忆
忆楠
在我的头脑中，总记忆着一句话：人的一生中有许多流星和恒星，当你在这纷扰之中抓住了那属于你的一颗恒星，就可以笑着等着你的幸福了。
而在我的生命中，却总找寻那美丽只是一瞬间的流星，只因它那瞬间的美丽，在我的记忆中，会变成永恒。
我的世界里，总是故事的开始充满浪漫，而结束时却带着淡淡的哀伤，不管难过的是我还是她。
流星雨出现的前几天，我仍旧像个童心未泯的孩子，激动不已的呼了几个哥们儿，一起看流星雨，虽然他们有些不乐意，但还是没有驳我的面子。深秋的夜晚，我们几个人一直冻到凌晨三点多，流星雨终于出现了，他们几个一面感叹流星雨的壮美，一面议论今天没有白来，值得。我却坐在一边，闭了眼，默默的许了愿。他们几个见我如此，笑我傻，我却不里他们，只是如是的做着。因为我信仰浪漫，因为我相信流星在然尽它最后一点点的身躯，并不只是带给我们它的最美，而且还带来了最真挚的希望，只是这一点没有被别人发现罢了。
其实，在这个年龄里，每个人都会有心或无心的注视异性，我自然也在其中之列了，但我却比较腼腆，只是偷偷地看上几眼，然后用心记住，作为睡前的“催化剂”，却不会对任何人说起谁的美丽，更没有勇气去认识陌生的、漂亮的女孩子。长此下去，总有种不平衡的感觉，别的朋友都有女孩子的手可以牵，我就不能只认识几个漂亮的女孩子吗？于是，我下了很大绝心，一定要鼓起勇气，弃去腼腆，去认识几个女孩子。不知上天是不是可怜我这个头脑简单的孩子，竟让我遇到了她，一个让我一见心喜的女孩子。当时的头脑里又找不到了勇气，涌起了羞涩，偷偷地注视了好一会儿，让我从此深深的印下了她在我心中的最没的笑容，就是这些微笑，让我心跳，让它成了她在我心中的代表。
从着开始，我知道了什麽叫挥之不去，也体会了夜不能寐。
后来，我便每天都偷偷注意她的一举一动，从不向别人询问，因为我的秘密从不要别人知道，也不想成为别人的笑柄。漫漫地，我通过观察，对她了解“更多”，每天几点上学，大概什麽时候离校，学习成绩怎麽样等等，最重要的是，我见到了她每天上下学时，也和我一样，大多一个人走，而且她家和我家只相距几十米。我知道机会就要来了，却也知道过害羞这一关非常难。哎！为什麽我也是一个男孩子却如此羞怯，有时侯真怀疑自己是不是转世时出了错，投成了男儿胎！
慢慢来，我这样的反复告诉自己，却也知道这样下去是茫茫无期。
当然，除了每天想念她之外，我也不会忘了学习，而在我的学习中，多少也受她的影响，因为她成绩在它们班中很好，所以我也要努力，把成绩赶上去。因为大多数的女孩子都喜欢成绩好的男孩子，和他们交朋往。我开始了补课大拼杀，除了正常上课外，又通过了同班同学的联系了星期日的课程，是去同座城市的职业高中里，那里有个补高中课程的两个班，这个星期日早晨，便约好了同学一同去了。
由于是第一次上课，所以要选择班级，为了能尽快赶上成绩，也没多想，就走进了较好的班级，找了个座位专心听讲了。在这之前我很久没有对学习有兴趣了，而不知为什麽却可以听得如此专心，以至于别人都走光了，我还沉浸在那道经典的数学题之中。看了看表，快12点了，急急忙忙收拾好书包走向门口，就在那一瞬间，一张已经反复回忆过的笑容，消失在了门外。幻觉吗？我没有仔细想冲了出去。没错的，一个真真切切的背影出现在我面前，那太熟悉了，曾经在我的梦中出现过千遍万遍的，而她身旁的那个男生的背影却从未出现在我梦中。心理，第一次，有些难过。
虽然那个男生是她的同班同学，我仍旧嫉妒。转而一想，这难道不是一种缘分吗？为了她，我努力学习，为了努力学习我又和她在一个班里，这不正是小说中一个浪漫故事的开始吗？想倒这里，我幸福的露出了笑容，仿佛看到了我和她美好的未来。带着激动，我一直骑车悄悄跟在她的车子后面，看着她的背影，回想着她可爱的微笑，感到了满足。
上天总是对我青睐有佳，就在我走到她家楼下拐角出时，我滑倒在雪后的泥泞的水坑里，车子也倒在里面，溅上了一裤子的泥点，正在我发窘时，听到一声轻柔的问切：“你没事吧！”我的心快要跳出来了，脸上涌着一阵一阵的热浪，因为我知道和我说话的正是她。
“没……没事……儿……”我紧张的不得了，就像那个夜期待第一颗流星出现一样。
“真是倒霉，一下雪就很背，天气真不好，该吃中午饭了……”前面的话语无伦次，甚至后面说什麽我自己都不清楚了。
她满脸的差异，不明白我在说什麽。我马上镇静了一下，对她说：“没事儿，你赶快回家吧，否则你家里人回担心你的。”我不知到这些话是怎麽从我这麽一个，一见漂亮女孩子舌头就发短的人口中一个字一个字的清晰的说出的，虽然有些生涩，却是说明白了，真像秦始皇修长城一样，是个奇迹。她似懂非懂的向我一笑，转身推了车子慢慢的走了。
那一刻，我站在那里，回想刚才发生的一切，呆呆的回味那个只对我的微笑，仿佛她已经对我笑了一生一世，却仍消不去那可爱与美丽。毫不夸张的说，我成了一塑雕相，只为了那倾城一笑。里所当然，这个夜里我又失眠了，而且第一次开始写日记。
再上学的第一天，我的行为开始变得“过分”起来，竟然大胆走到她们班，叫她出来，向她借补课时笔记本，令我欣慰的是，她毫不犹豫的答应了。拿着她的笔记本，哪里还有心情抄笔记，就那麽一页一页的看，一节课一节课的看着，却并不看内容，只看她写的每一个字……渐渐地我想远了：会不会她也喜欢我，否则我摔倒那天她为什麽会回来关心我，否则又为什麽那麽痛快地借给我她的笔记？想着想着，我得意忘形的笑了，搞得周围得同学莫名其妙，我却对他们说我我最幸福、最快乐。
但不知是什麽在作怪，校园里的见面，却成了陌路人的视而不见，我好怕，难道她讨厌我，可怎麽补课时还和我愉快的辩论着？难道在应付我？可那愉快的笑是装不出来的。会不会有另一种可能呢？又或者她也喜欢我，却羞于启齿，比我还羞涩，连打招呼都不敢，怕我不里她。对，一定是这样，我也只可以相信是这样，因为我承受不住自以为的优秀被别人视若不见。
这几个月里，放学和上学时，有些时候碰到一起，我俩说说笑笑很快乐，我也没问她校园内视而不见的原因，也更坚信了自己的推测，于是，我感到了幸福。
如果说事如人愿是这个故事的开端，那麽故事的最关键阶段，却是我独自一人，舔食着回忆，企图忘记过去，只留在日记里。
是我的扭捏让她烦了吗？还是我做为一个人，一个有思想有感情的人太失败了呢？我不可能接受那个事实：你严肃而平静的对我说：“我有点讨厌你！”我却慌乱而忐忑的地躲避开你的目光，转身落魄的去了。知道吗？我不想让她见到我悲伤的样子，因为当时我的心碎了，当时的我，脸上写着太多的痛苦与疑问……
我想是一个永远的强者，永远的成功者，所以我不要她见到我伤心的样子，不要她看出我非常在乎。但我却是一个越想掩盖而越露软弱的失败者，这样的支撑还有意义吗？而我却如是的做着，如是的回忆那一幕：
“再借我用一用你的笔记本。”我激动的说着，却不敢注视你的双眼。
“我没拿。”总是那种温柔的语气。
“那你下午给我拿来！”我没敢抬头看过她，转身就走了。后来我也悔自己这麽胆小，连看她一眼也不敢。
……
“带了吗？”我激动的问，却不急着那笔记本。
“没有！”她的语气坚定得很。
“这已经是你第四次没那了，是不是你不想借给我？”我有些气愤，从没有人这麽玩弄过我。
她不回答，也不知到她在想什么、看什么，因为我根本没有看她的眼睛。
“是不是你很烦我？”终于抬头注视她的目光，看见的是深透的双眼中掩不住的不满。我怕了。
“我讨厌你，从来没有人对我用命令的口气说过话！”你走了，我傻了。
知道吗？每当我回忆这一幕时我有的不是恨，而是更多的埋怨，不是怨她，而怨自己为什麽也愤愤的扭头就走，如果放下，拾起温柔，会不会又有另一种结果……
我现在终于明白了，原来流星的美丽并不是没一个人都懂得欣赏的，而真正想去学着欣赏的人，却又怪流星消逝的太快，只有那些把美丽的流星划出的凄美的弧线，印在记忆中的人，才懂得如何欣赏流星的美，才明白逝去的东西有多麽美丽，多麽值得珍惜，而我，也成为了一个只能珍惜回忆的人，每一天回想一便她那一道道的美丽，希望她不会在我的记忆中逝去。
又回想起了那个流星雨的夜晚和那个深藏已久的星愿，于是，在我的日记本上写下了短短几句：
夜晚的星空
划过颗颗流星
我对着流星
双手紧握在额前
闭上了眼 许下了星愿
希望会遇见一位
可爱、温柔的女孩
是的，愿望实现了，可我为什麽没祈求结果，是我太相信自己的能力了吗？我失落了……
痛苦是沼泽，我却一直以为自己是其中游走而不会掉入其中的自由者，直到有一天，当我需要若干个支点让我摆脱时，才看到自己陷的有多深。渐渐地、渐渐地，我陷的太深了，已经无法再爬出来了，就学会了吸食沼泽，呼吸沼泽，知道，可以一样的活。
麻木了，而我却不想这样的活，试着忘记她，可她却在我学着遗忘时出现，一次一次告诉自己，决不可以再留恋过去，决不可以为她而哭泣。
这一日是阴沉沉的，就像火山爆发前的那一瞬间的寂静，在此刻变成了永恒，我听不到任何声音，只是见到匆忙的人脸上那压抑的神情。夜幕将至，下起了鹅毛般的雪片，又勾起了我的伤心。
九点，晚课结束了，我背起书包，第一个冲进了雪中，我知道它很悲伤，因为我听得到。这个夜我不想早回去，无聊的走着，我又听到了，雪划破空气时那尖锐的、痛苦的声音，不经意间，看到了让我的心也碎的像雪片一样的“幸福”的一幕：
蓝色，依旧是我最喜欢的那种蓝色，穿在她身上是那麽的清秀，茫茫的大雪中忽隐忽现。富有弹性的头发，被冷风吹的向我这个方向飘动，或许是雪太大了吧，我竟一点也感觉不到那柔柔的发梢，依旧游动在她左右。为什麽她在我心里是那麽完美，是那麽惹我思念？可又为什麽她身旁有会有另一个男生，为什麽她的手不在自己的手套里，却在那个男生的口袋里？
这一刻，街上的人仿佛都不见了，大雪中只留下了俩只依偎的身影和一个悲伤的雪人。白色啊，处处都是白色，你为什麽是白色，她又为什麽要穿着那蓝色，太鲜明了，让我的目光都没有机会错开，只停留在那一团一团的、模糊的蓝色之中……
一杯浓浓的咖啡，一段永无停息的音乐，一本日记，只有这些，我只能用这些忘记刚才见得那一幕，让自己沉浸在伤感的音乐与甜美的回忆之中。日记里记录了对她的太多太多，忽的发现曾经寄予希望的一首小诗：
我的心灵深出
深深的埋藏一颗情爱的种子
它从未尝试过生长
因为我总是冰封自己的心
直到有一天 我遇见了你
于是 心灵的冬季开始解冻了
你的温柔融冰成水
使冬季成为过去
种子 开始生长了
虽然 它埋得很深
但它仍凭着那份执著顽强的生长着
终于 它冲出了地面
感受到了阳光和清新的空气
它明白了 幸福就要来了
这是我摔倒在水坑里面，她和我说话的那个夜里，我一时激动写的，现在，已经没有意义了。我不忍心撕去这片回忆，留着却是一段心酸，想想这种境况下的她和我，只可以用笔蒸发掉我的悲伤了：
原来
种子想错了
幸福是虚幻的
而痛楚才是最清楚的
她在也没有得到你的阳光、你的温柔
渐渐地、渐渐地……
它死去了
含着泪死去了
我的心里下起了悲伤的雪
这一切的根源都是我自己，总是自作多情，一开始我就明白，喜欢她是一个错误，早晚会伤心欲绝的，但我仍旧支撑着，因为我相信可以留住流星那瞬间的美丽，结果也是如此。我确留住了那瞬间的美，却又留下了一份遗憾与伤感。夜，渐深渐冷，我独自握着那半杯冰冷的咖啡，依偎着床边睡去了……
而在我的生命中，却总找寻那美丽只是一瞬间的流星，只因它那瞬间的美丽，在我的记忆中，会变成永恒。
我的世界里，总是故事的开始充满浪漫，而结束时却带着淡淡的哀伤，不管难过的是我还是她。
流星雨出现的前几天，我仍旧像个童心未泯的孩子，激动不已的呼了几个哥们儿，一起看流星雨，虽然他们有些不乐意，但还是没有驳我的面子。深秋的夜晚，我们几个人一直冻到凌晨三点多，流星雨终于出现了，他们几个一面感叹流星雨的壮美，一面议论今天没有白来，值得。我却坐在一边，闭了眼，默默的许了愿。他们几个见我如此，笑我傻，我却不里他们，只是如是的做着。因为我信仰浪漫，因为我相信流星在然尽它最后一点点的身躯，并不只是带给我们它的最美，而且还带来了最真挚的希望，只是这一点没有被别人发现罢了。
其实，在这个年龄里，每个人都会有心或无心的注视异性，我自然也在其中之列了，但我却比较腼腆，只是偷偷地看上几眼，然后用心记住，作为睡前的“催化剂”，却不会对任何人说起谁的美丽，更没有勇气去认识陌生的、漂亮的女孩子。长此下去，总有种不平衡的感觉，别的朋友都有女孩子的手可以牵，我就不能只认识几个漂亮的女孩子吗？于是，我下了很大绝心，一定要鼓起勇气，弃去腼腆，去认识几个女孩子。不知上天是不是可怜我这个头脑简单的孩子，竟让我遇到了她，一个让我一见心喜的女孩子。当时的头脑里又找不到了勇气，涌起了羞涩，偷偷地注视了好一会儿，让我从此深深的印下了她在我心中的最没的笑容，就是这些微笑，让我心跳，让它成了她在我心中的代表。
从着开始，我知道了什麽叫挥之不去，也体会了夜不能寐。
后来，我便每天都偷偷注意她的一举一动，从不向别人询问，因为我的秘密从不要别人知道，也不想成为别人的笑柄。漫漫地，我通过观察，对她了解“更多”，每天几点上学，大概什麽时候离校，学习成绩怎麽样等等，最重要的是，我见到了她每天上下学时，也和我一样，大多一个人走，而且她家和我家只相距几十米。我知道机会就要来了，却也知道过害羞这一关非常难。哎！为什麽我也是一个男孩子却如此羞怯，有时侯真怀疑自己是不是转世时出了错，投成了男儿胎！
慢慢来，我这样的反复告诉自己，却也知道这样下去是茫茫无期。
当然，除了每天想念她之外，我也不会忘了学习，而在我的学习中，多少也受她的影响，因为她成绩在它们班中很好，所以我也要努力，把成绩赶上去。因为大多数的女孩子都喜欢成绩好的男孩子，和他们交朋往。我开始了补课大拼杀，除了正常上课外，又通过了同班同学的联系了星期日的课程，是去同座城市的职业高中里，那里有个补高中课程的两个班，这个星期日早晨，便约好了同学一同去了。
由于是第一次上课，所以要选择班级，为了能尽快赶上成绩，也没多想，就走进了较好的班级，找了个座位专心听讲了。在这之前我很久没有对学习有兴趣了，而不知为什麽却可以听得如此专心，以至于别人都走光了，我还沉浸在那道经典的数学题之中。看了看表，快12点了，急急忙忙收拾好书包走向门口，就在那一瞬间，一张已经反复回忆过的笑容，消失在了门外。幻觉吗？我没有仔细想冲了出去。没错的，一个真真切切的背影出现在我面前，那太熟悉了，曾经在我的梦中出现过千遍万遍的，而她身旁的那个男生的背影却从未出现在我梦中。心理，第一次，有些难过。
虽然那个男生是她的同班同学，我仍旧嫉妒。转而一想，这难道不是一种缘分吗？为了她，我努力学习，为了努力学习我又和她在一个班里，这不正是小说中一个浪漫故事的开始吗？想倒这里，我幸福的露出了笑容，仿佛看到了我和她美好的未来。带着激动，我一直骑车悄悄跟在她的车子后面，看着她的背影，回想着她可爱的微笑，感到了满足。
上天总是对我青睐有佳，就在我走到她家楼下拐角出时，我滑倒在雪后的泥泞的水坑里，车子也倒在里面，溅上了一裤子的泥点，正在我发窘时，听到一声轻柔的问切：“你没事吧！”我的心快要跳出来了，脸上涌着一阵一阵的热浪，因为我知道和我说话的正是她。
“没……没事……儿……”我紧张的不得了，就像那个夜期待第一颗流星出现一样。
“真是倒霉，一下雪就很背，天气真不好，该吃中午饭了……”前面的话语无伦次，甚至后面说什麽我自己都不清楚了。
她满脸的差异，不明白我在说什麽。我马上镇静了一下，对她说：“没事儿，你赶快回家吧，否则你家里人回担心你的。”我不知到这些话是怎麽从我这麽一个，一见漂亮女孩子舌头就发短的人口中一个字一个字的清晰的说出的，虽然有些生涩，却是说明白了，真像秦始皇修长城一样，是个奇迹。她似懂非懂的向我一笑，转身推了车子慢慢的走了。
那一刻，我站在那里，回想刚才发生的一切，呆呆的回味那个只对我的微笑，仿佛她已经对我笑了一生一世，却仍消不去那可爱与美丽。毫不夸张的说，我成了一塑雕相，只为了那倾城一笑。里所当然，这个夜里我又失眠了，而且第一次开始写日记。
再上学的第一天，我的行为开始变得“过分”起来，竟然大胆走到她们班，叫她出来，向她借补课时笔记本，令我欣慰的是，她毫不犹豫的答应了。拿着她的笔记本，哪里还有心情抄笔记，就那麽一页一页的看，一节课一节课的看着，却并不看内容，只看她写的每一个字……渐渐地我想远了：会不会她也喜欢我，否则我摔倒那天她为什麽会回来关心我，否则又为什麽那麽痛快地借给我她的笔记？想着想着，我得意忘形的笑了，搞得周围得同学莫名其妙，我却对他们说我我最幸福、最快乐。
但不知是什麽在作怪，校园里的见面，却成了陌路人的视而不见，我好怕，难道她讨厌我，可怎麽补课时还和我愉快的辩论着？难道在应付我？可那愉快的笑是装不出来的。会不会有另一种可能呢？又或者她也喜欢我，却羞于启齿，比我还羞涩，连打招呼都不敢，怕我不里她。对，一定是这样，我也只可以相信是这样，因为我承受不住自以为的优秀被别人视若不见。
这几个月里，放学和上学时，有些时候碰到一起，我俩说说笑笑很快乐，我也没问她校园内视而不见的原因，也更坚信了自己的推测，于是，我感到了幸福。
如果说事如人愿是这个故事的开端，那麽故事的最关键阶段，却是我独自一人，舔食着回忆，企图忘记过去，只留在日记里。
是我的扭捏让她烦了吗？还是我做为一个人，一个有思想有感情的人太失败了呢？我不可能接受那个事实：你严肃而平静的对我说：“我有点讨厌你！”我却慌乱而忐忑的地躲避开你的目光，转身落魄的去了。知道吗？我不想让她见到我悲伤的样子，因为当时我的心碎了，当时的我，脸上写着太多的痛苦与疑问……
我想是一个永远的强者，永远的成功者，所以我不要她见到我伤心的样子，不要她看出我非常在乎。但我却是一个越想掩盖而越露软弱的失败者，这样的支撑还有意义吗？而我却如是的做着，如是的回忆那一幕：
“再借我用一用你的笔记本。”我激动的说着，却不敢注视你的双眼。
“我没拿。”总是那种温柔的语气。
“那你下午给我拿来！”我没敢抬头看过她，转身就走了。后来我也悔自己这麽胆小，连看她一眼也不敢。
……
“带了吗？”我激动的问，却不急着那笔记本。
“没有！”她的语气坚定得很。
“这已经是你第四次没那了，是不是你不想借给我？”我有些气愤，从没有人这麽玩弄过我。
她不回答，也不知到她在想什么、看什么，因为我根本没有看她的眼睛。
“是不是你很烦我？”终于抬头注视她的目光，看见的是深透的双眼中掩不住的不满。我怕了。
“我讨厌你，从来没有人对我用命令的口气说过话！”你走了，我傻了。
知道吗？每当我回忆这一幕时我有的不是恨，而是更多的埋怨，不是怨她，而怨自己为什麽也愤愤的扭头就走，如果放下，拾起温柔，会不会又有另一种结果……
我现在终于明白了，原来流星的美丽并不是没一个人都懂得欣赏的，而真正想去学着欣赏的人，却又怪流星消逝的太快，只有那些把美丽的流星划出的凄美的弧线，印在记忆中的人，才懂得如何欣赏流星的美，才明白逝去的东西有多麽美丽，多麽值得珍惜，而我，也成为了一个只能珍惜回忆的人，每一天回想一便她那一道道的美丽，希望她不会在我的记忆中逝去。
又回想起了那个流星雨的夜晚和那个深藏已久的星愿，于是，在我的日记本上写下了短短几句：
夜晚的星空
划过颗颗流星
我对着流星
双手紧握在额前
闭上了眼 许下了星愿
希望会遇见一位
可爱、温柔的女孩
是的，愿望实现了，可我为什麽没祈求结果，是我太相信自己的能力了吗？我失落了……
痛苦是沼泽，我却一直以为自己是其中游走而不会掉入其中的自由者，直到有一天，当我需要若干个支点让我摆脱时，才看到自己陷的有多深。渐渐地、渐渐地，我陷的太深了，已经无法再爬出来了，就学会了吸食沼泽，呼吸沼泽，知道，可以一样的活。
麻木了，而我却不想这样的活，试着忘记她，可她却在我学着遗忘时出现，一次一次告诉自己，决不可以再留恋过去，决不可以为她而哭泣。
这一日是阴沉沉的，就像火山爆发前的那一瞬间的寂静，在此刻变成了永恒，我听不到任何声音，只是见到匆忙的人脸上那压抑的神情。夜幕将至，下起了鹅毛般的雪片，又勾起了我的伤心。
九点，晚课结束了，我背起书包，第一个冲进了雪中，我知道它很悲伤，因为我听得到。这个夜我不想早回去，无聊的走着，我又听到了，雪划破空气时那尖锐的、痛苦的声音，不经意间，看到了让我的心也碎的像雪片一样的“幸福”的一幕：
蓝色，依旧是我最喜欢的那种蓝色，穿在她身上是那麽的清秀，茫茫的大雪中忽隐忽现。富有弹性的头发，被冷风吹的向我这个方向飘动，或许是雪太大了吧，我竟一点也感觉不到那柔柔的发梢，依旧游动在她左右。为什麽她在我心里是那麽完美，是那麽惹我思念？可又为什麽她身旁有会有另一个男生，为什麽她的手不在自己的手套里，却在那个男生的口袋里？
这一刻，街上的人仿佛都不见了，大雪中只留下了俩只依偎的身影和一个悲伤的雪人。白色啊，处处都是白色，你为什麽是白色，她又为什麽要穿着那蓝色，太鲜明了，让我的目光都没有机会错开，只停留在那一团一团的、模糊的蓝色之中……
一杯浓浓的咖啡，一段永无停息的音乐，一本日记，只有这些，我只能用这些忘记刚才见得那一幕，让自己沉浸在伤感的音乐与甜美的回忆之中。日记里记录了对她的太多太多，忽的发现曾经寄予希望的一首小诗：
我的心灵深出
深深的埋藏一颗情爱的种子
它从未尝试过生长
因为我总是冰封自己的心
直到有一天 我遇见了你
于是 心灵的冬季开始解冻了
你的温柔融冰成水
使冬季成为过去
种子 开始生长了
虽然 它埋得很深
但它仍凭着那份执著顽强的生长着
终于 它冲出了地面
感受到了阳光和清新的空气
它明白了 幸福就要来了
这是我摔倒在水坑里面，她和我说话的那个夜里，我一时激动写的，现在，已经没有意义了。我不忍心撕去这片回忆，留着却是一段心酸，想想这种境况下的她和我，只可以用笔蒸发掉我的悲伤了：
原来
种子想错了
幸福是虚幻的
而痛楚才是最清楚的
她在也没有得到你的阳光、你的温柔
渐渐地、渐渐地……
它死去了
含着泪死去了
我的心里下起了悲伤的雪
这一切的根源都是我自己，总是自作多情，一开始我就明白，喜欢她是一个错误，早晚会伤心欲绝的，但我仍旧支撑着，因为我相信可以留住流星那瞬间的美丽，结果也是如此。我确留住了那瞬间的美，却又留下了一份遗憾与伤感。夜，渐深渐冷，我独自握着那半杯冰冷的咖啡，依偎着床边睡去了……