夜里
　　12:48
　　
　　我的灵魂从来没有这样空过。
　　
　　12:49
　　
　　柜子上的闹表12:48了，床头的12:44分，客厅里的12:40，手机上的12点50，我百无聊赖的发现着所有的时间。
　　那种不知今夕何夕的感觉又很重。
　　
　　爸爸下星期三就来了。恍惚间他就老了。
　　好象记忆里不是很久前我还得听他的，还得受他照顾，
　　可那又是哪一年的事了呢？爸在电话的那端说怕给我添累赘。
　　问我要不要带做中国菜的花椒着料。
　　
　　12:51
　　他出去了一直还没有回来。
　　他的朋友给他开BACHLEOR PARTY，过他所谓独身男子最后一个疯的夜晚。
　　他一直都不再回来我不会有所谓。这样想着。
　　想象着临近的婚礼如果没有新郎，我才不会象故事里的女人一等等一生。
　　
　　下午给爸去买床，店员说你要买硬床用手按是试不出来的，要躺上去。
　　于是在不停的人流里，反复着躺下去，眼睛看着天顶。那一瞬总想蜷缩起来。
　　
　　12:53
　　忽然想给他打电话，一个心里的影子。想想又算了。
　　心里心外总是被分割，不习惯也该习惯了。
　　外面的草地开始有水声，夜夜会前来的水声，从不被耽误。
　　
　　想起昨天下午临近下班时忽然饿的不行，于是下楼穿过街路去买SUBWAY，
　　等红灯的时候，风穿透线衣直抵心，我抱着肩忽然想象着他想象我的感觉，
　　忽然就非常恍惚起来，如果我真的就根本不在这个世界上呢？那他的想象呢？
　　似乎唯一可以骄傲的只是确实有这样一个我，此刻穿过街路去买吃的。。。
　　只是这个我不同于他想象里的那个我。。。
　　
　　12:59
　　今天吃了一天的冰淇淋和草莓。
　　吐了两次，大概冰淇淋和草莓是合不来的。
　　吐的时候我每次都会哭，但并不悲伤。也有完全不悲伤的眼泪。
　　
　　1：00
　　其实我有点累，有点困。只是懒得去睡觉。
　　终于又是这样蹉跎而空而无助的日子感，
　　翻动着FOLDER里一大堆写了一大半的文字，
　　知道这又将是一篇没有写完的字。
　　
　　1：03
　　去天涯无意翻动某人的文字和某居士的照片，
　　实在是山穷水尽的文字和俗气的脸容。
　　胃里的不适感又翻涌而来，忽然想起今天是周六，
　　小街上那些美术画廊和酒吧一起开到两点。
　　
　　
　　1:13
　　那间叫57的地下画廊前的楼墙上在放着无声电影，
　　砖的缝隙痕迹叠在里面走动的人脸里，
　　我在光影里伸了伸手指，始终没有看到影子。
　　夜里但不黑暗的街角，风把头发吹起，我站在那里。。。