空气中弥漫着甜甜的水果香味儿。我甩了甩半湿的头发，有点不习惯这种甜得发腻的洗发水的味道，也许是心理作用，我总觉得我的头发变得干燥，不复以往的柔软。芸端着两杯果汁从厨房，递了一杯给我，然后坐在我旁边的沙发上。
我听见浴室里冲水的声音渐渐小了起来，我和芸对望了一眼。几分钟以后，卧室门口出现了叶子的身影。她长长的头发披在身后，还滴着水，身上仅披了一件睡袍。我朝她招了招手：“老婆，过来。”她笑了笑，朝我走过来，在我另一旁的沙发上坐下。我把手里的果汁递给她，没说什么。我看见她拿着果汁慢慢的喝着。我不知道一个即将成为新娘的人会有什么样的心情。明天，她就变成别人的老婆了。我和她的“婚姻”在我们这一代也算长久的了——整整八年。也许她明天的那个老公还不能拥有她八年就“say goodbye"了呢，我不介意她重新回到我的怀抱。*~~*想到这里，我又觉得自己这么想有点恶劣。所以又小小自责了一下。：）
叶子已经把果汁喝完了，这时，芸站起身来，从组合柜里拿出一盘CD放起来。屋子里流泻出轻柔的音乐声，是周惠的《风铃》，这首歌在现在看起来已经是老得不能再老的歌了，可偏偏是我们三个的最爱，也是最痛。我记得在六年前的一个晚上以后，我们就再也没听过这首歌了，讽刺的是调子还记得很清楚。不知道算不算刻骨铭心？我看见叶子明显地愣了一下，然后是一脸的平静。我不知道自己的眼神是否复杂，心却没什么波澜。芸甩掉鞋子，把自己窝在单人沙发上，头靠着扶手，像只小猫似的蜷在那里。这是她一贯的动作。“今晚，放纵一下吧。”我听见她这么说。叶子没有开口，我也没有。当是默许。芸把歌曲设定了重复，我就听见那首《风铃》一遍一遍地放着。
我不想说话，因为无话可说。如果我还是八年前的我。今天的心情也许我会哭。想一想那个我不知道究竟是不是爱，却喜欢了很多年的男人。迷恋一个人可以有五年吗？我到现在还是不清楚自己到底是否爱他。我只记得高中毕业那年的愚人节，我玩笑地告诉他我爱他时，我们一起笑的表情。因为从来没有想过让他知道，所以，我把我的爱情变成了一个玩笑。我一直知道我爱不起，特别是在那个时候。我想哭但是又哭不出来，八年后的今天，我连他在那里都不知道。我不想知道他的消息，曾经的事情，我实在不想浪费精力。
我听见电话铃声响了起来。是易飞。那个让芸“曾经沧海难为水”的男人。还是一样花花公子的语调。我实在想不通当初他为什么谁都不选，偏偏选上我的好朋友当他恋爱的对象。他好象以为世人都跟他一样洒脱。即使我当初不断地提醒芸——易飞那家伙绝对是耍她的。但她还是恋上了。易飞说选在愚人节分手的原因是不想让彼此以后太难相处，毕竟他和芸都是我的好友，低头不见抬头总会见的。我不想插手这么复杂的事，所以唯一能做的就是叹息。真是一个很可恶的玩笑，我恨死愚人节了了。我看见芸长长的睫毛动了动，稍稍调整了一下姿势，什么话也没说，像睡着了似的，直到我挂了电话。芸还喜欢易飞吗？我不想探究，毕竟没有我插手的余地。现在他们见面还能打打招呼、开开玩笑，已经很不错了。
墙上的钟敲了十一下。叶子站起来走进房间，我坐在沙发上没有动，过了几分钟，才跟着走进去。
叶子坐在电脑前面，她已经打开了电子信箱，信箱里有两封信。“你的两个青梅竹马的？”我问。叶子点了点头。我走到床头，不想看信的内容。似乎青梅竹马之间总会有纠葛不清的情情爱爱。一个爱叶子的人和一个叶子爱的人。距离有时候是个很奇妙的东西。可以阻隔人的思念也可以加深人的思念。叶子和他爱的人之间显然手后者，然而更加明显的是，距离加重了他们的生疏。那个在六年前的愚人节拿着一个紫水晶很认真的我永远只爱你一个人，却在往后的六年必不见面，只偶尔捎来只字片语的男人，却在叶子结婚的前夕发来一封信。我不管他写的是什么，一切都已经不重要了。叶子明天就要成为别人的新娘，什么都无法挽回。这不是写小说，也不是拍电影。
叶子看了很久的信，才把电脑关掉走到我旁边，芸也走了进来。我们三个人躺在床上。“也许，我该跟他们说句对不起。”叶子说。我知道她说的是谁——那个爱了她很久而她永远无法爱的男人和那个她爱了很久而在半小时以后却只能用来怀念的男人。“没必要的，从前的事，无所谓抱歉。”我说。“是啊，如果时间再来一次，我还是会选择同样的做法。”芸轻叹道。叶子沉默了：“我也是。”我笑了一下：“我也是。”“那还有什么好说的，睡吧！”芸说。“嗯，睡吧！”……
在快进入梦乡的时候，我清清楚楚地听到——客厅里的钟敲了十二下。