我从来就不是一个任劳任怨的人。小时侯，姐姐恨我的时候，我和她吵架从来都是我输的。因为我总会在开口之前先想想这么说会不会伤她的自尊心？只因为她是一个被捡来的弃婴。所以，从小到大我即使拥有很多人的呵护，却也拥有她因为嫉妒而引发的恨。我每天心惊胆战地生活着，她对我笑，我是绝对不敢不对她笑的，而她骂我，我却只有装作没听见地走开。我不知道什么时候她又会突然发火。我不敢对视她的双眼，那里面有太多的怨毒。我想我是孤儿就好了，我想我不拥有那么多幸福就好了，那样，她就永远也不会恨我了。这样一直到我十五岁，我悲哀地发现，别人对我越差，我就对他越好。我感觉自己真是贱，那时我告诉朋友说：人的本性就是犯贱！我终于在有一天不顾一切地和她大吵了起来，所有人都不明白为什么，那只是一件小事，以前更大的事我都忍了……最后我发现我还是输了。她依然恨我，而我也依然小心翼翼地很她相处。直到后来她去打工，我们的关系才开始缓和。然而，我始终无法摆脱别人的目光。很悲哀。我怕别人说我自私，也怕别人说我刻薄。可是，有些事情，有些话，真的觉得不吐不快。所以，说也不介意了。我已经习惯放弃很多东西，也想赌一赌，有些人、有些事，值不值得我珍惜，还有，我该不该放弃！其实这篇帖子是写给风女孩和高的,即使风女孩不断地说抱歉,不断地像在自我反省.而高不断地发帖子告诉大家朋友该如何如何,然后不断地强调"绝对没有针对任何人".可是,我还是觉得,你们真的太假了!


我对风女孩的印象，一直都是单纯和楚楚可怜。即使我问遍身边所有的朋友，他们都不觉得她单纯时，我还是觉得她单纯。我觉得她是那种被保护得太好的随性的人，难免回骄纵、会任性，会不顾及别人的感受而随心所欲，会因为小说和电视而对爱情过分的看重。所以，当她逃家的时候，我帮她，因为自己无法随性而找寻参与的快乐。可是，当我看见她妈妈几乎用卑微的语气询问我她女儿的下落时,我心软了。我找到了她,同时也受到她的责怪。从朋友的角度来说，我并不怪她，毕竟这也算是背叛了。我只是告诉她，她妈妈真的很可怜。我有点想改变她的冲动,但我其实无力改变任何人。我才发现他她那种单纯背后的任性是不行的。
后来她被她妈妈转到绍兴去读书去了.学期过了一大半的时候,她突然跑了回来,我听别人说,她妈妈扬言要和她断绝关系.我问她的时候,她说,她给她妈妈两条路,一是给她一万块,让她回这里来玩,二是和她断绝关系.给她五十万.她说这话时我还是觉得她是单纯的,因为她竟然不知道她已经快成年了,根本没权利向她妈妈要任何东西.可这时我已经开始疏远她了,无论她是否单纯,我最初对她的那种保护欲已经淡化,我无法理解她单纯背后的那种随心所欲.我想起有一次她为了几个鸡蛋和她干妈吵起来的事,她说她骂她干妈:"连鸡都会生蛋,有些人连蛋都生不出一个."因为她干妈不能生育.我当时惊异于她如此不顾及别人的感受,却又想到她是因为单纯.后来我才知道,她的单纯掩盖了太多事情,她单纯到不了解任何人情世故,单纯背后的任性可以让她对任何人予取予求.我是真的开始疏远她了,那段日子开始有人沸沸扬扬地谣传着她怀孕的消息.我是真的不信,我不相信她是那种人.可当我看见她穿着牛仔裤站在我面前时,我不知道该怎么说.没有肯定,也没有否定.
后来她就到了武汉了,然后发生了一连串的事.然后我开始厌恶她的单纯和楚楚可怜.再然后,高就开始一连串地说我们不值得她把我们当朋友,指责我们不该怀疑她.再到后来,我们就知道,原来女孩的任性是因为她得了绝症.但我想谁也不会回头了.这个世界每个人都有诸多借口.我们错了吗?