一个女人，在她的一辈子当中，最最最需要的是什么呢？到底是不是爱情？我也许不能替别人回答，但是我可以写出我的东西。
有本书上面说，天上有多少的星星，地上就有多少的人，星星像人群一样拥挤，人们又像星星一样疏远。小的时候，我真的不懂这是什么意思，我只觉得我和星星一样孤独。
我的家境还算不错，比上不足比下绰绰有余吧，可是我不喜欢这个家，甚至是讨厌。爸爸妈妈是典型的父母做主婚姻下的牺牲品，在我看来是没什么感情的，事实上是不是这样的呢，我不知道，恐怕他们自己都不清楚。
可是他们做得很好，在外人的面前总是做成很和睦很美满的样子，我看了都觉得恶心想吐。到了家里就没什么话好说了，各干各的事情，然后就是睡觉。我总想，我爱睡觉就是从那个时候养成的吧，不睡觉干吗呢，难道大眼瞪小眼？
妈妈是我很敬重的女人，为了这个家操劳了一辈子，是娴熟的家庭妇女，不过我总为她不值，这么好的女人竟然嫁了一个那样的男人，太可惜了。别的子女可能都希望自己的爸爸妈妈好好的过日子，可是我不，我不止一次的和妈妈提过离婚的事情，再我看来妈妈是应该过的更幸福的，而不是光伺候那个男人，是歉他的还是该他的？
那个男人也就是所谓的爸爸，我不愿意叫他，因为他不配。虽然吃喝嫖赌他都不会，在妈妈的眼里算是合格的丈夫，可是这些我看是他有贼心没贼胆，再说了这些都是他应该做的。这种人活着真是失败，在家里不干家务不给家用，饭来张口衣来伸手，还动不动骂两句，妈妈生病了也和他无关，要不是看在妈妈的面子上，我早就和他吵翻了。
在这样让人窒息的家里，我也变得古怪神经质，还有任性，我总是待在房里，脑子也没想什么，可是就能坐上一天。我不信任除了我自己的人，我害怕别人给我的感情，我讨厌什么幸福，我对自己说以后都不要嫁人。已经变形的性格吞噬我的细胞，我总觉得我的死会是自杀。
兔兔的出现是个意外，在我原本就规划好的生活中根本就没有他的存在。一个心里那么脆弱，那么孤单，那么失落的人，自然不可能相信眼前的事情，可是堕落有着最快的速度和致命的吸引，我爱上了他，不可救药的爱上了他。
美好的梦刚做了个开始，我就觉得兔兔从来没有喜欢过我，他在我面前说那个女生，还有在他学校门口他匆忙的丢开我的手时我就觉得了。我不要相信，我不敢相信，原来这个世界上的感情真的都是假的。兔兔啊，你也许不知道分开以后我是怎么过的，我变得更神经质，就像你说的那个样子我有时候就像个泼妇一样，全班的人都不愿意和我说话，在我的世界真的好空白好安静。我只隐约记得你第一次吻我，我的心跳的有多快。
我怎么结束这种生活的呢，我看了一本书的书，那是我老早就很想看得书，记得了里面的文字行动中不自觉地就有流露，慢慢的同学也不排斥我了，还相处得很融洽，大家还说怎么以前没发现我原来这么幽默。在这个时候我才觉得活着其实蛮好，没有你也还是可以过的蛮好，只是会少些快乐罢了。
兔兔，你是不是觉得我说的一些话蛮偏激的感觉，那是因为我有可能走记者这个路哦，所以我要练练我的表达能力，只是怎么会让人觉得我们在吵架了。对了我还有载星仔的《九品芝麻官》来看咧，他的嘴上功夫好厉害哦，是我的前辈。
不管你怎么说我，怎么看我，我还是很喜欢你，一辈子不会忘记！等我以后养一只猫，我就要叫它你的名字。