想为你做件事让
你更快乐的事
好在你的心中
埋下我的名字
求时间
趁着你不注意的时候
悄悄地把这种子酿成果实
我想她的确是更适合你的女子
我太不够温柔优雅成熟懂事
如果我退回到好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子
看着她走向你
那幅画面多美丽
就算我会哭泣也是因为欢喜
地球上两个人能相遇不容易
作不成你的情人我仍感激
很爱很爱你
所以愿意
舍得让你
往更多幸福的地方飞去
很爱很爱你
只有让你拥有爱情我才安心。
　　高中三年级的时候，别人还都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证GO TO美利坚了。
　　我们班上有个男生人称阿G的特别能说，一般播音时间是早自习“体育快递”课间插播“时政要闻”午间休“评书连播”晚自习CLASSICALMUSIC，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。
　　那时候阿G又黑又瘦面目狰狞读英文像《狮子王》里的土狼，背古诗像刚中了举的范进，真的，后来我们逛动物园猴子见了他都吱吱乱跑，他倒来劲了，拍我的头冲猴儿们介绍：“THIS IS MY PET！”我也没含糊，告诉他：“别喊了，看你的二妈们都被你吓跑了。”--这是后话了。
　　刚和我同桌的时候，有天下午自习他大唱《我让你依靠》我在一旁偷着喝可乐，唱到高音时他突然转头问了一句“嗓子怎么样”，我嘴里含着水差点全喷了，气得我重捶了他好几下。他却跟没事的人似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他到挺认真，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是：“十三妹，昨天你打我那几拳都紫啦。 ”边说还边捋袖子叫我看。后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。
　　以后阿G一直叫我十三妹。我跟阿G的交情在相互抵毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。他生活在一个聒噪的世界里，总要发出各种各样的声响来引起别人的注意，好像这样就能证明他自己什么似的。我习惯了他这样，习惯了看他自己给自己出洋相，习惯了和他一天到晚吵吵闹闹。常常是上课我替他对答案他趴着睡觉；吃饭我吃瘦肉他吃肥肉因为他需要“营养 ”；打架他不管输赢我统统拍手称快；自习我背单词他用函数计算我的失忆率为88.7%；放学走在楼道里我们还要大呼小叫地互相嘲笑一番。
　　我们像哥们儿似的横行三年级，要多默契有多默契。
　　我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和阿G的本质是一模一样的--简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有回我对阿G说：　　“我好像在三年级时呆了一辈子。” 　　我没理会阿G大叫我“天山童姥”，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。高三毕了业，阿G还是我哥们儿。　　　　现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情问题，因为我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了如果我喜欢他那么他肯定也喜欢我，这还用说吗？我心里清楚我走了早晚会回来，因为我找到了我那半个圆圈，我以为这就是缘分任谁也分不开那怕千回百转。
　　临走时阿G说：“别得意，搞不好折腾了几年还是我们俩。”这是我听到他说的最后一句话，我永远都忘不了。
　　那年高考，阿G进了上大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。我搬家，办了一年休学，给阿G发了一封E-MAIL只有三个字“我搬了”，没告诉他我新家的电话。
　　新家的邻居有一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起阿G ，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。
　　他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的阿G永远不能理解的世界。
　　我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑替阿G收集NBA球员签名或者邮去本最新的卡通画报，感动得他在E-MAIL上连写了十几个:Ｐ，还主动坦白正在追女生。我呆坐在电脑前一个下午，反反复复跟自己说一句话 “别哭别哭这又没什么不好”，可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。爸妈早就习惯了我这副精神恍惚的样子，什么也没问。再往后讲就是春天了。我还是老样子，只是手语有专业水准了，阿G在我这个“爱情导师”的悉心指导下，已初战告捷。我想，只要他快乐，我就也该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票。我偷偷把小型录音机带了进去，给阿G灌了张LIVE版CLASSICALMUSIC 。阿G回E-MAIL却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。
　　我在心里默念着对不起对不起，眼泪又流了出来。六月份我回上海，阿G参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。这一年来阿G变得人模人样了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌的，我知道他发挥得很好，我早就知道。辩论结束，阿G他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝阿G迎了过去。但那一刻我知道，阿G需要的是有人临头给他一盆冷水，这样才不至于得意而忘了形，我知道，但这已不重要。回美国后我的信箱里有两封是阿G 的。
　第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是了，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉两人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢？
　　我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。这封信我存着没发。我没有告诉阿G我家的电话。我总能很容易地得到球星签名。我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。我不想让阿G知道我回了上海。
　我就这样无声无息地放弃了我的半个圆圈。因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。　　

这是妹子rainda推荐,我帮着贴的。

我贴过了，跟我学？？？

　　跟他从麦当劳出来，他送我过街，到对面的那个车站坐车回家。我们都没有说话，夜色也很沉。车很快就来了，几乎没有等待的时间，我轻轻说了句，我要走了，他没有留我，只说好的，我转身上了车，隔着玻璃看他，跟他招手，他只是淡淡的笑起来，轻轻的挥手。

　　车开起来了，我的泪掉下来了。

　　我深爱的人啊！

　　大约是一个动人的初夏吧，我那时还是个一年级的研究生。就是那个季节，我的男友赴美了，去追求他的理想去了，他负了我。我一下就掉进了某种不可名状的恐惧之中，我孤独寂寞痛苦，深深的夜里我就抱着被子哭。那种彻骨的无助啊！

　　我喜欢上了电台的深夜聊天节目，因为我睡不着，因为里面也有许多哀怨的故事，我喜欢那种心灵共振的感觉。偶然的，我注意到了一个男人。他有很成熟的声音，某种，在深夜里能抚慰心灵伤痛的声音，他很幽默，他很会侃，他会写有意思的诗，他有说不完的高兴事，我常被他逗的在被子里偷偷的笑；他有很深邃的思想，对生活有很独到的理解，分析起问题也很有一番脱俗的见解。我喜欢幽默而开朗的人，我喜欢听他说话。不知什么时候他也开始注意我了。有一次我写了篇文章，描述一个单身女子的生活，主持人给播了。然后他打电话问主持人，作者是谁，主持人告诉他，就是经常在节目里出现的那个╳大的女孩子呀，他说，哦，是她呀，一个挺可爱的小姑娘，节目里多点这些人就好了。我突然的就很开心，也不明白为什么，是呀，许久没有这么开心过了。不久，我又在夜里上节目，电话拨通又被挤掉了，气的我直咬牙，发誓呆会儿上去一定骂骂这个人。然而，却是那个可爱的声音。但是再可爱也要骂，居然抢一个小姐的线！太没风度了吧！于是我在节目里说，前面那个先生是很可爱，我对他印象很好，可是今天我要扣他十分，因为他把我挤掉下来了，不懂得怜香惜玉，不能得满分。主持人大笑。就是一个小小的玩笑，却引出了一个或喜或悲的故事。

　　我们正式的相识了。某个下午，我收到了他的来信，是那个好心的主持人代转的。我的惊喜是不言而喻的。你很难想向那是一封多么漂亮的信。淡雅的信纸，打印的干干净净，纸也折的整整齐齐，只从这里就可以想象这是个怎样的男人。他的信很有意思，他说，“因为抢了你的线，被扣了十分，我是罪有因得。若知是你，我怎么也得赶紧住手呀，那不就算是犯罪中止了吗？（他知道我是学法律的）天那！你一共才给我几分儿，竟然一下子就扣了十分，我该欠你的分了吧！”他说他自己的相貌“立正，站着一把话筒，稍息，打开一把圆规”，让我笑的不行;他也谈对我的感受，“我有幸认识了你，你就像一阵清新的风，让人清醒，让人惬意，给人力量，催人振奋，潇洒中不失持重，调侃里不失理念”，我从不知道自己有这样好，即使是从前的男友，在最浓情密意的时候，也从未这样赞美过我。我的却是被打动了。他还说他自己是个“老朽之人”，是“外星人”，是张“被画的一塌糊涂的纸”，一开始我没能懂，后来才一一的明白。

　　他其实是个四十多岁的中年男人，大概跟母亲同岁吧，这是我以前就知道的。开始我没有想要爱他，我知道我们不合适。但我就是无可就药的爱上了他。

　　此时正逢暑期，他也在高校工作，于是我们都放假。他常常会给我打电话，会给我说许多有意思的事，聊很多有意思的话题，他非常用心的爱护我，有这样的朋友我很快乐。我们常常借助夜里的电台节目给对方点首歌，送首诗什么的，很是开心，临睡前，我们还会在彼此的呼机上留句话，比如“作个好梦”“你真是可爱”。我们不是在谈恋爱，可是这些事情，我却从来没对以前的男友做过。有一天，他说写了首诗送给我，于是念给我听：

　　也许

　　我究竟是怎么了？

　　总是对你说也许，已记不清曾第几次说也许，也数不清说了多少个也许，更不知道还会说多少也许，也许，也许，也许。

　　我问我自己，也想问问你，到底什么是也许，你说不清，我也说不清其实彼此的心里都明知。

　　也许，就是心底里的那份琢磨不定，也许，就是梦幻中的那些扑朔迷离；也许，就是对未来的憧憬和盼祈，也许，就是对希望的执着和痴迷；也许，正是有了也许生活才变得多彩多姿，也许，正是有了也许明天才变得诱人神奇。

　　我也迷惑了，我们究竟在做些什么呢？

　　有一天夜里突然有他的电话，他什么都不说，只告诉我他就想听我的声音，我的心开始剧烈的颤抖，我知道，我逃不掉了，我不能没有他了。

　　从此以后，我们开始了彻夜长聊，开始了心与心的深切交流。我知道了，这是一个有婚姻的男人，跟太太分居快一年了,他曾经非常的爱他太太，但她的一些行为却让他非常的伤心。他因此患上了焦虑症，在医院住了一年，后来提起了离婚诉讼，对方不同意，法院不判。他说有时觉得自己很失败，无论是婚姻还是事业。我很用心的听他说自己的故事，他是个坚强的男人，在那么多痛苦面前，还是挺住了，可我忍不住，眼泪华华往下流，我很同情他的遭遇，我也崇拜他桀骜的个性，我是被他的故事吸引了，还是被他的人吸引了，我也不知道。我们靠着一跟电话线用心的聊着，用心的体会着对方，一个又一个黑夜，我们不再寂寞，一个又一个黎明，我们共同迎接，我们都觉得彼此有了新的生命。他对我说，以前我在想，与其这么痛苦的活着，不如早点儿死吧，现在我真想长命百岁，等着你长大。我哭了，我这辈子没有听过这么动听的话。但我们谁也没有说谁爱谁，因为这句话的分量实在太重了，要担负什么，我们都清楚，担负的起么，我们谁也不知道。

　　我们还没有机会约个时间见面，他就要回苏州老家去，每年他都得回去度假期，家人一直在催他，他说，“要不是遇见了你这个小东西，我早就走了。”我舍不得的要命，他说，傻孩子，到哪儿不是还可以给你打电话吗，我说，不，你离我太远了，我会寂寞，我会哭，他说，我不会叫你寂寞的，我会一直想着你，我说，是一直吗，他说，每时每刻。我说，我可以握握你的手吗，他说，可以。我又说，我可以抱抱你么，他楞了一下，说，好的。我鼓足了勇气说，吻你。然后急忙放下了电话，我不敢想他的反应，我不敢我不敢——

　　他很快到了苏州，给我打电话，我告诉他我非常想念他，他说他也是。我在电话里哭起来，他说，碰到女孩子哭我就没辙，但有一个办法值得一试——让我吻吻你，抱抱你，再让你哭个够吧。我大叫，你太坏了！可是心里却得意的很。（可见，女孩骂男人坏的时候就是爱他爱的不得了的时候）但我对他的思念是无止境的，于是我去买了台电脑，可以跟他用网络联系，这样就方便许多。我是为了爱情才接触电脑才接触网络的。他教我一些基本的电脑知识，教我收发电子邮件。于是我每天都要给他写封长长的信，表达我的思念。有一天给他发了这样一段：

　　最近比较烦（思念版）

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一点极端，我想我还是不习惯，从彻夜聊天到没人可谈。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得思念一天比一天泛滥，朋友常有意无意的调侃，说我的心总有一天要被他占满。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，我遥望姑苏怎么也望不到岸，思念的日子过得那么酸，要一个无牵无挂的夜是越来越难。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，身边的gentlemen哪个是我的期盼，离开了他的我更觉得孤单。

　　

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，没有他的日子就是漆黑一团，我问朋友说怎么办，他说这个基本上很难。

　　最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和他一起晚餐，梦中的餐厅，灯光太昏暗，我遍寻不着他给我的照片栏。

　　人生总有远的近的麻烦，老爸说我裙子太短，老妈嫌我电话太过频繁虽然我并不胡搅蛮干，管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不要钱的电话大餐！

　　他发现我的头发很短，他想我留长发一定好看，可惜头发每天长得太慢，何年何月才在风中舒展？

　　麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，我的智慧只剩下从前的一半，思念把生活填得太满，他真的有点高不可攀。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，他的呵护让我温暖，温柔是我最甘心的负担。

　　不烦，我不烦，你比较烦，你比我烦，我不烦。

　　他读了以后很感动，又续了一首

　　日期: 1999年8月15日16:02

　　最近比较烦（“漫画”版）

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得事情来的有一些极端，我想我还是不习惯，从漫漫黑夜到星光灿烂。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得情感一天比一天难管，朋友常常有意无意调侃，我的心迟早会丁香开满。(我的呢称)

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那前方怎么也看不到岸，那只小船总叫我不停地追赶，度一个江枫渔火的夜是越来越难。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，远方的城市那里有我的期盼，离别了丁香的陪伴，现在的我更觉得孤单。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，没有你的日子老是秋雨不断，我问寒山说怎么办，他说基本上这个很难。

　　最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见雨中撑一把油伞，深深的幽巷，灯光太昏暗，我遍寻不着那忧伤的丁香颜。

　　人生总有远的近的麻烦，小弟每天嫌我百无聊懒，小妹笑我生得多愁善感，虽然我并不太在意发展，管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有永不散的聚餐！

　　昨天太长今天梦好太短，明天是迷有谁能够看穿。可叹知已相遇总是忒晚，哪见知音呼唤同被呼唤。

　　麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。

　　最近比较烦，比较烦，我比较烦，我的梦想只剩下从前的一半，惆怅的心已填得太满，青春的女孩有些高不可攀。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，有你的欣赏让我温暖，那是我最甘心的负担。

　　不烦，我不烦，只有一点烦，你比我烦，我情愿心甘不烦，我不烦（不烦），我不烦（不烦），我不烦，我只有一点烦。

　　我不烦（不烦），我不烦，我真的不烦，我不烦（不烦），你是很灿烂（灿烂），我不烦（不烦），你比我烦，你比我烦，你比较烦（你比较烦），我不烦，我一点不烦，我不烦。

　　我们彼此都有好多的诗作，在网上飞过来飞过去，感情也就在这飞过来飞过去中飞快的增长。我们都觉得彼此有许多共同点，可以交流的东西是那么多。终于在一个夜里，我对他说，我爱你。他说，我也爱你。于是我们就隔着电话线，接吻。

　　我们说好等他回来就见面，就在一起厮守，永远永远不分开。

　　但我们忽略了现实。

　　我是跟我父母住的，我的电话费的激增，和我成天泡在电话电脑上的行为引起了他们的极度不满，父母是多么的精明，他们在我的信箱里找到了我们情意绵绵的信笺，他们十分震怒，我母亲在我们通话的时候，拿起客厅里的主机，愤怒的斥责他，我们都痛苦极了。我真想扑到他怀里大哭呀，天，要我怎么办呢。他回来的那天，我打电话去他家里，接电话的是个女人，是他太太。我当时就像被电击了一样，楞在那里。

　　我恨我自己为什么爱他那么深，我明明知道我们距离那么遥远。他的痛苦也是不亚与我的。他的言谈里，已没有了往日欢乐的心情，取而代之的是沉重，是无奈，孤寂，冷漠。我知道，我不能给他快乐了，我现在给他的就是压力，痛苦，和不可名状的悲哀。我几乎是天天以泪洗面，他问我，你说，你要我怎么做，你要我怎么做呢，我没有主张了，我也不知道该怎么办了！听了他的话，我真的好无助呀！我爱的人呀！

　　我们为我们自己找了条出路。还是做朋友吧，做朋友永远不会分手。让一切都自然发展吧，一切都会淡的。于是我们约好在某个下午见面，算是有个了解。

　　在他家里，我们终于见面了。

　　我们喝着红酒，彼此说着祝愿的话，就是爱字说不出来了。

　　时候不早，他要送我回家。起身时，我忽然有种异常的悲哀，就这样结束了么，我的眼泪又掉了下来。他为我拭泪，我就紧紧的抱住他，告诉他，我不要走。他留下了我。他的卧室有两张单人床，我们各睡一张，但谁也睡不着。我们的手慢慢的握到了一起，彼此温柔的抚摩者，我的心才渐渐的平静。不知过了多久，他说，你过来，让我抱抱你。就像电话里说的那样，我的心快要跳出来！我不知道是怎么过去的，我把头靠在他温暖的胸膛上，环住他的脖子，把他抱的紧紧的，他的双臂也紧紧的抱住我，他的手在我的身体上游荡，温柔的，试探着，我没有过这样的经历，非常的紧张，身体在微微的颤抖，他贴近我的耳朵，轻轻的说，不怕，我不会伤害你，别怕，小女孩。我抓住他的头发，轻轻的吻他，他翻身压住我，再深深的吻住我。我只觉得自己要飞起来，身体轻飘飘的，好象成了神仙，世上所有的烦恼，都统统滚到一边去吧！现在，就只有我跟我深爱的人，我幸福的叫出声来，换来他更猛烈的爱抚。

　　他是个君子，只要再冲动一点，我就会完全属于他了。

　　在那个激情时刻，他还是要自己做一个君子。

　　当一切都结束，我们在黑暗里穿衣服的时候，一种深深的沮丧弥漫在空间里，要我们喘不过气，我什么力气都没有了，我不知道未来会怎么样，我开始烦躁，害怕。抱我吧，再抱抱我吧，我痛苦的说。他把我揽在怀里，可是我觉得很冷很冷。

　　以后，我们就只是朋友了，我们再也不谈情说爱了，我们也不写情诗了，也不相伴到黎明了，呼机上也没有“涂点花露水，别叫蚊子叮了”这样的留言了，我们没有拥抱了，也不需要接吻了，再也不能在午夜时分听到熟悉的铃声了，再也没有人这样宠我爱我了。

　　我们就只是朋友了。

　　我们曾经的爱情，就像夏天碧绿的梧桐叶，在秋季凄惨的枯黄死去。

　　他的眼神里，已经不再有爱了。

　　我却在这场浩劫里，难以复原了。

　　但有一天我会长大，会慢慢好起来。

　　世上该有天长地久的东西，但会是爱情吗？

　　别问我信不信爱情，我真的不知道。

　

下了几场雨，送来的，是一阵浓浓的秋意。

轻轻地拥着你，走在微微的细雨中，感觉从未如这一刻般贴近。经过了一年的时光，经过了几许风，几许雨，离别过，怀念过。这一年的秋，我们终于真正地两心相许。

哪一种感觉。是绝对的温柔。绝对的温暖。两个人的感情，终于融汇成一 个小小的天地。我深信，这一生一世，我们都会彼此用心与对方相伴。

爱，的确可以随着时光而越来越深。谁说的相爱越久，感情越淡?

我却要说。相爱越久。感情越深，越浓。

秋风秋雨，夹杂着轻轻的愁。然而我们的心，却是一片浓得化不开的柔情蜜意。秋色渐近，带来的却是一片金黄。一片喜悦！

又将有几天见你不到了。秋风中，千万不要着凉了。落叶片片，可知全都是我内心思念的花瓣？让它们随风飘送到你的身边，带去我对你无尽的关怀，无尽的祝福。

既然你要求我这一生一世都要好好拥你入怀。都只拥你入怀。那么，我答应。我绝不反悔。并非是多余的废话，而是--深情!

几乎忘了上一年的秋，我们是如何偶然相识。偶然相恋。但是，那相处的日子，平凡中却又总是多采多姿。

对于爱情。我从不深思些什么。既已倾心，那就尽情去爱。

那千千万万情人中的一对一双，那千千万万颗心中平凡的两颗。愿意默默地为寂寞的秋季增添几分春色。愿意为人间增添几分在旁人看来也许只是多余的欢乐。

今年的你，好美。今年的秋色，好醉人。

今后 一生 永相依。

我祝福你，祝福天下所有的有情人。同时，也请大家祝福我们。

引一首诗：

如果不曾相逢
也许　心绪永远不会沉重
如果真的失之交臂
恐怕一生也不得轻松

一个眼神
便足以让心海　掠过飓风
在贫瘠的土地上
更深地懂得风景

一次远行便足以憔悴了一颗　羸弱的心
每望一眼 秋水微澜
便恨不得　泪水盈盈
死怎能不　从容不迫
爱又怎能　无动于衷
只要彼此爱过一次
就是无憾的人生

为什么每次看这篇，我都会感动？
哎~不可救要了。

哥，“只要彼此爱过一次，就是无憾的人生”？
我觉得那是没办法才这么说的。
当然了，谁都不愿意爱过再错过，只是--不得以。

爱情大长篇

当不经意地跌进爱情里,发现自己已经是陷在里头进退两难的时候,是怎样的感觉?
我不知道,我也不明白为什么情人节的晚上会有很多的悲欢离合,这么好的日子啊!我的一位男性朋友在那天晚上被他的女朋友发现他另有一为GF,于是就出现了一出"分手记",然后女的伤心,男的不开心,可这位男生说他其实两位都很爱!我曾经告诉他:虽然你有可以让很多女生为你付出和受伤的资本,但你别滥用,因为搞不好受伤的会是你!结果今天另一位女朋友也与他分了!因为她知道了一切!