曾：（这里不知是否要读作ceng了）
感冒好些了吗？这封信写好了几天了，却没地方打出来，拖到今天才发，见谅！
这封信写的好困难，写了好久，不是没有时间，而是没有头绪。
我已尽力想表达清楚自己的心情，可还是有些辞不达意。不知你是否看的明白。
好高兴你能喜欢《玉观音》，我也被它感动的热泪潸然，但又说不清是为什么流泪。只知道我是永远作不到安心能作的。我没有她的勇气，连日常生活尚不能自如，真不知要是遇到安心遇到的困难，该怎么办。

关于你问：是否打扰了我的生活。不能说打扰了，也不是没有影响。怎么说呢？我就象一个穷人很快习惯一夜暴富，而无法忍受再一次的穷苦生活。还没适应得到的喜悦，似乎又要失去了。我的生活被这种“大喜大悲”的情绪带的有点乱了方寸。就像你说过的“找不到北了”！
我对网络是陷的有点深，是有点痴了。把它当真了！我天真的以为，可以随心所欲的找到能懂我的人。可我忘了，再虚拟的网络也是由现实的人在里面控制。人还是要活在现实当中的，不能永远虚拟。
我也不再寄希望与它。（但至今能有你一人懂过我，足亦！）
你怕我太辛苦，是好意。我让自己辛苦，是故意！我上班，虽然说是为了赚钱，还有一个原因就是——我无所事事！我不安于平淡，不能做一个专心致志的学生。从9月起我几乎天天上网，上的很无聊，上到我都讨厌我自己。每天清晨，一睁眼，就对自己说：今天是个好天气，要好好学习，别去上网了，他又不在，多无聊。可一会就又想：
去看一下，万一他在呢？就一下，他不在马上走。结果....
于是，我找份工作，让自己忙起来，不会在空虚的夜里失眠，以为疲惫是一剂很好的药。也不会在你上班的时候打扰你，省得你分心。干了一个月后，才发现根本不是那么一回事。我还是会天天去网吧。还是会在疲惫中失眠。身体太快就适应了劳碌！或许是这个方法用的次数太多了，身体也有了“抗药性”吧！呵呵~~~刚开始两天的确享受了几个饱觉，到
后来，累的脚都抽了筋，眼睛却不肯合拢。讨厌自己有一个不停转动的大脑。真想像你说的变成一个布娃娃，脸上永远挂着笑，心里什么都没有。我对你就是尽量坦白，让自己透明，是想让你知道我是怎样的人。不必有隐藏的辛苦。说谎对于我是一件费脑子的事。
你很少说自己，只是隐约感的到，你也是一个有很多负担的人，是心里有负担的人。我为自己不但不能分担而且还要加重它，感到愧疚不已。人因为想解脱才会找人倾诉，自私的我只顾自己倾诉，忘了你的感受。你说我让你心疼。我不能说对不起，也不能说谢谢，你不喜欢我这样说。我只能说，我也疼！我疼让你疼了。我不值你疼的。有时候，在网吧，头靠在墙上，一面听着回旋的王菲，一面和你用指尖交流，气氛
有些压抑，可下机后的那种舒畅是任何发泄方式都不能代替的。不论你是否生气，我还是要说：谢谢！我为在网上能遇到你而感谢上苍！我是多么需要你这样的朋友！！你也说过，为遇到我而欢欣鼓舞。所以，我非常不明白，你为什么不想让我在乎你？？
对了，〈爱情记事薄〉终于写完了。很烂！可以说是草草收尾。寄给你，看不看都已无所谓了，求它是个完整。和你比起来，我太浅了！

发现自己习惯用笔来表达后，用笔是思路最清晰的时候。不是上网或打电话可以替代的。现在，拙笔尚不能表达，况其他了！见谅！！
就这样吧。
田靖
2000.10.28 23：50