”我一片茫然。
“切！看来你不是在网上混的了，连‘安妮宝贝’也不知道。”虽然我听不到她说话，但却能感觉那神气就像我当了大半辈子农民还分不清西红柿是蔬菜还是水果。
“呵，就是因为不知道，所以大叔才要虚心向你学习。”我终于发现自个在网络上贫乏的再也贫不起来了。
“给你介绍几个文学网站吧，去里面多充实充实。”她一口气打出“TOM、榕树下、文摘”等好几个网址给我，我一一记下。
“还有傻大叔，你得换一个网名了，你现在这个土得跟人民公社似的。要取个什么‘飞舞’啊，什么‘笑傲’啊。这年头流行包装，不是有个电影叫‘妈妈到了更年期’，土吧？换成‘谁说我不在乎’就拽了，典型的王朔加冯小刚。”她说的条条在理，头头是道，不服不行。
“呵，我看这样下去，干脆把四大名著也改名得了。”
“怎么改？”她好奇了。
“‘三国演义’改成‘乱世血腥史’，‘水浒’换成‘一百零五个男人和三个女人不得不说的故事’，‘红楼梦’加个字就成了‘红楼春梦’，而‘西游记’就是‘和尚和妖精们的种种诱惑’。”我一口气把我国的瑰宝全改了，罗贯中、曹雪芹们泉下有知的话，肯定会给我吃三瓶“******”。
“大叔，只有一个字可以形容你。”
“哪个字？”我迫不及待的问她。
“贫！”
往后我日日厮混于麦田守望者给我的那几个网站里，用文学打发自己寂寞的时光。在汪洋的人民写作大军中，才发现自己所知道的是如此稀少。
一日猛男遇见我问，“怎么样，上了这么久的网，现在还贫吗？”
“哪儿还敢啊，刚生下的娃儿都比我贫了。”我揉了揉红肿的眼，几分无奈，几分得意，几分兴奋，还有几分贫。
我妈说：“谁家的汽车要是卡壳了，抹上咱孩子点唾沫，准比润滑油管用。”
我爸说：“孩他妈啊，你是不是乘我不在和马季好上了，顶次也是冯巩，要不这小子怎么就这么贫？”
我奶说：“咱这孙啊，属猴的，有本事。把李家桃吃了，碗砸了。李婶还一个劲夸他，是个好孩子，不就是夸了她句‘婶，西游记一点也不好看，里面演仙女的还没你漂亮。’瞧把她乐得。”
我爷说：“你贫！你再给我贫！看我不揍死你！”
“我就贫，我是贫民我怕谁啊！”我撒腿如飞。
朋友们说：“你贫个屁啊，有种去网上贫去，屁大一孩都比你贫！”
我没有钱，我不要脸
贫民有个特大的遗憾，就是比别人短了一截。我妈生我之前肯定天天吃土豆，非把我吃的不足一米六，她就开心了。弄得我二十岁那年，居然有人找我去拍片，肯定不是演正方了，是个极坏的犯罪头头，外号“猪儒”。气得我说：“我演你爸爸，免费！”
每回最尴尬的就是街上那些个子高高、屁股大大、波波颤颤，穿着超短裙的美女们总是怀疑我从她们身边经过时，能看见她们的****，遂把双腿夹得紧紧的，怕我强奸她们啊？
二十五岁那年，我同学猛男说要帮我勾搭一妞。并把那妞吹得让我直感觉自己是猪八戒遇了嫦娥。见了面一看，好家伙！小女娃子不足一米五。我想这哪里是谈恋爱，分明就是大班小班的同学手拉手过马路啊。我十分害怕我俩要是在这条马路上逛久了，会有****叔叔跑过来热情主动的送我们回家，只好和她挥挥——拜拜！
第二回谈的那位是个高个，有一米六五左右。那天，她又穿了高跟鞋，弄得我像看毛主席似的仰慕着她。不过，她还算挺照顾我，逛马路让我走人行道，她走自行车道，主要是人行道要高出一台阶来，我俩这样一来就比较般配了。
路上她问我的成才之路。我如实相告：“十八岁那年只差几分就考上大学了，要不现在我已经是某个公司的经理了；二十岁那年差一点儿就顶我爸的编进了市工商局，要不现在我就晃着膀子满大街的飞扬跋扈了；二十二岁那年买彩票就差一个数，要不现在就在‘家里福里呀’享福喽；二十五岁那年幸亏认识了你，要不这世界上就要永远多一个光棍了。”
把她乐得，“少贫了，省点你那酸溜溜的唾沫星子吧。”
自然她就成了我的女朋友，问她：“爱我哪点？”
“贫呗！你除了贫还有哪点？那你爱我哪点呢？”她也问我同样的问题。
“只要是耸着的，我全爱！”我淫邪的笑着。
可耸着的点总有一天会耷拉下来的，到了手的女朋友也会飞了。
四年后的一天，她找我对我说：“你太穷了，没有经济基础，我们是不可能在一起的，现实点儿吧。”说罢挽着比我还矮却腰包鼓鼓的老款哥，泰坦尼克（浪漫）去了。
是啊，我贫，是真贫，不是贫嘴的“贫”而是贫穷的“贫”。
“别看我样子长的不怎么样，没有汽车也没有豪华洋房。再给我一些时间找到方向，我一定不会让你对我失望，不会失望，哦。但是现在，我没有钱。。。。。”我唱着巫启贤的这首歌，没心没肺地向三十岁活去。
我是贫民，我怕谁
三十岁这年，网络拥塞了整个世界。如同香港回归交接一般，贫民也该向网民进化了。猛男听说我也要去上网，嘲笑：“你三十好几上网对那些十三、四岁的小女生说什么？给她们讲童话啊？”
说真的，咱贫民还真用不惯这玩意儿，打字就和捻田螺一般。两段话下来，汗流浃背。面对忽闪忽闪的QQ，如同严重阳委患者看着绝色美女一样，有那股劲就是怎么也使不上。一个月下来终于可以勉强应付了。可真切地把我的情感与网络连成不可分割的一体的却是一个网名叫麦田守望者的女孩，十七岁。
“大叔，怎么回复这么慢？”麦田守望者告急。
“大叔是个老新手，慢是慢了点。上了年纪的人了。”我厚颜无耻的解释着。
“哦，老新手了。那你该认识‘孩子归我’吧？”
“什么？你不是只有十七吗？就有孩子了？那咱俩缘分已尽。”我吓了一跳，准备抽身而退。
“傻大叔，‘孩子归我’是个喜欢在网上发表一些带颜色而且味道酸溜溜文章的网络作家！”她很不以为然，“那‘安妮宝贝’，你肯定听说过吧？”
“什么宝贝？断奶没？”我一片茫然。
“切！看来你不是在网上混的了，连‘安妮宝贝’也不知道。”虽然我听不到她说话，但却能感觉那神气就像我当了大半辈子农民还分不清西红柿是蔬菜还是水果。
“呵，就是因为不知道，所以大叔才要虚心向你学习。”我终于发现自个在网络上贫乏的再也贫不起来了。
“给你介绍几个文学网站吧，去里面多充实充实。”她一口气打出“TOM、榕树下、文摘”等好几个网址给我，我一一记下。
“还有傻大叔，你得换一个网名了，你现在这个土得跟人民公社似的。要取个什么‘飞舞’啊，什么‘笑傲’啊。这年头流行包装，不是有个电影叫‘妈妈到了更年期’，土吧？换成‘谁说我不在乎’就拽了，典型的王朔加冯小刚。”她说的条条在理，头头是道，不服不行。
“呵，我看这样下去，干脆把四大名著也改名得了。”
“怎么改？”她好奇了。
“‘三国演义’改成‘乱世血腥史’，‘水浒’换成‘一百零五个男人和三个女人不得不说的故事’，‘红楼梦’加个字就成了‘红楼春梦’，而‘西游记’就是‘和尚和妖精们的种种诱惑’。”我一口气把我国的瑰宝全改了，罗贯中、曹雪芹们泉下有知的话，肯定会给我吃三瓶“******”。
“大叔，只有一个字可以形容你。”
“哪个字？”我迫不及待的问她。
“贫！”
往后我日日厮混于麦田守望者给我的那几个网站里，用文学打发自己寂寞的时光。在汪洋的人民写作大军中，才发现自己所知道的是如此稀少。
一日猛男遇见我问，“怎么样，上了这么久的网，现在还贫吗？”
“哪儿还敢啊，刚生下的娃儿都比我贫了。”我揉了揉红肿的眼，几分无奈，几分得意，几分兴奋，还有几分贫。