眼力
理发师：“呀，你这头发真难看，我来给你理理吧！”乔：“是吗？你真有眼力一眼就能分辨。”理发师：“我干这一行，能连这也看不出来吗？来理发吧！”乔：“不，谢谢，难道你看不出来，这是你前几天刚给我理的吗？”
美容之后
妻子在美容院里接受了最新化妆术，抹的非常鲜艳。她觉得自己很漂亮，急忙赶回家中，丈夫看了大吃一惊。稍顷，愁眉苦脸的丈夫见了她立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你肯定会把他吓唬住。”
务实
格林太太打电话给电力公司，说她家断了电，问该怎么办？那边接电话的人建议说：“赶快打开冰箱，把冰淇淋吃掉就是了。”
相机的优点
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
水淹汽车
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查的，是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”妻子哭着说：”在水里！”
三层楼
从前有个有钱的傻子，看见人家的三层楼房产又渴望又羡慕，于是找来木匠测量了土地，开始盖楼了。傻子问：“你这是算干什么？”木匠回答：“盖三层楼啊！”傻子说：“我现在用不着下面两层，你一定要给我盖最上一层。”
太可怕了
语文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。”“奥，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了。”
男子汉
甲：“当我发工资后，你猜我会怎么办。”乙：“交给老婆。”甲：“不，存到银行。”乙：“这才是男子汉。”甲：“然后把存折交给老婆。”
蛋不吃东西
小强在朗读一本书：“凡是母亲生的都吃东西。”弟弟说：“可是母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
无题
海滨旅馆职员对来租房的夫妇说：“对不起，我们没有能够看到海景的房间---但是你们可以租一间有鱼缸的。”
醒酒的东西
“我想我是喝多了。”老米对餐馆招待说：“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说“我这就去拿帐单！”
失实
经理：“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”店员：“这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。”
未曾得手
一位求职者填写工作申请书，当他填到“阁下以前曾否被捕过”时，他写了个“未”字，跟前的一个问题是“原因？”他写到“未曾得手”。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
电话号码
“同学们，下面有条注释：歌德（1749--1832），是什么意思？”“那是歌德先生家的电话号码。”