当我想要确定时间快要流走之前，我忐忑不安的抚摸你软软的面颊。你曾是我腹中胎动的块垒啊，现在却真实的睡在我面前了。你一直吮吸着我的精血，在我日渐苍白臃肿的过程中，你却茁壮了。为了掩饰你的存在，我累月佝偻着身躯，勒紧了腰带，披着最宽大的棉褛。我可以听见你在我腹中的呻吟和喘息，因为他们都在我腹腔中回荡，撞击我并未苏醒的母性。
哦，可怜的，我曾是多么痛恨你的存在啊，就象痛恨那一触即发的身体，痛恨那双轻易打开我身体的手掌，痛恨自己过早澎湃的欲望一样。你能带给我的记忆，除了痛苦就是背叛。可是瞧你睡的多沉啊。你有着蹙着的紧紧的眉头，就象那个老是沉思的男孩子。或许我不能让你叫他爸爸，就象我不能坦然的对你说：“宝贝儿，我是妈妈”一样。你的存在对我来说，是个惩罚，是上天给我的罪孽。你只是在一场疼痛翻滚，惊慌失措中草草收场的闹剧的小尾巴。

可怜的，你那么不期而至的到来，惊飞了那个给了你一半生命的男孩，他了无声息的飞去了澳洲，只留下一纸皱皱巴巴的“对不起，我会回来……”。可你的不期而至，却给了我死后新生的勇气。但当时乍遇背弃的我只想着如何能象甩脱包袱一样摆脱你。什么都不懂的我，疯狂的去蹦去跳去跑，寄宿学校里严肃的晨练晚操给我太多机会去离弃你，可是上天却让你顽强的依附着我。我因为绝望而愈加虚弱，终于昏倒在家里。可怜的，你真该为你我庆幸，我是昏倒在家中。从此，和你我站在一起的多了两个半百的老人，你可以称呼他们是外公外婆，因为他们是我的父亲和母亲。他们沉默的迅速的严密的替我办好了休学手续，给了你我温暖舒适的床。从此，我可以不用束缚着你，我的小可怜儿。你我终于有了安然的生活。我学着在愧疚中感激沉默的父母。对于你我，除了初时的惊诧和不认同以外，不久老人家就怀着最坦然的心情一视同仁的关爱了。或者，我可以这么说，可怜的，他们更爱你，纯洁的无辜的和他们血肉相连的你，虽然你来的早了点儿。我学着感觉你的律动，试着和你说话。从不认为你我是母女，我满心的以为你是我年轻岁月中与我并肩活着的友人，我们血脉相连。

知道么？马上的，你就要离开温暖的这里，去到一个更温暖的地方。因为，给了你生命的我实在无法给你适合的身份。你的外公外婆已经替你找到了你的家，你将会有健全的成熟的爱你的漂亮的爸爸妈妈，那里比这里要明亮，你会健康的成长下去。

可爱的，是的，我确定你会长成一个可爱的女孩儿，我知道并且几乎可以看见你闪亮的乌眸，扑红的苹果脸。我抚摸你的脸就象谙熟于自己的身体。呵……可怜的可爱的你啊，是我遗落的十七岁的记忆。从此，将有一个新的生命不知在城市的哪个角落与我一起成长，我将会为了你，为了和你一起长大，去努力做一个成熟坚定的好女人；你呢，你会从一个可爱的孩子变成一个如花的少女。你会和我一样的打网球，画画，喜欢音乐，热爱艺术；写着日记收到情书，暗恋着或者被暗恋着……

时间快到了，你就要离开这里了，宝贝儿。让我们许个愿：相互做坚强快乐的女子，永无交集。我会加意的为你祈祷：“愿你的父母如外公外婆一般宽容，愿你生活快乐健全无风无浪。”

你是个天使，借用我的身体来到凡间，应该拥有完满的人生。而死后新生的我，也将忘记这段记忆，回去到生活预定的轨道，孜孜的走下去。或许，我也会在某些时候想起你，“你一定是幸福的生活着了！”我愿意这样想。

可怜的可爱的你，天使，是我刻意遗落的十七岁。