很普通的一天，如果不接那电话，我会以为明天只是格格的生日而已！
但不幸的是我接了个电话，看到号码，只是觉得陌生，还有点似曾相识！
很久没有见过这号码了，尽管三年以前我对它谙熟于胸。。。。。。
“J吗？怎么想起来打电话给我？”
“你还好吗？记得今天是什么日子吗？”
“不记得了。。。。。。是。。？”
“三年前我们在医院里。。。。。。”
唉！我又怎么会忘记？你的电话就已经把我那尘封已久的记忆唤醒了！
我当然记得那天我打了你现在的老公，而且用我的鲜血染红了那条给你买的绿色的绸裙子
和你躺在急诊室里，我伸长了手臂去抚摸你那缎子般的长发，还和给我缝针的医生说“我没事，喝多了点。。。。。。”
只是知道我那天以后就再没见过你，我是个失败者！
你说你现在知道要习惯和一个你不爱的人生活是那样难，问我可不可以重新开始？
你说他出国了，去找他的理想。————————
我无语！
沉默许久我说“我不要作情人，也无法和你再是朋友！”
原谅我，J
花了三年的时间，我以为我可以忘记，但接了你的电话我真的发现那只是我的一厢情愿。
依然像无法接受你和我分手一周后就嫁给他的结果。
更加不愿做你留守生活中的一个影子，我怕会迷失自己！
也许不过是今天的断续无常的雨，也许只是你没有接到他的电话你才会想起我？
我不知道，也真的不太想知道。
你问我为什么，我只说当我向熟识的和陌生的朋友说起自己那只已丧失功能的手指时一脸的无奈，还有心里被撕裂的疼痛！
网上的一个JJ在看完我的帖后写到飞蛾扑火也是美丽的，而她又怎么知道这其中的代价？
心如死水的我已经不知道如何去爱如何去被爱了！
没错，当初你选择离开我是正确的，没有人可以接受26岁的你依在23岁的我的怀里细语焉焉！
更何况我那时没法给你任何承诺，有的也许只是浪漫的誓言。
现在我依旧一无所有，更少了那些美丽的誓言，你就可以接受吗？
你问我还爱你吗？我不知道，也无法回答，我不想欺骗自己更无法欺骗你。。。。。
现在真的非常庆幸你没有收到我放在你家门口的那只钻戒，因为在盒壁上我写着
“如果有一天你后悔了，带着它来找我，就像我们第一次相拥时我说的选择我不会让你后悔的。。。。。”
我很清楚我已经不能再兑现我的承诺，就像你也不会放弃你的老公一样。
你问我还是爱喝生力吗？是的，有时候习惯是永远无法改变的，尽管每次到酒店我都会问有生力啤酒吗？结果总是让我失望。我也习惯了这种失望！！
然后你哭了，你说我变了，你要我陪你一起喝酒。你说你这辈子没有求过任何人，只是想再看看我的手指，想再陪我再醉一次！
我告诉你我要看荷兰队是怎么战胜意大利的，也许他们失败了我会醉一次，就像是98年世界杯时我整整一个月没有陪你，好歹让我这辈子做球迷吧？尽管我为你可以戒烟戒酒！
J，男人最重要的是尊严，和你在一起时我可能只是个男孩子，但我知道我只为你流过泪，第一次也会是最后一次。丧失尊严的滋味不是每个男人能够承受的。
希望你能够理解我！
在你的泣不成声中我说“以后不要再打电话给我好吗？”
你挂了，于是我好像也在擦自己久违的眼泪，我又哭了。。。。。。
我知道以后不会再有你的消息，可能我做错了，又错了！
但我不会后悔，就像当初那么疯狂的爱你一样，我不会后悔。。。。。。
J，原谅我，三年后的我已经真的改变了，我不想作你的情人，也不再是你朋友了！

祝你幸福！！