总是让人觉得冷漠，连心爱的人都这么说，看样子真的是没救了。为此，我觉得很有必要做一个自我检讨。
第一大原因是，我对自己太好了。不知从哪一天开始，我发誓一定要善待自己，让自己无忧地生活。我记得我的这个信念，但却记不清哪件事才让我如此痛下决心，现在想想，可能是许多事。也许我现在这样是错的，但在那些漫长的日子里，却是我坚强的理由。我不敢回首我的过去，心灵的伤口刚刚痊愈，好象还是隐隐地让我觉得脆弱的很，不敢去碰。我很小心地保护着自己，却忘了关心别人。这种忘却简直彻底，每次我对别人表示关心，我都发现不是下意识的，我感觉在做作业。我喜欢用第一人称，我习惯用自己的思维来揣度别人的感受，我总觉得自己是对的，地球在为我而转动。还好，我的心魔还比不上法轮功，我不生病都要吃药，我不会去哈尔滨做凤凰涅磐。可是现在，我的生存状态已经变了，我从来没有比现在更觉得有安全感，但是我还是下意识地保护着自己，好象还会有什么会侵害自己一样。可事实上，没有人要侵害我，我的所有行为只让我显得自私而冷漠。我想，也许我需要更长的时间去体会心灵的安宁与幸福。总有一天，我会发现爱护自己的亲人是多么的幸福，把自己忘却。
第二大原因，我真的很懒。虽说懒惰是人类进化的原因，但是对我来说却只是意味着未洗衣服的臭味和别人眼中的冷漠。在我觉得安全的时候，我的懒惰就表现的异乎寻常。因为我是安全的，按照我的逻辑，就应该充分享受无忧。无忧一向是我的生活目标，就算有那么一点我都是不愿轻易错过的。我无忧的生活那么纯粹，从来没有想过我会失去什么。可事实上，我的极端自我又让我出错了，我忽略了连小孩都知道的真理：生命需要浇灌。我象是那个守株的农夫，幸运的感觉总是那么好，终于有一天一切都荒芜了，下一个幸运却还不知在何方。爱情也需要浇灌，可是，我却懒得浇上一瓢水还奢望明天枝繁叶茂。虽然可笑，可我却正是这样。呜呼哀哉！
第三大原因，我所深刻反省的并不代表我会立刻改正。