简
简单0111
爱情是个永恒的主题，这里要说只是一个女孩从初恋的开始至到结束这一过程中，内心深处的矛盾与挣扎、迷茫和徘徊……
9月26日
我的心已遗落，但不知在何方！
10月20日
我的心又将归于平静！似乎与这种祥和的感觉已相隔了一辈子，又重新回到自己久违的天地。不愿再迷茫，不愿在慌张，一切的
一切，心中已有定数。
不愿心中再有任何起伏。
放不下的都放下吧！舍不得的也都放弃吧。我终将还是我，一个人潇洒的来，一个人自由的走，不要所有不是我的，不该要的，不受牵制的来去自然。
10月24日
我是真的，真的，也是必然的要退出！
我从不强求自己去得到什么，不怪自己想要放弃，我明白“得到”就意味着在某一日你终将“失去”。这只是事物发展的必然规律。
怎样才能让自己的心不再复印燃呢？
不记得是在那本书里看过一句话：生命也一定是这样，我们只是受了请柬了客人。也许你被人邀请了，也许你也邀请了别人。没有人能拥有一位永久的城市。
生命既然也是如此，那我们还要去强求些什么呢？
11月4日
可以吗？成吗？行吧！去试试，搏一搏，给自己一个机会吧！成也好，败也好！去感觉过程，要悄悄的，要静静的，要慢慢的，要细细的，要悠悠的，就轻轻的放纵一下自己吧！
不可以！不成！不行！
11月7日
伤心！在他眼里我是什么样的人？会让他做得那么过分？他只是在哄我吗？我也许只是他的一个玩偶！或者是他一时寂寞的消遣品！好可怕！应该醒的是我！ 失望！
11月9日
今天cf来找我说要教我开车，好意外！没想到这个不曾过多谋面的朋友会在这个时刻来到这里。他教得耐心，我也学的认真。他说我学得好快。我知道，他对我好，人也挺帅，又细心又温柔，可我不想！
我不想过多的付出，我不是怕得不到回报，而不不想被束缚着。我现在要得只是一片天空，让我能够自己的飞翔，等累了再说吧！前天的天好阴、好冷，今天开始转暧了！真好！
11月11日
下定决心！重新带上面具，第一次把真实的我、全面的我试着展露出来，就得了个被人看贱的下场！天啊！难道在这世上生存，就得还上厚厚的面具，把自己严实包裹起来？！把沌沌的自我隐藏着，带着浑浑的面具！哦！沌沌的被看成草，浑浑的反而是宝！天理何在呀！还是没有人能了解我！
只是因为我敢说真话？不虚虚遮遮？直来直去？ 11月16日
我不知该怎样去面对他，他并不了解了，怎么会不了解呢？怎么办？！看来只能随遇而安了。
我不要爱情，我真的什么都不想要！一个人多好，无牵无挂的漂漂荡荡。 “得到的越多就越怕失去。”
11月18日
跳动的红色
遗落
鹿儿的脚步
零散
无边的无限
徘徊
太阳的升降
无力
路人的期待
无言
遗落的跳动
零散的脚步
徘徊的无限
无力的升降
无言的期待
无声的回应
11月26日
天好冷，昨晚都下小雪了，看来冬天是真的来了。愿我今冬会有一个阳光的心情徕温暖我这颗“冰冷”的心。噢！跳动的蓝。
年底了，又要忙上一阵了，日子过得真快，自己也变的够麻木了，就像冻硬了的朽木，去忽略那蚁虫的叮食。
真希望快点忙起来，这样也许就可能恢复的快一点。“男人没一个是值得信赖的”，这句话真是至理名言。我不要爱！
1月27日
该死！珍藏了二十年的初吻竞然被那死人随随便便就偷走了，可恨！先不管他对我是真是假，假的呢，就算看清他了；如果是真的，初吻都被他拿走了，那也不欠他什么，都扯平了！
11月28日
得！得！得，又来了！想起来心酸，我不是自命清高、架子大，难追！只是我真不不相信人间有爱情这东西，这只是人在一定时期的情感需要或是一种寄托，只是人们把这东西太理想化、感情化或许更甚于此！人们只是在自己骗自己，即使他们不承认！我既然看到了，感觉到了并承认了，就不能被这些琐事困倒。
会过去的，一切的一切都会过去的。这只是一个涟漪，风平浪静之后，我依然是我，依然是那个不相信爱情的我，那个不要爱的我！期待着这一刻的到来，希望快一点。
只点“火”，不玩“火”！看来以后连“火”也得少点，玩不得！
11月29日
闷！闷的说不出话，闷的不能呼吸，心里堵的慌，莫明的难受，头也快要炸开了，胸腔也要被自己的气息胀裂了。
神呀！救救我吧！
12月15日
十七天了，不管我以后会不会还这么惦记着他，但到目前为止，我不得不承认我想他。好笑的是我不知道会持续到什么时候。他呢？他会不会真得能够走出来，以一颗平常心来面对我？
朋友们说不要介意别人怎么说你怎么看你。是！我是谁都不介意！可干嘛偏偏在乎他的呢？如果我不介意、不点破的话，也许真的会比现在的这种情况要好的多。天啊！我的头变的好大！有11点了吧，最近又偷懒了，以后要勤快了，这样会没救的！今天cf他们找我，我没接电话，不想出去！
12月20日
又见面了，一切都那么平静。 12月21日
没想到他也在，还有那么个意外的意外，但我不想接受！
12月22日
我拒绝了他，我知道他会好伤心，希望他可以承受，真心的祝福他过的幸福。我不敢去面对他，怕我到时会控制不了我自己，必竞像他那样“了解”我的不多。我是不是有点太冷血了？长痛不如短痛，早点清醒不好吗？为什么我现在的并没有我想像中的好受？
太多的问题我搞不清楚，还是等以后再说吧！希望今晚会比昨晚好些，能早点睡着！
这一切都快点过去吧！拜托！
12月24日
昨天上午，我和他通了好长时间的电话，我不否认我是想知道他怎么样了，也随便郑重的绝了他的好意。
他说相信我，我真的好感动，真没想到他的判断力会那么敏锐，好佩服！
（一趟从旧年尾至到新年头的远差回来后） 新年的1月7日
我回来了，并没我期待已久的激动和渴望，一切都是那么的平静。唉！过去了，一切都过去了。有风经过的大海是微波轻荡，风过后，大海将更加深沉和平静……
1月16日
自前天晚上的大雪过后，感觉一直还可以，还多了点不可思议。只感觉这段情感就像刚过不久的雪花一样，虽然沌洁美丽，但不会也不可能长久，才刚过一天就成了一摊稀泥。
也许是以前看多了爱情悲剧的缘故，对自己这段也不会抱太大的希望（虽然有时真的被感动）。俗话说“希望越大，失望也就越大”、“得到越多，就越怕失去”，所以我不会那么傻，笨得不顾切的往里跳！
刚才接了个他的电话，真的好吃惊。“虽然期待，却不妄想”这让始终抱着这个宗旨的我震惊兴奋不已。他说的好，要给自己留一条后路，不管这条路将会通向哪里，即使是痛苦的深渊，也需要给自己一个喘息的余地。 不许依赖别人，不要习惯这种依赖，这只是短暂的，虚幻的，不切实际的！
2月22日
这段时间的相处，给了我一些信心，也许两个人相处并不太难。我不知道我以后会以什么样的心态处下去，只希望不要太糟。不晓得为什么，总是有这么一种想哭的冲动，冷静一下好吗？结果会是怎么样的？喜？悲？
3月5日
今天我们又聊了好多。他就像夏天的烈日，正在把我这块冰冻的朽木燃烧起来，我现在也甚至拒绝了反抗，一切随其自然，也许这也是一种经历呢。希望一切的一切都会随人意！
4月7日
最近我真是越来越懒了，懒得动脑子再去体会什么人生了。唉！怎么才好呢？这段时间碌碌无为的，没做出一点提高自己的事，甚至还感到自己正在堕落，开始想他了！
4月15日
这段时间也不知是怎么回事，总是觉到什么事都不顺，总是心烦。是不是喜欢上一个人，就真的容易患得患失，心神不宁，能为了一个表情，一名言词或喜或悲好半天？
我不了解他，也更不了解自己，对什么事情都缺乏信心，鼓不起勇气去真正的把握。也许我将错过，也许我将永久的拥有，也许我将在拥有之后失去。
为什么会把到了嘴边的话又咽了回去？是期待着他能从欲言又止的言辞中领悟到吗？可人心难测，不说又有谁会知道呢？真怪我的任性，也许也就注定我必将独身一人去品味这复杂多变的人生。
让我永远错过，让我永远拥有，请别让我在拥有之后失去！
今晚我将梦着谁？希望是他！
4月19日
下午，去放纸船。悠悠荡荡的河水带上纸船游走。载着我连日来的郁闷，小船顺着春日的暧风也漂向北方。是什么让我如此难以喘吁？人心里真正的需求是不能用文字来表达的，一旦成文，则只会显的脆弱，不堪一击！
4月26日
今晚又回家晚了，当然少不了挨训。对你的感情越下越深，未来却还是一个未知数。唉！窗外的风越吹越大，明天会是一个阳光灿烂，风和日丽的日子吗？
4月27日
打电话给你的时候，其实我的心早已乱成一片，致使对你说的话也是无头无序没有重点，而你却还是不焦不恼的样子。你竞说你的方式就是这样！你还在犹豫掂量吗？
5月31日
是真的好想见见你，可我想暂把这事放的淡一点，低调一点，可我们俩的想法和理解怎么都不一样？我是爱你的，可非要表现出来吗？就不能有自我，一切都要围着你转吗？？用得着这样，我以我的方式不行吗？ 10月9日
我又想起了我和你的情人节,也是我过的第一个真正的情人节.我每次记起都会好高兴,只因那天是和你在一起.
四个月零四天了,真得好想问你一声:你还好吗? 我们分开和我承认爱你只隔了五天,真够讽刺的吧?现在的这个局面都是我一手造成的.
以前如果有人问我,世上最宝贵的是什么?我会毫不犹豫说是"自我",而现在同样的问题,我就会郑重的告诉他:是在你不知道时拥有知道时已失去的东西.
10月10日21:00
100多天了,3000多个小时!当时说的有些话,我已经开始后悔!本以为可以放得下你,本以为过去的真的可以过去,本以为自己可以恢复到以前没有你的日子时的样子.天哪!我怎么会那么天真,那么蠢!甚至还以为以后只要需要你,你就会回来,回到我身边来.我犯了多大的一个错误啊?!任性、固执、幼稚、自以为是……
10月16日18：00
远远的看着你
远远的想着你
等到我的羽翼丰满
等到我有勇气
我就会告诉你——
我从没再想起你
只因我从没将你忘记
还有——
我是真的，真的爱你！
（好想有你的日子！）
10月11日20：20
好想打个电话给你，这次你会理我了吗？这些日子以来，我越越来越清楚你对我意味着什么！
“曾经沧海难为水”，如果我现在这样告诉你，会相信我吗？
10月12日19：50
我又在想你了。
我觉得我什么也干不了，一无是处，我好难过！更觉得自己和你在一起的希望逾加渺茫了。
好想打个电话给你，真的！心好乱，书也看不进去了……
10月13日
今天的气温只有六摄氏度，还在不停地下着雨，淅淅沥沥的没完没了。是不是因为天气？我这几天，尤其是今天特别的想你，想见到你。脑子里一直播放着和你在一起的情形，让我只能不停的做深呼吸，好像这样才能暂时的不去想你。可惜，今天的效果不大好！
你也在想我吗？为什么不理我？是生我的气了还是你不再爱我了？是我把你的心伤透了吗？还是有人代替了我？……
我有好问题要问你，你知道吗？
10月15日
天哪！这是怎么了？你的影子无处不在。在刷牙的时候会想到你，洗脸的时候会想到你，梳头的时候想到你，吃饭的时候想到你，看电视、打扑克会想到你，甚至在听歌、唱歌的时候也会想到你；早上睁开眼睛、晚上闭上眼前，我能做的还是想你。你充满
了我一天的各各时刻，占据了我大脑的每个角落，我没有能力去让自己不那么的想你。我完了，真的完了！无药可救，没法可病！如果这就是“爱”，我是应该告诉你还是埋在心底，我从不知道自己也会爱上一个人，你是我的奇迹！ 100多天了，你想我了吗？日子过得好慢！
10月18日
（在一次次拿起电话，又一次次放下之后，终于鼓起勇气拨通了电话。）你知道吗？你的一声“*”，就能让我シスタネ（我实在找不出哪个词来形容）多少，连多日来的浮躁,也都因这一声而缓和了许多。你不再打来了吗？ ……
10月22日
能确定我们相爱过真好！
虽然最终因你爱的谨慎、我受的糊涂而告终，但我不后悔爱过你，不后悔…… 虽然直到现在我还是放不下你，但仍诚心的期望你离开我会飞的更远、更高。去吧！去寻求一个能在事业上、生活上可以真正帮助你的人。我会祝福你，作为一个老朋友来祝福你们。
可为什么心底还会有一个声音：别放弃我，我会在某一天再回到你的身边，等着我…… 10月22日
一天没接天你的信儿了，我将一直等着，等着你告诉我一个明确的答案。我会一直等下去，一直等下去！
活在有你的世界真好！真希望以后那个陪伴你终生的人能是我。和你在由葡萄美酒夜光杯搭制的氛围里彻底促膝长谈。在迎春花的陪衬下一起到郊外踏青，采集大地的气息；一起垂钓在柳树成阴下的小河里，领略河水带来的清凉与舒适；在落叶纷飞的时候放火烧荒，一起来感叹生命力的强盛；在大雪肆意的日子一起制造滑坡，享受未泯的童心所带来的乐趣…… 静静的，静静的等候着。
10月23日
想你，等你！
10月28日
我直在等你的答案，你怎么就这样避而不答了？你在想什么？你的态度让我好失望！你怎能这样对我不管不问呢？
你到底想怎么样嘛？！ 11月5日
快有两个月了吧，今天终于见到你了，说什么好呢？感觉还是那么亲切，对我还是那么好，人也似乎又稳重、成熟了不少。我对你还是没有变！
11月6日
我们会有结果吗？
在心里偷偷的爱你，默默的想你，压制住内心的波动去强作平静的面对你。唉！也许这才是真正的美丽。被期待着盛开的花儿，在它欲开还羞的时候才是最醉人也是最动人心弦的时刻，一旦真正的盛开，它面对的只能是调零！
也许真的是应该把最美的留给回忆（？）
谢谢你能看到最后，实际上我也觉得有些长了，可事实容不得我去压缩。
（历时一年多的恋情终于告以段落，也许会留给你一丝丝的感触、也许什么也留不下，那么你就当这是一个无聊人士的无聊之作吧！）
也冰
9月26日
我的心已遗落，但不知在何方！
10月20日
我的心又将归于平静！似乎与这种祥和的感觉已相隔了一辈子，又重新回到自己久违的天地。不愿再迷茫，不愿在慌张，一切的
一切，心中已有定数。
不愿心中再有任何起伏。
放不下的都放下吧！舍不得的也都放弃吧。我终将还是我，一个人潇洒的来，一个人自由的走，不要所有不是我的，不该要的，不受牵制的来去自然。
10月24日
我是真的，真的，也是必然的要退出！
我从不强求自己去得到什么，不怪自己想要放弃，我明白“得到”就意味着在某一日你终将“失去”。这只是事物发展的必然规律。
怎样才能让自己的心不再复印燃呢？
不记得是在那本书里看过一句话：生命也一定是这样，我们只是受了请柬了客人。也许你被人邀请了，也许你也邀请了别人。没有人能拥有一位永久的城市。
生命既然也是如此，那我们还要去强求些什么呢？
11月4日
可以吗？成吗？行吧！去试试，搏一搏，给自己一个机会吧！成也好，败也好！去感觉过程，要悄悄的，要静静的，要慢慢的，要细细的，要悠悠的，就轻轻的放纵一下自己吧！
不可以！不成！不行！
11月7日
伤心！在他眼里我是什么样的人？会让他做得那么过分？他只是在哄我吗？我也许只是他的一个玩偶！或者是他一时寂寞的消遣品！好可怕！应该醒的是我！ 失望！
11月9日
今天cf来找我说要教我开车，好意外！没想到这个不曾过多谋面的朋友会在这个时刻来到这里。他教得耐心，我也学的认真。他说我学得好快。我知道，他对我好，人也挺帅，又细心又温柔，可我不想！
我不想过多的付出，我不是怕得不到回报，而不不想被束缚着。我现在要得只是一片天空，让我能够自己的飞翔，等累了再说吧！前天的天好阴、好冷，今天开始转暧了！真好！
11月11日
下定决心！重新带上面具，第一次把真实的我、全面的我试着展露出来，就得了个被人看贱的下场！天啊！难道在这世上生存，就得还上厚厚的面具，把自己严实包裹起来？！把沌沌的自我隐藏着，带着浑浑的面具！哦！沌沌的被看成草，浑浑的反而是宝！天理何在呀！还是没有人能了解我！
只是因为我敢说真话？不虚虚遮遮？直来直去？ 11月16日
我不知该怎样去面对他，他并不了解了，怎么会不了解呢？怎么办？！看来只能随遇而安了。
我不要爱情，我真的什么都不想要！一个人多好，无牵无挂的漂漂荡荡。 “得到的越多就越怕失去。”
11月18日
跳动的红色
遗落
鹿儿的脚步
零散
无边的无限
徘徊
太阳的升降
无力
路人的期待
无言
遗落的跳动
零散的脚步
徘徊的无限
无力的升降
无言的期待
无声的回应
11月26日
天好冷，昨晚都下小雪了，看来冬天是真的来了。愿我今冬会有一个阳光的心情徕温暖我这颗“冰冷”的心。噢！跳动的蓝。
年底了，又要忙上一阵了，日子过得真快，自己也变的够麻木了，就像冻硬了的朽木，去忽略那蚁虫的叮食。
真希望快点忙起来，这样也许就可能恢复的快一点。“男人没一个是值得信赖的”，这句话真是至理名言。我不要爱！
1月27日
该死！珍藏了二十年的初吻竞然被那死人随随便便就偷走了，可恨！先不管他对我是真是假，假的呢，就算看清他了；如果是真的，初吻都被他拿走了，那也不欠他什么，都扯平了！
11月28日
得！得！得，又来了！想起来心酸，我不是自命清高、架子大，难追！只是我真不不相信人间有爱情这东西，这只是人在一定时期的情感需要或是一种寄托，只是人们把这东西太理想化、感情化或许更甚于此！人们只是在自己骗自己，即使他们不承认！我既然看到了，感觉到了并承认了，就不能被这些琐事困倒。
会过去的，一切的一切都会过去的。这只是一个涟漪，风平浪静之后，我依然是我，依然是那个不相信爱情的我，那个不要爱的我！期待着这一刻的到来，希望快一点。
只点“火”，不玩“火”！看来以后连“火”也得少点，玩不得！
11月29日
闷！闷的说不出话，闷的不能呼吸，心里堵的慌，莫明的难受，头也快要炸开了，胸腔也要被自己的气息胀裂了。
神呀！救救我吧！
12月15日
十七天了，不管我以后会不会还这么惦记着他，但到目前为止，我不得不承认我想他。好笑的是我不知道会持续到什么时候。他呢？他会不会真得能够走出来，以一颗平常心来面对我？
朋友们说不要介意别人怎么说你怎么看你。是！我是谁都不介意！可干嘛偏偏在乎他的呢？如果我不介意、不点破的话，也许真的会比现在的这种情况要好的多。天啊！我的头变的好大！有11点了吧，最近又偷懒了，以后要勤快了，这样会没救的！今天cf他们找我，我没接电话，不想出去！
12月20日
又见面了，一切都那么平静。 12月21日
没想到他也在，还有那么个意外的意外，但我不想接受！
12月22日
我拒绝了他，我知道他会好伤心，希望他可以承受，真心的祝福他过的幸福。我不敢去面对他，怕我到时会控制不了我自己，必竞像他那样“了解”我的不多。我是不是有点太冷血了？长痛不如短痛，早点清醒不好吗？为什么我现在的并没有我想像中的好受？
太多的问题我搞不清楚，还是等以后再说吧！希望今晚会比昨晚好些，能早点睡着！
这一切都快点过去吧！拜托！
12月24日
昨天上午，我和他通了好长时间的电话，我不否认我是想知道他怎么样了，也随便郑重的绝了他的好意。
他说相信我，我真的好感动，真没想到他的判断力会那么敏锐，好佩服！
（一趟从旧年尾至到新年头的远差回来后） 新年的1月7日
我回来了，并没我期待已久的激动和渴望，一切都是那么的平静。唉！过去了，一切都过去了。有风经过的大海是微波轻荡，风过后，大海将更加深沉和平静……
1月16日
自前天晚上的大雪过后，感觉一直还可以，还多了点不可思议。只感觉这段情感就像刚过不久的雪花一样，虽然沌洁美丽，但不会也不可能长久，才刚过一天就成了一摊稀泥。
也许是以前看多了爱情悲剧的缘故，对自己这段也不会抱太大的希望（虽然有时真的被感动）。俗话说“希望越大，失望也就越大”、“得到越多，就越怕失去”，所以我不会那么傻，笨得不顾切的往里跳！
刚才接了个他的电话，真的好吃惊。“虽然期待，却不妄想”这让始终抱着这个宗旨的我震惊兴奋不已。他说的好，要给自己留一条后路，不管这条路将会通向哪里，即使是痛苦的深渊，也需要给自己一个喘息的余地。 不许依赖别人，不要习惯这种依赖，这只是短暂的，虚幻的，不切实际的！
2月22日
这段时间的相处，给了我一些信心，也许两个人相处并不太难。我不知道我以后会以什么样的心态处下去，只希望不要太糟。不晓得为什么，总是有这么一种想哭的冲动，冷静一下好吗？结果会是怎么样的？喜？悲？
3月5日
今天我们又聊了好多。他就像夏天的烈日，正在把我这块冰冻的朽木燃烧起来，我现在也甚至拒绝了反抗，一切随其自然，也许这也是一种经历呢。希望一切的一切都会随人意！
4月7日
最近我真是越来越懒了，懒得动脑子再去体会什么人生了。唉！怎么才好呢？这段时间碌碌无为的，没做出一点提高自己的事，甚至还感到自己正在堕落，开始想他了！
4月15日
这段时间也不知是怎么回事，总是觉到什么事都不顺，总是心烦。是不是喜欢上一个人，就真的容易患得患失，心神不宁，能为了一个表情，一名言词或喜或悲好半天？
我不了解他，也更不了解自己，对什么事情都缺乏信心，鼓不起勇气去真正的把握。也许我将错过，也许我将永久的拥有，也许我将在拥有之后失去。
为什么会把到了嘴边的话又咽了回去？是期待着他能从欲言又止的言辞中领悟到吗？可人心难测，不说又有谁会知道呢？真怪我的任性，也许也就注定我必将独身一人去品味这复杂多变的人生。
让我永远错过，让我永远拥有，请别让我在拥有之后失去！
今晚我将梦着谁？希望是他！
4月19日
下午，去放纸船。悠悠荡荡的河水带上纸船游走。载着我连日来的郁闷，小船顺着春日的暧风也漂向北方。是什么让我如此难以喘吁？人心里真正的需求是不能用文字来表达的，一旦成文，则只会显的脆弱，不堪一击！
4月26日
今晚又回家晚了，当然少不了挨训。对你的感情越下越深，未来却还是一个未知数。唉！窗外的风越吹越大，明天会是一个阳光灿烂，风和日丽的日子吗？
4月27日
打电话给你的时候，其实我的心早已乱成一片，致使对你说的话也是无头无序没有重点，而你却还是不焦不恼的样子。你竞说你的方式就是这样！你还在犹豫掂量吗？
5月31日
是真的好想见见你，可我想暂把这事放的淡一点，低调一点，可我们俩的想法和理解怎么都不一样？我是爱你的，可非要表现出来吗？就不能有自我，一切都要围着你转吗？？用得着这样，我以我的方式不行吗？ 10月9日
我又想起了我和你的情人节,也是我过的第一个真正的情人节.我每次记起都会好高兴,只因那天是和你在一起.
四个月零四天了,真得好想问你一声:你还好吗? 我们分开和我承认爱你只隔了五天,真够讽刺的吧?现在的这个局面都是我一手造成的.
以前如果有人问我,世上最宝贵的是什么?我会毫不犹豫说是"自我",而现在同样的问题,我就会郑重的告诉他:是在你不知道时拥有知道时已失去的东西.
10月10日21:00
100多天了,3000多个小时!当时说的有些话,我已经开始后悔!本以为可以放得下你,本以为过去的真的可以过去,本以为自己可以恢复到以前没有你的日子时的样子.天哪!我怎么会那么天真,那么蠢!甚至还以为以后只要需要你,你就会回来,回到我身边来.我犯了多大的一个错误啊?!任性、固执、幼稚、自以为是……
10月16日18：00
远远的看着你
远远的想着你
等到我的羽翼丰满
等到我有勇气
我就会告诉你——
我从没再想起你
只因我从没将你忘记
还有——
我是真的，真的爱你！
（好想有你的日子！）
10月11日20：20
好想打个电话给你，这次你会理我了吗？这些日子以来，我越越来越清楚你对我意味着什么！
“曾经沧海难为水”，如果我现在这样告诉你，会相信我吗？
10月12日19：50
我又在想你了。
我觉得我什么也干不了，一无是处，我好难过！更觉得自己和你在一起的希望逾加渺茫了。
好想打个电话给你，真的！心好乱，书也看不进去了……
10月13日
今天的气温只有六摄氏度，还在不停地下着雨，淅淅沥沥的没完没了。是不是因为天气？我这几天，尤其是今天特别的想你，想见到你。脑子里一直播放着和你在一起的情形，让我只能不停的做深呼吸，好像这样才能暂时的不去想你。可惜，今天的效果不大好！
你也在想我吗？为什么不理我？是生我的气了还是你不再爱我了？是我把你的心伤透了吗？还是有人代替了我？……
我有好问题要问你，你知道吗？
10月15日
天哪！这是怎么了？你的影子无处不在。在刷牙的时候会想到你，洗脸的时候会想到你，梳头的时候想到你，吃饭的时候想到你，看电视、打扑克会想到你，甚至在听歌、唱歌的时候也会想到你；早上睁开眼睛、晚上闭上眼前，我能做的还是想你。你充满
了我一天的各各时刻，占据了我大脑的每个角落，我没有能力去让自己不那么的想你。我完了，真的完了！无药可救，没法可病！如果这就是“爱”，我是应该告诉你还是埋在心底，我从不知道自己也会爱上一个人，你是我的奇迹！ 100多天了，你想我了吗？日子过得好慢！
10月18日
（在一次次拿起电话，又一次次放下之后，终于鼓起勇气拨通了电话。）你知道吗？你的一声“*”，就能让我シスタネ（我实在找不出哪个词来形容）多少，连多日来的浮躁,也都因这一声而缓和了许多。你不再打来了吗？ ……
10月22日
能确定我们相爱过真好！
虽然最终因你爱的谨慎、我受的糊涂而告终，但我不后悔爱过你，不后悔…… 虽然直到现在我还是放不下你，但仍诚心的期望你离开我会飞的更远、更高。去吧！去寻求一个能在事业上、生活上可以真正帮助你的人。我会祝福你，作为一个老朋友来祝福你们。
可为什么心底还会有一个声音：别放弃我，我会在某一天再回到你的身边，等着我…… 10月22日
一天没接天你的信儿了，我将一直等着，等着你告诉我一个明确的答案。我会一直等下去，一直等下去！
活在有你的世界真好！真希望以后那个陪伴你终生的人能是我。和你在由葡萄美酒夜光杯搭制的氛围里彻底促膝长谈。在迎春花的陪衬下一起到郊外踏青，采集大地的气息；一起垂钓在柳树成阴下的小河里，领略河水带来的清凉与舒适；在落叶纷飞的时候放火烧荒，一起来感叹生命力的强盛；在大雪肆意的日子一起制造滑坡，享受未泯的童心所带来的乐趣…… 静静的，静静的等候着。
10月23日
想你，等你！
10月28日
我直在等你的答案，你怎么就这样避而不答了？你在想什么？你的态度让我好失望！你怎能这样对我不管不问呢？
你到底想怎么样嘛？！ 11月5日
快有两个月了吧，今天终于见到你了，说什么好呢？感觉还是那么亲切，对我还是那么好，人也似乎又稳重、成熟了不少。我对你还是没有变！
11月6日
我们会有结果吗？
在心里偷偷的爱你，默默的想你，压制住内心的波动去强作平静的面对你。唉！也许这才是真正的美丽。被期待着盛开的花儿，在它欲开还羞的时候才是最醉人也是最动人心弦的时刻，一旦真正的盛开，它面对的只能是调零！
也许真的是应该把最美的留给回忆（？）
谢谢你能看到最后，实际上我也觉得有些长了，可事实容不得我去压缩。
（历时一年多的恋情终于告以段落，也许会留给你一丝丝的感触、也许什么也留不下，那么你就当这是一个无聊人士的无聊之作吧！）
也冰