十七岁时写十七岁的故事,应该是最真实的.尽管我的故事不那么真实,但写作时的感受,很窝心,是触及心深处的弦了.或许读来有些幼稚,有些可笑,我仍会很高兴,毕竟,是我所写的,故事.
——题记
不必靠闹钟叫醒我的早上，睁开眼，窗外已是阳光灿烂。很习惯的对着镜子做出一天中的第一个微笑，墙上的日历提醒我还该说一句—— happy birthday。
17岁的第一天，感觉真好。
走在路上，有一种很奇妙的预感，尽管我也猜不到什么，却仍然很期待。
进到教室里，很快就忘掉了那个“预感”，桌上放着好多礼物，足以让我流一天眼泪了，居然有那么多人记得这一天，忍不住有些骄傲。我想，那种骄傲是可以忍受的吧。
这时，安安走过来说：“僖佐，今天任你发脾气，我也不抱怨一句。”“安安！”我对她作出无辜的脸。“傻瓜”，她拧了一下我的鼻子，“我的精神上的礼物就是——”，“嗯，我在听。”“就是，希望你在思念的时候就能看到想见的人。”
思念的时候，想见的人。听起来不错，但是能挂在嘴边而已，我这样想着。就在这时，一个熟悉却又陌生的影子从窗下经过。
“安安！”我叫了出来，指着楼下。她得意地说：“你也太不客气了吧，现在就享受我的预言。”
尽管我一向都不信她说的“预言说”，但那一刻，我却希望她的话能永远那么灵。
美好的一天很快过去了，那么多礼物，那么多祝福，真该把它们都记下来，成为一辈子的回忆。
是美丽的瞬间，是中午那一刻了“放学路上，我又想起了安安的话，忽然，那个被我称为“偶像”的人，迎面走过来，居然还一改他以往的神态，微笑地走着。当然不是对着我笑，我却激动起来。那莫名奇妙的悸动的瞬间，几乎变成我生命中最珍贵的画面，尽管偶像并没有注意到我的存在。
笑容已经在脸上凝固了，等我回过神来，发现时间已经溜走半个钟点了。拿出日记，想写些什么，不自觉地竟画上两个字——偶像。
偶像？我一愣，早晨的奇妙的预感又涌上心头，难道说，我真的，或是不得不承认心底，对“偶像”的惦念，对“偶像”的惦念？思绪飘回到今年初夏的一天。
那几天被漫画折腾地要死，满脑子充满着那个绚烂的街头舞者阿B的形影，并想着，我们身边会不会有那样一个人存在呢？对完美的狂热追求，对节奏的敏感觉，对舞蹈的恰当表现，虽然我不是很懂舞蹈，却感觉，那种人生一事实上很精彩。
我正回忆着“赤色风暴”中的动作，偶然一转头，看见一个酷酷的男生从窗下走过。“阿B！”我一拍桌子站了起来，那个人走路的样子，我几乎可以断定，他学过舞蹈，好有个性。我的目光随着他的背影移动，最后定格在他消失的方向。
一切发生就那么平常，那么突然，可对我来说,平静的生活中就这么跳进一个身影，怎么说呢，足让人兴奋的一件事吧。从那天起，我开始注意那个人的行踪。可是，他似乎是一个幻影，好长时间，我都是没有找出半点规律。那个人，总是在人家寻找的时候躲起来，而当人家开始泄气，并打算放弃的时候，像个胜利者一样走过去。
长时间以来,只是那样简简单单的注意着他觉得他有一种很 特别的气质,很吸引人,于是我将他称为"偶像"。
像我这样藏不住事的人,当然会把"秘密"告诉知心朋友.当我把"偶像"指给菜菜子看的时候,她也和我一样惊奇的跳起,并且叫出"阿 B"的名字,和她相视一笑,并郑重其事的握了握手,在别人眼中,我们称的上是"傻瓜二人组"了。只可惜我的朋友当中只有菜菜子和我有一样的反应，安安她们只是无奈的笑笑，再骂我“笨蛋”。无所谓，反正我认定了自己的感觉。

和菜菜子在一起的时候，总会干出一些“蠢事”，尽管我们都是十足的天才，绝对不是自夸，但是我们两个人一旦碰在一起，就会短路，到是应了“物极必反”的说法。
一天放学，和菜菜子一起在楼下说话，忽然她说：“偶像来了。”我猛一回头，只见他从那边走过来，玄玄的，眼睛只看着前方，酷 的不得了，仿佛什么也吸引不了他的注意，我肆无忌惮的盯着他，一旦不担心他会发现 我的直视，可那时，我竟有一点希望他能发现。看着他走过，我想，他应该是一个很冰冷的人。
“僖佐！”菜菜子的叫声又把我拉了回来，“你没事吧，吓死人了，看你的表情，变化真大。”
“是这样吗？”我才不信她。
“你那样直勾勾地盯着别人看，有一点像……”
“像变态？”我接过她的话，邪邪的笑起来。
“僖佐！你简直没救。”菜菜子一脸无辜。
“好啦，以后我会注意的。”
虽然嘴巴上要改掉这个坏毛病，可真的做起来，还是蛮难的。
两天后，晚饭时间，我又像往常一样大大咧咧的跳着，菜菜子和安安两个人翻着白眼看着我。我刚准备转身对她们傻笑，那个影子闪入我眼帘，我居然大声喊了出来：“偶像！！！”安安一把拉过我，菜菜子嘀咕道：“她又来了，这个没记性 的人。”那时侯，我第一次感觉到脸上火辣辣的，是蛮丢人的。
那天晚自习，菜菜子扔过来一张纸条，写着：
僖佐：
你对偶像的感觉如何？
我拿着纸条如坠迷雾，菜菜子一脸坏笑看着我，我把纸条扔给安安看，她又笑了笑，在纸上写了什么，我拿过纸一看，差点脑充血，纸上写的是“天下最酷最帅的偶像，我爱死他了。”
“安安。”我恨恨地捶了她一拳。
“你脸红什么？”安安越发得意了。
我用手捂住脸，死命的摇头。
夜，静静的，我躺在床上，又想 起了生日那天的激动，还有留在日记本上的“偶像”两个字，忍不住笑了起来。感觉真好。

就这样默默的看着他，悄悄扮演着不起眼的角色。日子一天一天过去了，不知不觉，他在我心中的分量越来越重。其实不是没有想过要去自我推荐，但又怕他会不屑一顾，毕竟，他是“偶像”。
慢慢的，我开始低沉下来，我的改变，菜菜子看到了，安安也看到了，我却还不承认。
一个空闲的下午，我拖着菜菜子陪我去跑步，我猜想，偶像也许也会去活动。
绕着操场走了一圈，没有看到他，我虽然很失望，却不放弃，又走了一圈，仍然没有。
菜菜子拉住我，很认真的说：“僖佐，最近你变了好多，就从那晚开始，你就不是以前那个傻丫头了。”
“哪有？”我有些发慌，很想对她做出一个灿烂的微笑，却发现，似乎很难。我忍不住了，倒在她肩上，低低的说：“我心里那个人一直不走。”
拖着脚步，跟在菜菜子后面来到篮球场边坐下，脑子里什么事也装不进去，只是无目的的想着，想一个人。眼睛向一个不思议 的方向望过去，那个影子在 篮球场上，活跃极了，在我眼中，他的每个动作都像舞蹈。
也许，我是没有机会认识他了，至少，我还不敢给自己创造机会，一开始是不敢，只有求神帮我，可是神它听不到我的请求。
就这样犹豫着，我的心也一样飘飘的，像我的眼神一样。很想找一个游离其外的方法，可是……
到现在我仍不知道，天何以那么宠我，总之，对我而言，足够了。
那天，他只有一个人，菜菜子先看见了，她很严肃的说：“僖佐，那是你最好的机会，也许是唯一的机会。”我看着她，不知说什么，她点了点头，我对她摇摇头：“我不想干什么，只要在远处看着他就够了。”说完，做出一个很难看的笑，天知道我是如何笑出来的，那些话或许都是违心的吧。菜菜子狠狠地拍了我，说：“你不能这样下去了，你会亲手毁掉自己的，僖佐，去吧，不管怎样都比你一个人悬在这边好。”
于是，我像中了邪一样，真的，当时感觉 空荡荡的，似乎我的意识已不是僖佐，尽管人还在。
不记得是如何开的口，只记得他显得很吃惊，或许他觉得很奇怪，会觉得我是个有毛病的人，揣不出他的心理，后来也没有听他说起那时的感受，既然我不敢开口问，他也不愿意提起，我是永远无法知道了。
走出那一步以后，实在是后悔的不得了，一至于 第二天看见他唯一的反应竟是跑开，菜菜子和安安恨得直骂我没出息。我也说不出为什么，那么不体面的事都做了，还怕什么呢，也许，我只是想让梦更长一些，虽然我也知道总是要醒的。
那段日子，我真的很期望瞬间能永恒。
对我而言，一切的开始只在那天不经意的一瞥，甚至连一个眼神交换也没有，却注定，他将在我的生命历程中扮演一个很重要的角色。我想这就是没有警觉的开始，那种心事毫无遮掩，显而易见。那种心情，让我懂得了什么叫挥之不去，总觉得他在校园的每一个角落，如影子一般，只是怎么也找不到他，他真的像影子一样遥不可及。
对他而言，开始就是一个傻女生冲进他的视线，结束只是他耸耸肩，抱歉笑笑，如此而已。
一天晚上，我处心积虑制造了“偶遇”，当时想的是，满足一下自己的虚荣心，事后才发现，我很想深入到他的世界里，可是，那扇门并不为我打开。入口是有的，为另一个女生准备，他很轻松的和我聊他的女朋友，说，她去了很远的地方……一副满足的神情，我好象一个小丑，心猛然地一惊，却仍故做镇静，装出无所谓，在他眼中，我大概是那种很可笑且很笨的人吧。
最后，是怎么走回家的？我在想，可是记不起来。好象那晚风不大，我却很冷。
那晚以后，好久都不敢走近他。只是在教室里，占据着窗口的位置，默默到地看着他的来去。看着他快乐的走过，加上他那张满不在乎的脸，就觉得心口好疼，我想说，我的泪不肯留下来，我的心里，却阴雨绵绵了好几天。
我的太阳星座是天枰，而我具备的治罪明显的性格特质是坚持，一种不达目的不罢休，即使摔得遍体鳞伤也在所不惜。
我固执的试了一次又一次，表面上看，那样的相处很平静，但我猜想，他的心目中，一定更加鄙视我了。
有些时候，觉得自己和他其实是两个世界的人。他的十七岁光彩照人，是标新立异，他和这个世界有些格格不入，习惯用自己独特的视角去看人生。他说过，他不喜欢规律，不喜欢一定，如风一般。或许，这就是新一带摇滚青年的特质吧。
他很自豪的说起他和朋友们组织的乐队，还说起他在人防工事中排练的感受。时隔一年了，我还清楚的记得每个字，似乎是一秒钟前他刚刚说完这些话。
“那里很闷，和潮湿，不时有老鼠蟑螂从脚下经过，进洞时还得走一段伸手不见五指的黑路，当然我们是无所谓的。在那里。有一种与世隔绝的感觉。”
他滔滔不觉如演讲一般，我没有任何机会插话，只是和羡慕的看着他，觉得，他离我好远。
对我，从小到大都是接触一些正统音乐，也曾 和别人说起过“摇滚人，自以为另类，其实，他们是在逃避，只有在那些噪声中躲起来。”
现在的我，独自在外求学，有时候在夜深人静的操场上，听他最爱的乐队，感受内心的挣扎，才发现，“摇滚”并非无聊的宣泄，它是一种力量，让我学会了生存和做人，我常常怀念起他的执着，那样说起他的音乐，他才是一个 真实存在的人，可见，可感。
我努力让自己做得像以前一样，做回那个活泼开朗的僖佐，并且想把这样的自己显现于他的面前。但渐渐的，我发现不行。他根本不想走近一点，在躲，对我，总是避而远之。
庆幸自己 可以交到菜菜子和安安这样的朋友，还有尚野，他总是关照我，像关照妹妹一样。有好多朋友宠着，我还有什么理由不开心呢？可是，那段时间的我太不知足了，还是整天沉着脸，一点儿17岁的朝气也没有。
什么时候养成的坏习惯，喜欢咬着手指发呆，我也说不清楚。那天，在空荡荡的教室里，我一个人坐着，只开了一盏灯，有些阴森的味道。
忽然一个声音响起来，“现在就找圣诞节的气氛，未免太早了吧。”是尚野。我转过头看着他，没有说话。“僖佐你不至于吧，怎么在哭？这教室不祥，能让你掉眼泪，真不祥。”
经他一说，我才发现，我在掉泪。当然我不承认我会哭，流泪不等于哭泣。是我说的。
尚野在我对面坐下，问：“有心事？”
我点了点头。
“说出来，会好受一些的。”
我又摇头。
“僖佐，最近你变了好多……”
“不要和 菜菜子说一样的话，”我跳起来打断他，“不要说我变，我没有变，哪里变了？我只是，只是……”一时间不知该说些什么，一阵心慌，我感觉我不行了。
白天还能对着每个人微笑，到了这个时候，卸下所有的装，脸上不再有面具，一个完全真实的自己暴露出来。不得不说，我已经没有力气了，真的好累，好累。
长期以来养成的依赖和信任，我对尚野说了心里话。
他看着我，眼神中的怜悯让我讨厌，他说：“你性格中最大的弱点就是太固执，一旦认定了，就不会善罢甘休，但是这样好吗？僖佐，你太过激，你的天枰开始倾斜了。”
“不会的，不想战友，即不会有太大打击。”我试着否定尚野的话。
“只有你自己清楚，我们劝不了你的，可是，那样值得吗？”尚野开始怀疑，“你几乎不了解那个人，怎么回陷那么深？”
我不禁哼起一首歌：
关于你好的坏的，都已经听说
愿意深陷的是我
没有确定的以后
没有谁祝福我
反而想要勇敢接受
爱到哪里都会有人犯错
希望错的不是我
其实心中没有退路可守
跟着你错，跟着你走
……
我站起来，笑笑，告诉他：“《值得》。”

到底值得不值得，我到今天也说不清楚，也弄不明白，那样迷恋一个人，到底为了什么。
当时，我的十七岁生活中，不是只有一个影子，我找了很多事情来充实我的日子。
一向被看作“运动白痴”的我，突然对运动充满了兴趣，尽管还没有勇气去 作一些让狂叫的事情，却也努力接触球类项目。足球场的门那时是不对女生敞开的，对篮球我满怀敬畏，于是我选择了排球。那是比较适合我的，我认为。
渐渐的，我开始喜欢流汗的感觉，只有将精力放在球场上的时候，我才能找到自己，才会觉得自己是一个重要的角色。我喜欢那种合作的气氛，一种久未体会到的凝集力。
在菜菜子和安安眼中，我在球场上使出所有的力气，只是为了让自己没有多余精力想一些伤心的事。我觉得很无辜，或许我的本意如此，但是在运动中真的可以找到很贴近自己的感觉。
真正懂我的是尚野，但他将那种活跃理解为发泄又让我咬牙。不过，他还说了几句让我开心的话：“僖佐是一个活泼的人，她不适合悲伤的角色。”
圣诞节在我们千呼万喊中终于到了，星座书上提醒我，那天该做一件重大的事。我去问尚野，他只淡淡说一句：“好久没有听你提起“偶像”了。
是好久了，虽然在生命历程中只是一瞬，但在我思念水平里，那样克制，真的不算短了。这段时间，我尽量不让自己在偶像面前出现，准确的讲，是不想，不敢看他，正面看他。虽然也会望着他可能出现的路口发呆，但却管住了自己的脚。真的不想让他讨厌我，这样的我，是很难受，我反复告诉自己，宁愿扮演伤心的角色，也不要让他鄙视我。
12月24日清晨，走进教室，就被安安和菜菜子拖到一边，她们不满的说：“僖佐，你手脚太快了吧，什么也不告诉我们，居然还那么地下，不当我们是朋友吗？”
我糊里糊涂的看着她们，什么也不知道，又被拉到座位上。桌上放着一个包装精巧的盒子，一张随意贴上飞着两个字，仔细辨认才看清楚——僖佐。一时竟想不起来有谁会把我的名字写的那么奇怪。
心猛然一跳，不会是……
我拆开盒子，里面是一副手套，拿在手上，就觉得好温暖，安安和菜菜子鬼魅的笑着，提醒我看里面的留言。
7点，pub见。

好干脆，的确是他的风格，我竟然不相信此刻已是清晨，怎么会有如梦的感觉？

6：45我在路上徘徊着。我真有那么想见他？几个字已让我迷糊了一天，现在，已经在路上了。眼前模糊了，是为一份礼物感动，还是为自己悲哀，我忍不住骂自己没骨气。
那是一家很西化的pub,蛮有节日气氛，虽然缺少银色点缀，却也有浪漫感觉。
走进去，开始找他。“这里！”熟悉而又陌生的声音响起，循声望去，那张自信的脸带着霸气的笑，一下子打败了我，那个软弱的僖佐的灵魂把我引过去。
“我知道你一定会到！”
听到这话，我竟无言以对，他都看的出来我的软弱。
为什么会这样？天不怕地不怕的我，在他面前，竟然比孩子还像孩子。会乱了思维，会没了主见，会失去语言。现在想想很可笑的，我曾经还一看不起那样的女生，我却也一样，一个眼神就让我失去方向。
我安安静静的做在他对面，不象平常的我，而已不会故做轻松的和他聊，像以前一样，不着边际 ，海阔天空，那些都是我的特长，但那一刻，我只是坐着，像个做错事的孩子，等待“宣判”。
“你什么时候学会低头了，这不像你。”他笑道。
我太起头，却不敢和他对视，反问：“你知道我是怎样的？”
“只知道一点点，并且我想知道更多。”
这句话在我听来满含讽刺的意味，我补情出他到底想说什么。
“最近你好象花了很多时间在排球上，我希望你从今天起能够将重心移到我这边来。”
鼻子有些酸，我一直 等的，不就是这句话？但是，我似乎在他眼中看到同情，那是我不要的。我对自己说：“抬起头来，不许悲哀。”然后一字一句的告诉他：“我不是你想的那种人。”扔下手套，冲了出去。我的确没有勇气再呆在那里我不知道我会说出什么话，我是那么情绪化，自己也摸不透自己。
“僖佐！”他在后面叫着。
我继续往前走，强忍住不回头。突然，走不了了，我挣扎着想跑，却怎么也挣脱不了。
我喊到：“你这算什么？怜悯还是同情？我知道我很可怜，但我没有那么贱！你笑出来吧，没关系，我不许要这样的眼神，我不会缠住你，也不再烦你，你就指给我一条路，让我活的有尊严一点。”我用乞求的眼神看着他，风，吹的我好冷……
这时，一道温暖的帐裹住我，耳边响起暖暖的声音：“没有人会那样看你，不会有人忍心那么做的。”
我在也撑不住，在风中颤抖起来。


那个耶诞，是我生命中最绚烂的日子之一，我不管以后会怎样，也别人怎么想，只知道那一刻，是命运 中注定真实的一刻，那感觉会陪着我直到永远。
第二天，被菜菜子和安安拷问了半天，我的回答上不能让她们满意。对她们一会嬉皮笑脸，一会言辞恳切，只求她们别再问什么，我真的说不出什么，因为心里仍是空空的，摸不透他的真实想法，我不想多说一句无聊的话，任她们充分发挥想象力。
正如他所说，我的生活重心开始倾斜。像所有不知忧愁的人一样，阳光充满了每个角落。
为迎接新年，学校组织了马拉松 接力，一向活跃的我很积极的准备着。那天遇见他，我兴冲冲的问他参加不参加，不料，他只是翻了罚眼睛，很傲气的说：“我对这种无聊的事没兴趣，傻瓜才会 参加。”看着他那张酷脸，我恨不得一拳打上去，我扬起脸，一板一眼的告诉他：“我很热心。”他愣了一下，说：“就知道你是这种笨蛋。”
“讨厌，做个笨蛋有什么不好？”我滔滔不觉的说起“笨蛋”的优点，那副神气，早已3超过笨蛋，达到笨笨蛋的水平了。
回到班，我告诉安安刚才发生的事，她认真的打量我一番，说：“我劝你也不要参加的好，老实说，你跑步的样子，会把你的光辉形象毁掉的。”
“真是那样吗？”我怀疑。
安安肯定的点点头。
我脑筋一转，立刻冲到体委那边，说：“我退居二线，参加服务队。”
离接力赛只有两天了，他问我：“练习的怎么样了？你可千万别倒下来，再麻烦服务队。”
我告诉他：“不怕麻烦，我就服务队的。”
“你没有参加接力？”
“当然没有，那种事好丑。”
他的脸色一下子变掉了我觉得很奇怪，却也没有在意。
下午，花名册发到各班。
“僖佐！”安安拿着册子跑过来，“你不是说偶像不参加的吗？”
我接过来一看，他的大名赫然入目。我突然记起他说的话，一下子明白了他脸色变掉的原因，忍不住大笑起来。
令人热血沸腾的操场上，所有的参加者都在积极备战，场边的拉拉队同样忙的不亦乐乎，待到比赛开始，我更是兴奋地说不出。一个同学不解的问：“僖佐那么有热情怎么不去跑？浪费一个人才。”
近视的厉害的我，居然 一下子瞄到偶像已经在跑了，大概是想讽刺他吧，我冒着违纪的危险，跑进场内，对着他大叫：“笨蛋加油！COME ON! RUN!” 顿时觉得很痛快，也没有注意到他的表情。
比赛结束后，看见他一脸沮丧走过来，我迎上去，他竟从我身边走过，似乎一下子转过脸来，冷冷的说：“别跟在笨蛋后面走，会传染的。”
我死命忍住，为了不让自己笑翻过去，说：“我的笨蛋细菌传染给你了，你真不幸。”
他的脸立刻绽开来，无可奈何地说：“输给你了，真拿你没办法。”

很怀念那个时候的我，十七岁，是一生中最美丽的日子。每一个人都看得见我的微笑，尽管我已经努力收起它了，却还是不住往外溢，已经不分时间空间了。
一天数学课，我在演算一条题目，突然心一跃，我迷惑的抬头，向外望去。挑逗我视觉兴奋点的身影在对面一栋楼沙锅晃过，我一下子丢掉手中的笔，对着数学老师傻笑，他奇怪的盯着我，说：“僖佐，你来说这道题怎样解。”我嗵的一下站起来，居然把每一步都说出来了，一分钟前我还说“好难的题目”。数学老师满意的说：“不错，僖佐刚才突然笑起来，我就知道她一定解好了，得意的笑！”
下课后，菜菜子来审我：“一定不是解答 出一道题而吓吧。”我也不知道怎么回答，她一边掐我一边说：“上课还天马行空，真受不了你，你不要胡思乱想嘛。”我指着外面告诉她，不是想，是真的过去了。她不信，说：“你该不会眼花了吧？”
不明就里的同学跑来，问：“僖佐怎么会想到那种方法？推理过程是什么？”
我推开他，气都快透不过来了，说：“人逢喜事，就会变聪明的。”
菜菜子打着我，对那个同学说：“佳佳住院了。”
是有点疯了，有点不合年龄，不合节奏，不合世纪理。
一晚，我们在街头闲逛，突然下起雨，冬天的雨打在脸上，刺刺的，于是站在一家店前避雨。
“会下到什么时候啊？讨厌，我可不想在这里浪费时间，浪费生命，浪费金钱，浪费感情，浪费美丽``````”一口气把所有我知道的珍贵的东西都说出去了，还不足以表达我的“愤怒”。
“进店去看看吧。虽然是药店。”
“Terrible idea!"我叫出来“我宁愿意再跑几步去那边的书店。”
他说：“你想却书店？想不到，我以为你从不看书。”
“干什么嘛，说那么难听。我也读过不少书的，至少比你多。”
“《童话大王》一套就有20本，不错，是蛮多的。”
“不是《童话大王》的字太多，我不认识的，所以我只看《娃娃画报》。”我竟顺着他的话说下去。
“现在，我们就去看《娃娃画报》，如果有不认识的字，我来教你拼音注音。”
我再也忍不住了，冲到雨里狂奔——以50M第一句的速度，他很快跟随上来，说：“你跑的好像一只驴子。”
“多谢夸奖”，我笑着说，“你也好像一只鸭子，刚好相映成趣。”
“死丫头，和你走在一起就是不体面。”
“我是‘湿鸭头’，那你就是‘湿鸡头’，不体面的是落花流水汤鸡，可不是我。”
如此斗嘴，有一点点愉快，竟忘了是在雨中。不去管旁人的眼光全部的可以，我们都学会了不在意。那样子，不好称为“放肆”吧。
等到深身湿湿淋淋的，几乎全身已没有一寸干的地方诸感受到这样的天空实在不适合淋雨，早知道就该听他的话，宁可去药店看。
书店最吸引我的地方，是“音像类”，他说的对，我的确不是一个喜欢看书的人，不够稳重，缺少优雅的姿态。
在一排排的CD，音带中转达，不顾别人是我的作风，他也一样，可惜，我们不曾在同一个地方停下来。
隔着几排架子，他突然问我：“想不想听我们的音乐？”
“啊？你们？”我的下巴一下子落到地上。
“嗯，我和几个朋友打算做一声LIVE SHOW，大概就在下个星期吧。”
“要！当然要听。不管你们水平怎样，LIVE SHOW的气氛却可以填被缺陷的。”
“你这个要真丧气，我好像从没听你说过一句好话。”
“说一句给你听好了。我觉得你很像阿B。”
他皱了一下眉，说：“你呀，真是，没话说你了。”

因为淋了一声雨的缘故，第二天我便感冒了，一点力气也没有，更别说找谁打发时间。只有菜菜了和安安陪着我，除了骂我活该，别的安慰的话一句也没有。没办法，只有把全部的期待都有放在那声SHOW上面。

总算感觉轻松了好多，掐着指头，已经有五天没有偶像的消息了，跑过去找他，却不见人影，照理不该出去的。或许在为三天后的SHOW作准备吧，我猜想。
于是，我一个人去到街上。外面人来人往，很热闹，只是与我无头。为什么会那样沮丧？我也说不清楚，恍恍惚惚走到一条似乎从来未走过的街道。
熟悉的城市竟有这样一个陌生的地方，一家咖啡让没街的，一面全是玻璃构成，灯火通明的气氛把行人的脚步牵引住了。我站在窗外感受室内的温暖，泛起一丝满足的微笑。店里的第一个人都有是那么惬意，轻松洋溢在每一个角落。
几秒钟的功夫，笑容凝固在脸上，我不确定，但是我确定看到了，是他影吧？他和她的电影，很和谐，平静的画面。
我作为一个旁观者，站了好久，直到他无意中看见了我，可他，面不改色的照挑，就像没有看见我。我可以想像他的辛苦。我的一份孤独，带来两个人的辛苦，我是不是灾星呢？
我只是静静走开。
真的是很平静的，那时的我，是该用虚伪还是紧张来形容呢？总之，我是没有抱怨的，现在也没有，唯一留在心里的感觉，有一点````
第二天，我像平常一样到学校，路上，他拦下我，谈谈的说：“她回来了。”我点点头，同样淡淡地说：“我看到了。”
“僖佐，给我一点时间。”
我从头到脚打量了他一番像从来不曾认识他一样。倔强地摇摇头。
他早就决定了，我无法忘掉那样和谐，那份安静，天给的定数，我们不必决定什么，只要接受就可以了。
又一次，和他坐在曾给我无数惊喜与欢乐的PUB里，心情是永远回不去了。
“僖佐，你有一个了不起的本领，能让每一个朋友快乐。”他停顿了一下，“和你在一起，真的很轻松，在我需要的时候，你是能带给我欢乐。”
“意思就是，我只是填人家空档的。”我忍不住笑了起来。
“能不要笑吗？”
“我怎么能不笑呢？我能让我的朋友开心，那于自己又何必不高兴呢？”我指头看着他，他或�Ｕ摺！蔽铱技ざ耍呛芸欤矣只指吹嚼渚驳淖刺缸俺鑫匏剑膊幌虢闪赓獾囊幻娉氏殖隼础！胺判陌桑一岷芎玫摹！�
“僖佐，我知道，你一定会笑着走下去的，一事实上会。”他笑了，单纯的脸，像个孩子，“Good friends?”
报以一个微笑，肯定地说出，“Good friends。”
其实，并不是一定要倾一座城，那样的爱才称得上动人，我不相落泪，不想，我已经让原本的不可能成为了可能，就不该有遗憾了。在我的经历中，有过真正投入的一次悸动，已经够了，我想，知足的我，该向天道一声谢，谢它那么庞我，给我一段永远难忘的记忆。
轻轻哼着歌，突然记起来，明天便是他们做SHOW的时间了，是2月15日吧，那今天`````又是一个终生难忘的日子，我或许该善街待一下自己。于是，一个人走进一家KTV，服务生吃惊地看着我，问：“你一个人？”我点点头。
用音乐把自己包围起来，是一种放松，即使是在最不开心的时候，也会找到自我。谁说伤心的人不能听情歌，面对着脆弱，可以让自己更快乐。
那天，我一个人唱了三个小时，有一种成就感，似乎是一声演唱会，我相信，明天是个晴天。
现在回忆起那个画面，觉息自己真是傻得可以，居然会想到这种方法，发泄一次也无可厚非，庆奉自己可以很快爬起，没有倒在我正在奋斗的路上，因为我坚强嘛。

以后，在校园中遇到他，我们会相视而笑，没有多余的谚语，我仍能感到他的友谊的温暖，还有我内心的牵挂，就当他是个令人惦记的朋友吧。总之，我是不会给自己包袱背，留在心中的一份永远，他是永远，我的思念也是永远，就算 哪天再遇见别人……
我已习惯独处，远离家，远离他，远离我的朋友们，却不会有失落感，因为他们都在我心中，都与我在同一个星空下，每当我思念的时候，距离便消失了，这个时候，读菜菜子和安安的信，回忆以前，或是给他写信，告诉他，我很好，问他好，然后不署名，不留地址的寄出去，再感慨，最爱十七岁，是的，最爱十七岁。
12/27.1999
THANK MY FRIENDS:NANA,BEA,RACHEL AND BOB……AND SLASH.IF WITHOUT YOU DOING SO MANY THINGS FOR ME ,I WON'T WRITE THIS.^_^THANK YOU!
LOVING,
LULU~