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hbhsjing
我和他是在九六年秋天认识的，那段时间和寝室里的同学正迷上跳舞，一到周末，看到食堂门口海报上大大的“舞”字，就开始为出席舞会的穿戴而忙活了。
我们学校由礼堂改造成的舞厅是附近所有大学里条件最好的一个，可想而知来跳舞的人数之多。在被同学形容成下饺子的舞池里，姑娘们傻乎乎地被一些没敢看清是王子还是野兽的人一个个地邀请走了，我也被一个留着微卷长发的男孩拉进了舞池。那晚因为心里想着一些家里不愉快的事，所以显得有些懒散和心不在焉。而这个人却不知疲倦地讲着一些莫名其妙的话，对于一个可以说是有这次还不一定有下次的舞伴说些极为捻熟的事，总让人觉得奇怪而害怕。
总之这一晚，从头到尾，他都邀我，因为看他舞技了得，才当买东西被人找搭头似地听着他所谓的心事和家事。末了，在回宿舍的路上，突然问我一句“你喜欢什么样的男孩？”，想着刚毕业的男朋友，我很认真地回答“善解人意的”。回去给大家讲了这个奇怪的人以后，睡了一觉，就把他和他的故事忘到爪哇国去了。
第二个周末，本来是回家了，听着父母的争吵，只呆了一晚，就逃到学校，拉上好友又去跳舞。有一个好象收拾得很整齐的人来请我。和他跳了一会，谁也没说话，那人却突然问，“怎么？不记得我了？”我这才抬起头仔细打量了一下他，微卷的长发很干净自然地落在脖子上，清秀而有轮廓的面颊带着温暖的浅笑，藏蓝的麻质西装穿得得体而随意，一件天蓝色的牛仔裤打破了西装的拘谨和老成，里面近乎白色的浅蓝衬衫在领口系着一个很英国的细带。这样一个优雅而潇洒的男孩难道我有见过？费了半天劲，仔细在记忆里搜索短短几次跳舞中接触过的所有人，再看看他那含着笑意的眼神，突然想起来，原来是那个奇怪的男孩。我恍然大悟地笑起来，很戏谑地夸了他一句“嗯！今天蛮帅的嘛！”，接下来，和他聊着一些闲话，这次他没说让人别扭的“知心话”了，所以他让我一直当他的舞伴时，我也很爽快地答应了。他身上散发着一种淡淡的忧郁和漫不经心的洒脱给我留下很深的印象，配着黄凯芹《伤感的恋人》，几乎成了我以后回忆他的一种格式，连同那首歌也被我深刻地迷恋着。
以后再见到他，如同他自己说的一样——很巧。一个星期四的晚上，没有晚自习，和好友约着去看录象，奥斯卡的原声影片。我们去得晚了些，只有两个不在一起的位置。让朋友坐了那个方便进出的空座，自己也在前一排坐下了。第一部放的是《傲慢与偏见》，中间换片的时候，安静的录象厅开始有人说话了，突然一个很熟悉的声音在身后响起，我回过头去看，果然是他，而且就坐在我朋友身边。在这个时候和他打招呼似乎不合适，可接下来的片子我几乎都不知道放的是什么，脑子一片空白，心里慌得要命，真是莫名其妙。快散场的时候，他丢下他的同伴，一个人急匆匆地先出去了。我追出去，想叫住他，可是又不知道他的名字，只得喊了几声，明明是听见了叫声的他迟疑了一下仍没有停下来，听到我有些恼怒，才站在那里等我，说着一些此地无银三百两的解释。我已经有点后悔这么大胆追出来出这个洋相，心情一团糟。
没想到他又冒出一句几乎让我气绝的话“你是不是想要我送你回去？”，面对这样一个傲慢无礼的人，我所有的自尊和骄傲全部上来了，暗暗发誓再也不这样大方地主动和他打招呼，甚至可以不用再理会这个人了。我当然没有让他送我回去，就在各自的学校门口分了手。
以后的日子里，无论是邂逅在校园的林荫道里，还是狭路相逢在舞厅，我再也没有主动上前去和他说什么。倒是这个人依然潇洒自若地和我打着招呼，在舞厅如有男孩纠缠不清的时候来邀请我，给我解围。最绝的是，他居然把他的一个同学介绍给我，在我们做自我介绍的时候很自然地知道了我的名字。而我傻乎乎地问清了他的姓名后才明白这个家伙的用心，于是更加气闷。再见到他时就全当作没看见，不是站得远远地，就是在擦身而过的时候一脸的漠然。无论他怎样和漂亮的女孩做亲密状，都被我看作是可笑的举动。
那年的元旦通宵舞会，他意外的帅气出众，也让我更加认为他就是一个傲慢自大的家伙，这样的人根本就不用理会，让他一人得意去好了。就在我和一群男女同学疯玩的时候，他走过来笑咪咪地叫了我一声，很恍惚，所以我不确定在那个嘈杂的地方他是否真的有叫过我，我没有作回应，而他也没有再叫第二声。于是这成了我和他短暂交往的一个裉结。
春节男朋友从南方回来了，我们只相处了一天，互诉着相思之情，倍感温馨和甜蜜。又开学了，我以为自己已经忽略了上学期那个可笑的故事。不知道是在什么时候，当我再进舞厅时，没有看到他，却有一种很强烈的思念。随着气温的逐渐转暖，我的这种思念居然跟着升温，幻想着无数个可能相遇的镜头。这样几近神智颠倒的想念弄得我萎靡不振，好象从来没有这样去想过男朋友，也从来没有在哪个男孩面前紧张和心慌过。我把这种奇怪的状态和宿舍里的同学说了，她们一致诊断为“你喜欢上他了”，不可能！我喜欢的人在南方，我们感情好着呢。
不管我怎样狡辩，那种想见到他的念头不但没有减退，反而更甚。我几乎每个周末都和同学去舞厅，不接受任何人的邀请，只和朋友跳，她若被人请走了，那我宁愿干坐着得罪那些男孩也不下舞池。我只等他来，打算放下我的偏见，放下我的骄傲，大方地和他打招呼，甚至主动邀请他跳舞。然而，他就象我的一个幻觉一样消失得无影无踪。
五一返校时，一踏上回学校的公汽，就隐约听到有人叫我的名字，顺着声音的方向望去，有个留着长发的男孩欠了欠身子。四百度近视但没有戴眼镜的我，看不清那个人长什么样，也看不清他的眼神，只巴望能再叫一声，可我环顾了一车的人，没有一个人作声，我只有找个前面的空座坐了下来。等我在那个周末象往常一样去舞厅等他时，依然没有他的影子。我百无聊赖地和朋友旋转在那个没有一点意思的舞厅，突然被一个背影给吸引住了。好潇洒的动作，好特别的感觉。不会这么快又变心了吧？我心虚地和朋友说了，她拽着我转到那人前面去了，顿时脑子又是一片空白，心提到嗓子眼了，居然是他。我慌张地想着下一支曲子该怎样去邀请他，可仔细再他时，却是一副似乎和谁赌气的表情，好象才和我狠狠吵了一架。我突然明白那天在车上叫我的人就是他，他又误会了。一个很漂亮的姑娘羞涩而甜蜜地依偎着他，好象认识。
我心里说不出的难受，倒不是因为那个姑娘，只是发现自己居然能从那么多人当中，仅凭背影依然能将他感觉出来，而此时的疲惫和沮丧让我已没有了再去和他说什么的念头了。
很早我就回去了，虚脱般地倒在床上，面对着墙壁，回忆从头到尾和他相识的过程，耳畔清晰真切地响着他的声音，心痛如绞。等我转过身来看见窗外发白的晨曦时，才知道自己竟然一夜未眠。以后我也没怎么去舞厅了，但那种想念无时无刻不在侵袭着我的四肢百骸，夜夜失眠。没办法，喝一杯啤酒就晕的我，在临睡前总要拉上老乡分喝一瓶啤酒，然后高高低低地晃回宿舍，趁着酒意方能入睡。
六月中旬，校园里开始弥漫着日益浓厚的离别气息，到处都是面带愁绪的男男女女。也许他也今年毕业吧？我开始害怕起来，我并不指望能和他有什么，但我还没有告诉他我的心意呀！难道任凭他消失在不知道哪个地方，连一丝想念的目标都没有吗？我有想过很多大胆的念头，也被室友们鼓励着去找他，可是除了着急和痛苦我几乎什么也不敢做。不知道是不是巧合，我的一个同乡认识了他的一个同学，我被她拉到那个男孩租的房子里去，想从他同学那里打听到一些关于他的消息。他今年毕业的事情被证实了，我心里空荡荡的，难过得都想哭。那个男孩拿来一个留言册给我们签名，老乡机警地翻动着每一页，仔细地查看每一个名字，就在最后一页里，他简单地写了自己的姓名和电话号码，卡通风格的字体。老乡立刻撕了张字条不露声色地写下那个号码，悄悄地塞到我的手里，我紧张得跟做贼似的，心里却兴奋极了。
他终于离开了这个城市，我也没有再见过他，更不用谈和他说什么喜欢之类的话了。在又一个秋天里，我鼓起勇气给他打过一个电话，他听到我的名字，惊讶地大叫起来。我们只是闲聊一些我的学习和他的工作之类的。他没有问我号码是哪里来的，我也始终没有说出藏在心里近一年的话。
虽然他走了，可我心里再也容不下第二个人，于是毅然地和初恋的男朋友提出分手了。我全然不顾男朋友从南方赶来的款款深情，冷酷而绝情告诉他我不再爱他了。我没有告诉他这个不爱的理由，他是不会相信我会因为一场莫名其妙，且只知道姓名和电话的暗恋而离开他。可我至今一点也不后悔，如果说和男朋友在一起，我只是一个不谙世事的小姑娘的话，那么对那个人的暗恋却让我一夜之间成熟起来，明白了许多东西，也开始真正了解了自己，了解了自己的感情。也许这个暗恋本身并没有什么特别意义，但在我成长的路上可以说如同一个里程碑，记录着我真正成熟的时期和原因。
在毕业后工作的三四年里，我几乎没有再正式地谈过什么恋爱，也没有喜欢上什么人。那份除却巫山不是云的情感象一道坚实的墙壁横亘在我心里，我跨不出去，别人也跨不进来。即便现在可以云淡风清地说起这件事，但我知道，这个故事就象一支优美而伤感的舞曲盘旋在我内心深处，会在某些似曾相识的场景里轻轻响起。
我们学校由礼堂改造成的舞厅是附近所有大学里条件最好的一个，可想而知来跳舞的人数之多。在被同学形容成下饺子的舞池里，姑娘们傻乎乎地被一些没敢看清是王子还是野兽的人一个个地邀请走了，我也被一个留着微卷长发的男孩拉进了舞池。那晚因为心里想着一些家里不愉快的事，所以显得有些懒散和心不在焉。而这个人却不知疲倦地讲着一些莫名其妙的话，对于一个可以说是有这次还不一定有下次的舞伴说些极为捻熟的事，总让人觉得奇怪而害怕。
总之这一晚，从头到尾，他都邀我，因为看他舞技了得，才当买东西被人找搭头似地听着他所谓的心事和家事。末了，在回宿舍的路上，突然问我一句“你喜欢什么样的男孩？”，想着刚毕业的男朋友，我很认真地回答“善解人意的”。回去给大家讲了这个奇怪的人以后，睡了一觉，就把他和他的故事忘到爪哇国去了。
第二个周末，本来是回家了，听着父母的争吵，只呆了一晚，就逃到学校，拉上好友又去跳舞。有一个好象收拾得很整齐的人来请我。和他跳了一会，谁也没说话，那人却突然问，“怎么？不记得我了？”我这才抬起头仔细打量了一下他，微卷的长发很干净自然地落在脖子上，清秀而有轮廓的面颊带着温暖的浅笑，藏蓝的麻质西装穿得得体而随意，一件天蓝色的牛仔裤打破了西装的拘谨和老成，里面近乎白色的浅蓝衬衫在领口系着一个很英国的细带。这样一个优雅而潇洒的男孩难道我有见过？费了半天劲，仔细在记忆里搜索短短几次跳舞中接触过的所有人，再看看他那含着笑意的眼神，突然想起来，原来是那个奇怪的男孩。我恍然大悟地笑起来，很戏谑地夸了他一句“嗯！今天蛮帅的嘛！”，接下来，和他聊着一些闲话，这次他没说让人别扭的“知心话”了，所以他让我一直当他的舞伴时，我也很爽快地答应了。他身上散发着一种淡淡的忧郁和漫不经心的洒脱给我留下很深的印象，配着黄凯芹《伤感的恋人》，几乎成了我以后回忆他的一种格式，连同那首歌也被我深刻地迷恋着。
以后再见到他，如同他自己说的一样——很巧。一个星期四的晚上，没有晚自习，和好友约着去看录象，奥斯卡的原声影片。我们去得晚了些，只有两个不在一起的位置。让朋友坐了那个方便进出的空座，自己也在前一排坐下了。第一部放的是《傲慢与偏见》，中间换片的时候，安静的录象厅开始有人说话了，突然一个很熟悉的声音在身后响起，我回过头去看，果然是他，而且就坐在我朋友身边。在这个时候和他打招呼似乎不合适，可接下来的片子我几乎都不知道放的是什么，脑子一片空白，心里慌得要命，真是莫名其妙。快散场的时候，他丢下他的同伴，一个人急匆匆地先出去了。我追出去，想叫住他，可是又不知道他的名字，只得喊了几声，明明是听见了叫声的他迟疑了一下仍没有停下来，听到我有些恼怒，才站在那里等我，说着一些此地无银三百两的解释。我已经有点后悔这么大胆追出来出这个洋相，心情一团糟。
没想到他又冒出一句几乎让我气绝的话“你是不是想要我送你回去？”，面对这样一个傲慢无礼的人，我所有的自尊和骄傲全部上来了，暗暗发誓再也不这样大方地主动和他打招呼，甚至可以不用再理会这个人了。我当然没有让他送我回去，就在各自的学校门口分了手。
以后的日子里，无论是邂逅在校园的林荫道里，还是狭路相逢在舞厅，我再也没有主动上前去和他说什么。倒是这个人依然潇洒自若地和我打着招呼，在舞厅如有男孩纠缠不清的时候来邀请我，给我解围。最绝的是，他居然把他的一个同学介绍给我，在我们做自我介绍的时候很自然地知道了我的名字。而我傻乎乎地问清了他的姓名后才明白这个家伙的用心，于是更加气闷。再见到他时就全当作没看见，不是站得远远地，就是在擦身而过的时候一脸的漠然。无论他怎样和漂亮的女孩做亲密状，都被我看作是可笑的举动。
那年的元旦通宵舞会，他意外的帅气出众，也让我更加认为他就是一个傲慢自大的家伙，这样的人根本就不用理会，让他一人得意去好了。就在我和一群男女同学疯玩的时候，他走过来笑咪咪地叫了我一声，很恍惚，所以我不确定在那个嘈杂的地方他是否真的有叫过我，我没有作回应，而他也没有再叫第二声。于是这成了我和他短暂交往的一个裉结。
春节男朋友从南方回来了，我们只相处了一天，互诉着相思之情，倍感温馨和甜蜜。又开学了，我以为自己已经忽略了上学期那个可笑的故事。不知道是在什么时候，当我再进舞厅时，没有看到他，却有一种很强烈的思念。随着气温的逐渐转暖，我的这种思念居然跟着升温，幻想着无数个可能相遇的镜头。这样几近神智颠倒的想念弄得我萎靡不振，好象从来没有这样去想过男朋友，也从来没有在哪个男孩面前紧张和心慌过。我把这种奇怪的状态和宿舍里的同学说了，她们一致诊断为“你喜欢上他了”，不可能！我喜欢的人在南方，我们感情好着呢。
不管我怎样狡辩，那种想见到他的念头不但没有减退，反而更甚。我几乎每个周末都和同学去舞厅，不接受任何人的邀请，只和朋友跳，她若被人请走了，那我宁愿干坐着得罪那些男孩也不下舞池。我只等他来，打算放下我的偏见，放下我的骄傲，大方地和他打招呼，甚至主动邀请他跳舞。然而，他就象我的一个幻觉一样消失得无影无踪。
五一返校时，一踏上回学校的公汽，就隐约听到有人叫我的名字，顺着声音的方向望去，有个留着长发的男孩欠了欠身子。四百度近视但没有戴眼镜的我，看不清那个人长什么样，也看不清他的眼神，只巴望能再叫一声，可我环顾了一车的人，没有一个人作声，我只有找个前面的空座坐了下来。等我在那个周末象往常一样去舞厅等他时，依然没有他的影子。我百无聊赖地和朋友旋转在那个没有一点意思的舞厅，突然被一个背影给吸引住了。好潇洒的动作，好特别的感觉。不会这么快又变心了吧？我心虚地和朋友说了，她拽着我转到那人前面去了，顿时脑子又是一片空白，心提到嗓子眼了，居然是他。我慌张地想着下一支曲子该怎样去邀请他，可仔细再他时，却是一副似乎和谁赌气的表情，好象才和我狠狠吵了一架。我突然明白那天在车上叫我的人就是他，他又误会了。一个很漂亮的姑娘羞涩而甜蜜地依偎着他，好象认识。
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六月中旬，校园里开始弥漫着日益浓厚的离别气息，到处都是面带愁绪的男男女女。也许他也今年毕业吧？我开始害怕起来，我并不指望能和他有什么，但我还没有告诉他我的心意呀！难道任凭他消失在不知道哪个地方，连一丝想念的目标都没有吗？我有想过很多大胆的念头，也被室友们鼓励着去找他，可是除了着急和痛苦我几乎什么也不敢做。不知道是不是巧合，我的一个同乡认识了他的一个同学，我被她拉到那个男孩租的房子里去，想从他同学那里打听到一些关于他的消息。他今年毕业的事情被证实了，我心里空荡荡的，难过得都想哭。那个男孩拿来一个留言册给我们签名，老乡机警地翻动着每一页，仔细地查看每一个名字，就在最后一页里，他简单地写了自己的姓名和电话号码，卡通风格的字体。老乡立刻撕了张字条不露声色地写下那个号码，悄悄地塞到我的手里，我紧张得跟做贼似的，心里却兴奋极了。
他终于离开了这个城市，我也没有再见过他，更不用谈和他说什么喜欢之类的话了。在又一个秋天里，我鼓起勇气给他打过一个电话，他听到我的名字，惊讶地大叫起来。我们只是闲聊一些我的学习和他的工作之类的。他没有问我号码是哪里来的，我也始终没有说出藏在心里近一年的话。
虽然他走了，可我心里再也容不下第二个人，于是毅然地和初恋的男朋友提出分手了。我全然不顾男朋友从南方赶来的款款深情，冷酷而绝情告诉他我不再爱他了。我没有告诉他这个不爱的理由，他是不会相信我会因为一场莫名其妙，且只知道姓名和电话的暗恋而离开他。可我至今一点也不后悔，如果说和男朋友在一起，我只是一个不谙世事的小姑娘的话，那么对那个人的暗恋却让我一夜之间成熟起来，明白了许多东西，也开始真正了解了自己，了解了自己的感情。也许这个暗恋本身并没有什么特别意义，但在我成长的路上可以说如同一个里程碑，记录着我真正成熟的时期和原因。
在毕业后工作的三四年里，我几乎没有再正式地谈过什么恋爱，也没有喜欢上什么人。那份除却巫山不是云的情感象一道坚实的墙壁横亘在我心里，我跨不出去，别人也跨不进来。即便现在可以云淡风清地说起这件事，但我知道，这个故事就象一支优美而伤感的舞曲盘旋在我内心深处，会在某些似曾相识的场景里轻轻响起。