城市一片漆黑　谁都不能看见谁　除非紧紧依偎
我让自己喝醉　没有你我就不能入睡　整夜又整夜的徘徊
我说过我绝对　不会后悔　寂寞是被原谅的罪
爱情怎么让每个人心碎　都心碎　怎么去安慰　
爱情怎么让每个人　都流泪
你的泪烫伤我的脸　那一次我尝到伤悲
我的泪烫伤我的脸　从此就再也说不出　我爱谁


房间里一片的漆黑，我在听音响那个男人苦苦的声音。是这样吗？寂寞是被原谅的罪。谁是审判者，谁又是罪人呢？

很想抽支烟的，但更喜欢房间里冰凉干净的空气，于是只将被子更紧了一下，接着睡。

在广州疯的太厉害了，那么多热诚的朋友，领着我享受这个城市的繁华和年轻的狂笑，一夜可以，再下去会累疯掉。现在终于来到这个安静的城市，外面寂静的没有任何声音，只有那个歌声：爱让每个人都心碎。

就快接近新年了，脑海里却没有半点概念。日子对于自己来说，已经不是什么了，因为自己总是停在那儿。没法子提升前进也没法子比小资更庸俗一点，懒惰和固执让自己足陷泥沼，进退不得。也许是因为年轻，也许是因为老了。

很喜欢清远，美丽。走在陌生的街道上很自在自如，暖暖的天气都成了一种风情。知道自己是过客，就刻意将自己做成主人，象一场好玩的游戏。只是回避掉爱情，这样更自然一点。抽烟抽到拿自己身体开玩笑的地步，嗓子中全是沙哑。偏头躲开他再一次亲昵弄乱我的头发，叫我大头娃娃，我不是娃娃啦，再也不是了。而谁不是孩子呢？

那个跪在佛相前委屈的娃娃在哭，那个坐在书吧里笨娃娃在哭，火车上那个困娃娃在哭。知道自己喜欢将一切戏剧化一点，做出一种凄美的姿态。可是还是会哭。而什么时候能将气煤上升到无烟煤呢？

找出陈慧娴的《我寂寞》，听到麻木。自己所有的心情和故事在这个世界上都有人有过啊，我哪有什么不一样，我们都一样，我们都一样。

其实并不知道自己在写什么，要写些什么，只是文字和小资毛病发作，随手涂下一点东西。我在想如果毒·吻写这个东西会怎样写，有一些疯了的色欲词句从脑海间闪过，惊心动魄。但是现在她没有力气。累了就只有羽毛写点轻轻的东西了。反正它肯定不会不朽，就这样不付责任的拿文字玩下去吧。而许多东西是写也写不出，说也不用说，甚至连意会都没有的。

一路上在听朴树，在想旅途。本来想将自己的小资提高到李白的光阴逆旅、人生过客的，想想满累的，就算了。还是王菲简单可爱：如果我要的只是一个吻，就给我一个吻。

回家的车厢空空的，让我怀疑这趟车是专门为送我回家而发的。就象凌晨3点走在清远空无一人的街道，张开双臂对身边的人大笑着说：“这个城市这个夜晚全是为了我的到来才有的！”自大发挥到如此地步也是满可爱的，虽然明知道这是不可能的。可是又能怎样呢？我们太过微小了，也只能如此而已。

清远真的很好，也许会再去，等5、6月份，去滑草场学滑草。只是，不知道是何年了。而现在让我说：新年快乐。