黄昏，从窗帘的缝隙中往下看，来来往往的人群，步履匆匆，眺望远处，夕阳黯淡、迷蒙，就如我迷惘而灰败的心境，我在等待着辉出现的一幕。
　　不知不觉，我已经有了这样的习惯，我有点恨自己的不够光明磊落，恨自己像在黑暗中的猫，张着空洞的大眼睛，漠然而刺痛地看着有关辉的世界。
　　几乎有三个月了，我蜷缩在窗台上偷窥外面的世界。
　　本来应该是辉偷偷地做他所做的事的，但是真是讽刺的是，现在是我躲躲闪闪地，不敢面对他。
　　辉的摩托车轻捷地停在了楼下。
　　那个女孩，仍然是那个女孩的摩托车停在了旁边。他们在道别。
　　夕阳的余晖中，此情景几乎是浪漫的。
　　我真切地看到那个女孩笑了起来，长发在夕阳之光中折射着柔和的光泽，轻轻地飘扬，妩媚动人的样子。
　　隔着玻璃，我却似听到他们的轻声笑语，一波一波地冲击着我的耳膜，冲击着我的灵魂。
有一点痛慢慢地噬咬着我的心，我有点眩晕起来……
　　辉目送她离去。
　　停留了片刻，辉就会上来。我想，这极短的时间，是辉的缓冲期，好把表情调动至最适合的档上。
我进去厨房冲了杯茶，放在茶几上，茶叶慢慢地沉入杯底，水汽氤氲，有一种近乎温馨的气氛笼罩在客厅中。
　　曾经我一直沉醉于这种气氛，但现在……
　　辉开门进来。
　　我接过他手中的公文包，放在柜上。
　　我没有看他的眼睛，不敢研究他的眼神，我害怕他眼中仍然残留有另一种温情，有着她的浅笑轻顰。
　　辉看了我一眼，坐下来喝我泡的绿茶。透明的杯子里茶叶重重叠叠，有人说婚姻就如一泡茶，那于我们，究竟谁是茶叶？
　　我想辉会是水。
　　我已经泡得久了，渐渐乏味，渐渐失去茶香，没有了茶的清醇，他就会泡另一份；或者仅仅是我是绿茶，她是红茶，他要尝试另一种味道。
　　我到厨房去做饭。
　　我们几乎没有了对话，是一种默契，还是一种……
　　我宁愿相信是前者。
　　我已经习惯了他的一切。
　　我喜欢看到他穿着我熨得妥妥贴贴的衣服，拎着我为他收拾的公文包去上班。
　　做好饭，摆出来。
　　辉吃得很香，并适时给我一个嘉许的目光，没有一点异常，他比我更显得落落大方。
　　我几乎怀疑我每天看到的那一幕是幻觉。
　　吃过饭，辉说：“今晚有一个应酬，你穿那套暗紫的长裙吧。”
　　挽着辉的臂弯，在那种场合我虽然不太喜欢，但是仍然应对自如，我只会让辉锦上添花，我也只许自己为他锦上添花。
　　辉远远地赞许地看着我。
　　那女孩也走了进来，穿着雪白的长裙，长发随意地飘散着，洋溢着青春气息。
　　我的发髻，我的暗紫，我的内敛，我不由与她对比起来，我们是完全不同的一类人。
　　辉与她淡淡地举杯。
　　我远远地，与人说着话，只用眼角的余光关注着辉，辉并没有任何异常的举动，他举止得体，让我觉得欣慰。
　　辉挽着我离去时，已经是夜深。
　　夜凉如水。
　　如水的月光洒在辉身上，让他更增添了神秘而冷峻的风采，我不禁挽紧了他的臂弯，贴近了他。
　　只是他深邃的眼神我仍然不会懂得更多一些。
　　任何人都说我们是郎才女貌。
　　已经结婚多年，岁月并没有在我的容貌上烙下印记。
　　我的额头依然光洁。
　　只是眼神有一些空洞。
　　我再也不能找到自己曾经顾盼生辉的神采，一些我曾经骄傲的东西已经悄无声息地湮灭了。
　　辉一如既往地对我，依旧温情脉脉。
　　除了每天黄昏的那一幕，及我们渐渐减少的对话，再无它。而我认为，每一对夫妇也是如此，要说的话，已经在开始的几年已经说完了，渐渐不用说话已经可以沟通了。
　　辉是优秀的男人，在任何人眼中都是。
　　我爱他，从来没有变过，或者应该说爱他已经成为了一种习惯，一种深入骨髓的本能了。即使是在看着黄昏那一幕时，我仍然爱他，虽然包含着愤怒和无奈。
　　有些人看我的眼神不由自主地流露着同情和嘲讽，他们都以为我什么也不知道，我继续装傻，我永远不会似祥林嫂一样去诉说我的隐衷。
　　我是一个敏感的女人，特别是对感情，辉城府很深，但是我仍然对他情感的游离有着本能的直觉。可怕的女人的直觉，我情愿自己是迟钝的女人，什么也不知道。什么也不知道会比较幸福。
　　当年的辉在那一帮毛头小伙中也是出类拔萃的，身边有着不少艳羡和嫉妒的目光，但他淡然面对一切，不骄不纵，平稳淡定。
　　我默默地不由自主地关注着他，几近一年。
　　当他把目光专注地投向我时，我不假思索地逃避，我情愿远远地看着他，保留着心底的一份梦想。辉坚韧而持久地对我表示着他的爱意，细致而温存，深邃的眼神让我迷醉，但我知道我把握不了他，我犹豫着，不知是否该接受他。
　　经过两年零一个月，我完全接受了他，因为我已经压抑不了自己对他更深更广的爱，如果说爱如潮水，淹没的只是我，辉虽在浪尖上游弋，却似在岸上看潮起潮落。
　　但是我对我们感情的前景从来都不看好，辉的光芒，掩盖了我的一切，好像是我不足于承受的，也许不是仅仅一个女人可以束缚的，他有着更广阔的世界。
　　我诚恐诚惶地嫁给了他。
　　我的美丽在其他男人眼中也许会是一种不安全，但是于辉，从来不是的，于他，那只是恰如其分的点缀。
　　辉帮我调换了工作，让我做一份十分清闲而体面的工作，当然，那也是不需要一点点智慧的工作。
　　他带着我出入于各种场合，我是辉的妻子，几乎所有的人都知道，我的名字渐渐被人所淡忘，渐渐变成了辉太太。
　　我渐渐驯化了，我越来越变成辉的附属品。翅膀已经退化，就是辉现在放我出去，我也只会象征性地扑腾，再也不能展翅高飞。
　　当然作为丈夫来说，辉是称职的，他永远准时归家，或者总是会交待他的去处，他几乎无懈可击。
　　我再次怀疑自己有着幻觉。即使是心有旁骛的辉，仍然是好丈夫。
　　又是黄昏，我在窗前看到辉的归来。我犹豫了一两秒，下了楼，正好他们在话别。我走近他们，微笑着，但我自己也感觉到自己的微笑面具似的浮在脸上。辉脸上的温柔依稀还在，“要出去？”浑低头关切地问，没有一丝虚假。他的坦然让我冰冷的心有了一丝回暖的感觉。我点头，向她问好。她微笑应对，我不得不承认，这并不是一个浅薄的女孩。此时，我更似一个外人。一种复杂的感觉浮了上来，酸楚而苦涩，似有生锈的刀子缓慢地在心上拉过，有着迟缓而麻木的痛感。
　　外面正是华灯初上，昏黄的街灯有着淡淡的光晕，我沉浸在自己的忧伤中，那迟缓的痛感慢慢地扩散开来……我在街上无助地彷徨着。我居然发现我的心并不算太痛，我几乎是冷冷地无奈地注视着心中的伤口，看它有没有鲜血渗出来。
　　我更加迷惘起来……
　　我不知道我还可以怎么样逃避……
　　或许是在我认识他开始就预料到会有此事的发生，我愿意爱着他残缺的爱。这一份不完全的爱，也许就是我一个平凡女人所能承受的爱。我只能那么无奈地想。
　　回到家中，我才发现我什么也没有买，没有了道具来帮我圆谎。
　　辉在厨房准备着晚餐，我挽袖下厨，我们仍然像什么事也没有发生一样。
　　辉一如以前。我是否应该质问他？还是应该如许多女人一样争吵？
　　我找不到可以这样做的理由。而且我更害怕辉会直接承认：我不再爱你了。
　　我是这样说服自己的，那只是辉的红颜知己，我也居然说服了自己。
　　临睡前我下意识地更紧地抱着辉，辉也把我更紧地拥入怀中，温柔而细致地吻了吻我。我静静地在他的怀抱中入睡，一夜无梦。
　　我还可以一夜无梦，看来我还不算太受伤，心还在胸膛，坚韧地跳动着，没有似玻璃般破碎。
第二天上班，无所事事，想着辉，只是淡淡的，有点遥远的感觉，他离我既近且远。有许多女人会打电话查问丈夫的行踪，我拿起了电话，按了两个号码，手却心虚地抖了起来，就是证实了些什么又如何？
　　而且我更害怕会证实到什么。我不由放下了电话。
　　时间于我好像突然失去了意义，我不知道我可以做什么，只是想着辉，我无法否认自己对他的感觉，我比当初更爱他，即使他在不经意地伤害着我。
　　中午回到家，草草吃了饭，辉中午不回家的，所以我不会认真地做饭的。
不想休息，我从这个房间走到那个房间，却不知该如何。
　　或许应该翻翻辉的东西。书房是辉的私人空间，我每天为之清洁，没有任何地方上锁的。我随手翻翻他的抽屉、书架，没有一点隐私性的东西，几乎都是专业性的与工作相关的东西，再就是他偶尔消遣的棋类书籍。
　　他的物品也如他，没有一丝可疑，坦然面对着我。
　　辉从来都不会有日记、信件之类的东西保留，当然他更不会像某些男人那样带着香水味、口红印回家，什么样的辉出去，就是什么样的辉回来。
　　我不会找到潜伏着的丑陋的辉，我所能找到的，仍然是那个让我心折的男人。
　　黄昏，我又有去窗前看的冲动，我决心戒掉这个习惯。
　　我认真地为辉冲了两杯茶，一杯绿茶，有着透明的如绿玉的液体；一杯红茶，醇厚而浓重。两杯茶并排放在茶几，淡淡的茶香弥漫着，茶叶在杯底舒展着，竖立在水中，似迷型的森林。
　　辉放松地斜靠在沙发上，并伸手去拿杯子，我的心似悬在半空，不由紧紧地盯着他的手，他拿起了那杯绿茶，轻轻地啜了一口，很享受的样子，我缓缓地舒了一口气，心，又回到了心房。
　　“怎么今天这么开心？”辉笑着问我。
　　“是吗？”我却听到了自己话中的轻快。
　　“嘴角现在还漾着笑意。”辉说。或许是我不经意地流露出来的。
　　我坐在辉的身边，静静地依着他，没有再说话。
　　“怎么有一杯红茶？”辉疑惑地问，因为我们都不喝红茶。
　　“我想看看你是否改变了口味。”我平静地看着辉的眼睛说，他的眼睛一片澄清，双瞳都有着小小的我。
　　“我只喜欢你泡的绿茶，没有人可以做得比你更好。”辉欢快地笑了起来，整个客厅充满着愉快的氛围。
　　没有人可以做得比你更好，我不禁在心中轻轻地念着这句话。
　　“一辈子也是？不嫌单调？”我如所有小女人一样絮絮地追问。
　　“当然！”辉的语气没有一点犹疑。
　　我不由轻轻地笑了。
　　又见黄昏，再没有了那一幕。
　　我再一次怀疑起那是幻觉来。
　　或许根本就是我的幻觉，我就是这样想的。