我的生命，是由三个三分之一组成的。
　　三分之一，我在甜蜜或惊惧的睡梦中度过；三分之一，我做着每
个俗人都做的吃，喝，拉，撒，学习，逛街，会友——无聊的虚度着。
可还有三分之一呢？我苦思了很久，总也寻不到那剩余的三分之一去
了那里？莫非它掉进了黑洞？终于，有一天，我从噩梦中惊醒，汗涔
涔的躺着回忆梦中的一切，再也无法入睡，从梦里，我发现了我那生
命的三分之一——我用它们去经营我的感情生活，里面有着一椿椿的
亲情，友情，还有爱情！
　　说道爱情这两个字，我不禁感到好笑。我不知我的这段感情能否
叫做爱情。我觉的，它不配！
　　它到是更象一个处心积虑的阴谋家，策划的一场智力与体力的战
争。它使我耗尽心力，筋疲力尽，我不适合当个士兵，更不要说做将
军了！

　　战争是怎样开始的呢？我记不大清了，似乎是水到渠成，不打不
成了。可我没理由稀里糊涂的就成为陌生人的女友啊？我为此苦恼了
一阵子，翻箱倒柜似的搜索着我的记忆，可是它一片空白，丢的毫无
踪影——可我却常被它在梦里折磨的面目全非，死去活来。

　　我们怒目而视，很久，他忍不住了转身而去，我也倔强的别过头
去，不去看他。可泪却不争气的溢满了眼眶，我想离开这片伤心之地，
可不论怎样都移不动我的脚，我越急，越是不能动弹——终于，我的
脚能动了，却碰到了一块冰凉的东西，我一下醒了，脚有点痛，是踢
到了床上护拦的结果，枕头上一片濡湿——我又在梦中哭了，我无声
的叹息后，又昏沉的睡去了，继续我那拖沓无尽的梦魇——
　　这不是第一次了。类似的情节，我都分不清是在梦里还是在现实
中。我将它们融为一体了。每当这时，我脑中第一反映就是“我是在
梦里还是……”脑中总是一片混沌。
　　吵架？不，我们从来不吵，我们也不交流，只是闹，单纯的闹，
疯狂的闹，说些无关痛痒的笑话，作些无伤大雅的游戏。谁都不愿去
触及敏感的话题，真就是有了矛盾，大家也说好似的沉默，不了了之，
我恨这不了了之，却也只能不了了之！

　　我，不喜欢抽烟，可却爱极了香烟，喜欢吸烟后周遭残留的袅袅
的余香。就象酒鬼并不挑剔，能使他酩酊大醉的是竹叶青，茅台，还
是西凤或老白干。我甚至愿意在一个烟雾四溢的房间里独坐一整下午，
呼吸着别人吐出的烟圈，呼吸着他们的快乐或不快乐。嗅着自己指间
淡淡烟草的味道，独享着寂寞带给我的美丽。不记得是什么时候养成
这种嗜好，可我知道，我是改不了了！
　　我，喜欢喝酒，却从没有醉过，更没有过借酒装疯，每每与朋友
小聚小饮，或自己独邀明月时，心里总有说不出的惬意，无论饮前的
心情如何，酒后我从来只有一种表情——微笑，一种朋友形容近乎痴
迷的微笑。那时我的话很少，总是倾听身旁每一个大吐苦水的人。用
我的笑来安慰他（她）们，感染他（她）
　　们那笑像一个有魔力的面具，化解着一颗颗受伤的心，将他们的
不快乐吸附到我的面具里，我就像只叫“蝮版”的小虫子，背负这自
己和他人的不快乐，艰难的爬着。
　　他的出现曾让我感到一线生机，曾让我以为他能帮我解下负累。
结果，结果却是让我背了更多的伤悲，
　　我不堪重负！

　　一切的一切，开始，发生，结果都是顺其自然的发展着。谁也不
怪，谁都没错，只能不平于命运的捉弄！
　　让两颗年轻的心相互的伤害，刀光剑影中，透出的杀气还伤了其
它无辜得人，这是谁都不愿发生的事，可它却还是活生生的在我们眼
前发生了。甚至快的让我来不及捂住眼睛，眼睁睁的看那刀尖的血，
一颗颗的滴下，我张大了嘴，说不出话。

　　我发现自己的无能，我是一个不适于感情生活的情感动物，为了
在夏季里能短暂的放纵情绪，我不得不冬眠整个冬季，像只蝉。以致
后来养成了动不动就“冬眠”的习惯——不论季节！一但我累了，我
倦了，我就会躺藏在无人之处自己舔舐着伤口。

　　“来如春梦几多时，去似朝云无觅处”，莫名的它来了，匆匆的
它又去了。只有那一地的狼籍在向我证明，它不是一场梦，还有一颗
隐隐作痛的心。
　　我，还是我，还活在我的三个1/3 生命中！！！