滴答，滴答。似乎是水在滴，是什么地方的呢？眼前一片漆黑，我试图
挣扎着起来去看看，可怎么也动不了身子。水声越来越大，像闷雷一样一
滴滴的在我脑中炸开，头也跟着裂痛，然后就什么也不知道了。

怎么会这么安静？是什么明晃晃的照在眼睛上？
我睁开眼，好一会才适应这个洁白的房间。是阳光，照在我脸上。上空
吊着的药瓶中一点点的向我体内输送着液体。
“这里是医院，我知道的。”我才不会像电视里的那些人，一睁眼就
傻乎乎的问“我是在哪？”可我想问：“我为什么在这？”我想了想，头
有点疼，什么也没想起来。
嗅着阳光和着苏来水的味道，四周安静的没有一丝响动。“为什么没有
风声，也听不到鸟叫？”我想喊人，声音在空气中消失的无影无综。我
是怎么了？我呆呆的想，
我就这样一直睁着眼，直到那个大男孩的出现。
他出现的很突然，一点声息都没有。就这样倏的出现在眼前。他很兴奋
的样子，嘴一张一合，我却什么都没听到，我意识到：我聋了，也哑了。

我是一个记者。曾经采访过一所聋哑学校。看着里面的孩子带着与
常人无异的灿烂笑容，用手指和眼睛来表达自己的快乐，我的眼有些湿润。
感动如暗涌一股股的在心里翻滚。这是个宁静平和的地方，即使有什么不快，
经由双手而出后，已经淡化了许多，也许他们的听觉是寂寞的，可一点都不
孤独。
大概我太羡慕他们了，上苍也赐我了这个宁静的空间。

我的泪腺特别发达，动不动就会一泻汪洋。晚上一躺下，就会泪流不止，而且
还会顺着发际流到耳朵里，加上平时又喜欢耳机不离耳，这中耳炎就愈演愈烈，
直到连带毁了我的声带。可我觉得我没聋，当把耳机开到MAX时，我还依稀听的到
里面悠闲的爱尔兰风笛。
这对我是有好处的。我可以光明正大的不屈理会很多世俗。当我不想知道某
些事的时候，我只需闭上眼睛，就万事ok了。

过年的气氛笼罩在每张喜气扬扬的脸上。我像看一场没有对白的电影，看着眼前
汹涌的人潮。
我出院了，带着我那并未康复的聋哑，一切是那么安宁，没有嘈杂。
回到家，拿出曾最爱的电影，一部部的播放，回想着配出他们的台词。
男主角说，他是一只没有爪子的鸟，永远不能停留。而我是有爪子的，只是没有
翅膀飞到我想停留的地方。脸上一片濡湿。
我给爸爸妈妈写信，告诉他们虽然我听不到，可我还能看的到，我还会生活的
很好。我用火柴将信寄往天国，他们一定看的到，一定会笑着相信我所说的一切。
我依然在报社工作，我现在的工作不需要太多的交流。我只用每天坐在家里，
从网上寻找适合我们的文章，并和作者联系。有什么事，他们可以用icq和我联系。
没有电话，没有声音，我们交流的依然很好。我喜欢这样的工作方式，很自由。
谁说不是：“祸兮福所依”呢？

医院里的男人是我的同事，我的上司，我的——前男友，他很优秀。
那么年轻就坐到副主任这个位子并不是一件容易的事。尤其在他没有背景的情形
下。他的外形好，品格好，是无人不赞的。当初对他能青睐于我，我已大感受宠
若惊了，更不要说现在了。报社上下对他有意的不下一个班，我凭什么得到这笔
财富？我用什么和她们争？？
为了证明我无意霸占这无法消受的幸福，我写了一封分手信，没有封口，由人
转交给他。我知道，这样一来，他会是最后知道这封信内容的人。我在信中言辞
激烈的陈述了所谓我不能容忍他的缺点，定要与他分手。
对他不是没有感情的，毕竟为了克服我的不自信，他已经下了很大的功夫。
在相恋的一年里，他对我十分的宽容、呵护。特别是我住院的日子里，他几乎
都没有好好睡过。
他是个细心而内向的人，而我却粗枝大叶。很多工作或生活上不被我注意的细
微末节，都被他不动声色的掩盖住，避免了不少尴尬……想着他种种的好，记起
从前听过的一首歌“再不会有人爱你和我一样”泪又汩汩的流下来。
我不能拖累他。
对我提出分手，他没有任何反应。和往常一样：下班来看我，带些生活用品，有时
也会作饭来吃。对我的冷脸，若无其事。他当我在考验他。
我换掉门锁，想他不会傻到敲聋子的门吧。可他在敲我qq的门。
一天我在社区里看一篇不错的帖子，过年的时候，很多地方都有下雪，关于雪的
文章也就多一些，那一篇就写的特凄美。我正在被感动着，发现一角的qq有陌生人
在动，点开一看，是他。
“为什么换锁？”
“分手后，你还有什么理由到单身女子的住所？”
“谁答应分手？”
“我在工作，不要打搅！”
“已经到午休时间。”我看看表，果然已经12点多了。我索性不去睬他，一任他
的头像晃动不止。
一会，另一个同事上了线，同我“说话”。点开一看，还是他。
“你到底想让我怎么做，想要些什么？”
“我什么都不想要了，古云：知足者贫贱亦乐；不知足者富贵亦忧。我已满足。”
“你需要照顾。”
“我尚能自理，如若不然我也可以请保姆。你还有许多事情要做，也有许多佳丽等待
你的眷顾，别在我这里浪费了。”
他沉默一会回我“一瓢在手，那顾它弱水三千。”
我的心紧紧的缩作一团，我再没有回答他的力气，只有关掉icq。

立春已经到了，阳光明媚。处处透出新鲜的味道与颜色。可和煦的阳光并没有
带来足够的温度使我温暖。书房因为没有暖气而显得阴冷。键盘上的手指，要用
呵气使它灵活。
情人节也近在眼前，到处都是为了赚情人钱的宣传。我除了到超市购买生活必
需外，一直蜗居在家。一是还没有适应不用声音与人交涉，再是不想看到哪个
到处充斥着巧克力与玫瑰的世界。那盛开的花朵，妖艳的红着，深深刺痛着我的眼。
我们曾计划要过一个特别的节日。
看到网上一篇篇关于情人或幸福或痛苦的文章，我都分辨不出那些是我需要的。
情人节：我努力工作，找到有好文章的新网址；我好好的生活，给自己作了一桌美餐；
我尽力娱乐，和朋友在网上聊的昏天黑地。
房间里的光线暗可下来，窗对面的咖啡屋已经亮了门头，开始有抱着玫瑰的情人走进
门去。我打开工作用的qq。他在。一会就晃动起来了。
“怎么才来？”“你还好吗？”“不舒服吗？”一句句透着关心。
我说“有什么事吗？今天的稿子已经发到社里信箱了。”
“不是公事，请你在7点开一下门，好吗？”
“不”
“不是我去，不信你可以看到我会一直在线。”
“不”
“怎么这么固执”
“又不是才知道”
我索性又将它关掉。可好奇心或说是一种期待奇迹的心理使我在7点还是打开了门。
果不是他，有一点点的失望。门外是一个速递员，捧着一个半米见方的扁盒子和一张
签收单。我签了字，将它放在茶几上。
这个不小的盒子裹着我喜爱的蓝色包装纸，轻轻扯开一角，就闻到在空气中弥漫
开来的玫瑰香。“是玫瑰红茶吧”是我不可缺少的生活品。打开盒子，我便呆住了——
满满一盒的玫瑰花瓣！甚至还有沾着水滴的新鲜花瓣！！暗红色的花瓣柔软的铺满
盒子，一个心型的小盒埋在其中——里面是九块包着金箔的心型巧克力。附有一张
小卡：我是不会后悔的，永永远远。
我端着巧克力坐到窗边，看着慢慢熙攘的街，一颗颗的吃下去。当我泪眼朦胧
的剥去剩在心尖处的最后一颗的金箔，放进嘴里，它迅速的融化，我的舌头触到
一丝冰凉。是金属。
在黑暗中拿去洗，打开灯，看到一枚钻戒在灯下闪烁着光芒，像极了它期盼的
眼睛。
我坐回桌前，打开qq。他还在，不说话。
“这是何必呢？不值得的。”
“值！我相信你是所有人中最适合我的。”
“我的耳朵...”
“我并不因为它而喜欢你”
“可沟通会有障碍，没有沟通的日子是折磨”
“给我二十分钟”
“什么意思？”
“给我开门”他下线了。
他一进屋，就递给我一张纸。展开一看，是张收据。是间手语学校的学费收据。
两个人的。我和他。
他拉我到桌前，用电脑敲出一行字：等学会了，就有了沟通方式了！
我摇摇头敲：不像想象中那么简单，一久就会厌倦。
他又敲：你客观的想，我们在一起，只要交流，就得彼此面对，需要看着
对的眼睛。比正常人来得要亲密的多呢。许多年后，他们大概已记不清对方
的长相，而我们还是会天天看到对面那双熟悉的眼睛。而且不论什么话，都
不会大声的喊出来伤害对方。
他定定的看着我，一脸鼓励的神色。我那不争气的眼泪又涌了出来。
他走到茶几，从玫瑰盒子底部抽出一张纸来，上面画了两颗靠在一起的红
灿灿的心，下面有一行字——嫁给我吧！！！
他期待的眼睛在灯光下闪闪发光像一颗钻石。
我取过钻戒交给他，并向他伸出右手。
幸福的眼泪顺着微笑的嘴角滴在那一大盒的玫瑰花瓣中...