我父母是从解放后的日子里走过来的，所以他们是很古板的，当然少不了封建思想。我作为他们的掌上明珠，他们对我的希望是很高的，所以他们对我有很重的心理压力，我很怕
看他们失望的眼神，很怕很怕……
现在我也被他们的压力压的喘不过气 ，我也有反叛的心理了，但我还是不忍让他们失望，可能是被他们压怕了我早也形成习惯了。
我的人缘关系很好，所以在我居住的这个小城里，不管什么类型的人我都认识，本来这里就不大。我喜欢和朋友约出去玩，不喜欢再个人呆在家里。我越来越受不了父母的责骂，
劝说了。
我知道在老爸心里我早也不是一个乖女儿了，我是一个不单纯的，坏思想的，败坏他“门风”的女儿。其实我并不介意他怎样看我，只要我做的问心无愧就行了。他骂我尽结交些地痞流氓，是！我承认，那又怎样 ，地痞流氓就不是人了吗？是！我是生在有家教的家庭里，可我得到的是什么，从没人关心我，我做对了事没人赞扬我，要得只有学习成绩，有的只是被骂和不理解。我很孤独，麻木的面对我的父母，我的家。 有时我觉得父母就尽把我当什么了？我像一个玩偶，随时要逗他们开心高兴，稍有不甚，就会被遗弃；随时随地还预防他们的怒气迁怒在我身上。
每当打开家门的那一刹那，本来好心情却一下子飞了，不是自己刻意的去装出一副冷酷的脸，而是脸部的肌肉自动化。真的很怪！好象明白这个家只不过是一个囚“鸟”的“笼子”罢了。
我有个读大学回家的表姐，那天她在我家吃饭。她是众父母希望的那种子女，母亲的很多话中我可以体会到她很喜欢姐姐。父母希望中的女儿就是这样，一种大家闺秀的风范，一种只为出人头地，为父母脸上增光的信念。事后母亲告诉我“你多像你姐姐学学，少和其他人鬼混”
哈！“鬼混”！在他们心中原来是这么的低俗不堪，这么的没分辨能力，见识能力！！！！
吃饭时，妈叫我下桌，我不配和那些所谓的“上流社会”的，有家教的人用餐，我算那跟葱那跟蒜哦！
我是一个虚伪的人，我怕哭会影响我的个性；我是一个没有自尊的人，因为我从来怕得罪人；我是一个没有亲情的人，从我懂事和父母就没多少亲情可言。我很介意父母的话，我很希望做父母心中那样的女儿，可我做不到。做不到换来得便是责骂。他们从体谅我，为什么却拼命的要我体谅他们。我是不是很没良心，很冷血哦，一辈子都讨不了父母的欢爱？
我从来不曾想过以前喜爱过的父亲，尊敬的父亲，会是这样的蛮横无理；我一直以为信任我的父亲，原来是这样的不信任我，不理解我。
这就尽是为了什么？为了什么？为了望女成凤吗？他这样做我不会成凤，会成“疯”到有可能！