这究竟是怎么了？
只一瞬间，我的世界全部崩溃。
眼前一片一片的黑暗下来，眼泪一团一团的，弄湿我的衣服，正如我第一次见到你的文字时那样的衣服，湿润的象河边的青草。心开始支离破碎，我苦心经营的快乐在你的不经意间被彻底摧毁，而这一切你只费了吹灰之力。
曾几何时你和我忘记了生活中还有睡眠二字，彻夜长谈直至天空开始发出白色的情景，再看太阳升起，然后我们一同诉说着它落下的美景，那样眷恋那样不舍；有多少个夜里我被噩梦惊醒，是你的声音妥帖了我的恐惧不安；在我开始时，在我痛苦时，总盼着电话的响起，感觉中，虽然不能即刻跳入你的怀中，但听着你的声音，那都是一种安慰，哪怕，哪怕付出昂贵的代价再所不惜。
可是为什么你和我之间不能够象以前一样无所顾忌，这样苦苦折磨我那颗为了爱而膨胀鼓舞的心。你把我从一个深渊中捞起，然后又把我一个人留在另一个黑暗的沟壑里，看着我的世界瓦解成碎片却不怜惜，你看着我，看着我独自心伤...哭泣......
这还是爱吗？或是我一相情愿自欺欺人的天真，也许，或者，这又是一种依赖。你曾说过的，真正的相爱只有那一刹那，那现在呢？一种爱的习惯吗？
还是忍不住的想要问你，虽然我知道这样看起来有多蠢。
但从今以后，你要好好的保护我的心，它那样的易碎，它那样脆弱，它敏感的有些歇斯底里，它冰封了多年的忧伤还来不及被你给的热情完全融！不要伤害到它啊！你可知道它现在是属于你的，小小的，柔弱的，心。
我愿意做那个爱情的傻瓜。为了你。
可是，我的爱人，也请你，一定一定不要再刺伤我了，好么？
放下电话，情不自禁的写了如此的文字，而现在的你，一定还在睡觉，刚才我的电话一定打扰到你。你说的话我不会生气，是我不好，惊醒了你....其实本来是准备冲你发发脾气的，但是突然想起那天夜里，一个恶梦把我惊醒，立刻打电话给你，是你教我该怎么做，否则，那天我真的会裸着身子冲出门外，你的声音是我精神上的支柱，你是我在这世间的唯一倚赖........
我便突然的不怪你了，你纵容了我那么多次，你那样的温柔那样的宽容那样的浩瀚，我还能去哪里寻呢？也该是我体谅你一次的时候了。
醒来看到了，便打电话给我。
我在想你.......
今天，济南又下雨了......
今天，济南又下雨了,窗外是淅淅沥沥的雨，窗内是默默无语的我......
有人告诉我，女人是水，男人则是泥。呵呵~~~~~~~多么伟大的比喻！
泥土需要水来滋润，但往往又被洪水冲走。不是么？
这个世界到处充满了矛盾与不平。如果水不是那么汹涌，泥不是那么倔强，
原本可以紧密结合的事物又怎会分离，成为空气中一缕蒸汽，和遗落地上的一堆尘埃？当小小的风沙吹散水汽，吹走尘埃的时候，它们可曾怀念以前紧紧相拥时的快乐？
有时候，失去才觉当初珍贵......
有时候，眼泪亦会溅起涟漪......
呵~~~~~~~~~今天，济南又下雨了.......这朦胧的雨，我希望明天会继续......
夜里有梦，梦里有伤心......
从来，我对夜就有一种无法名状的感情，不知为什么。
被夜幕包裹的感觉是奇特的。闭目、凝神——于是我就只是我了，周遭万物都化为虚有。那种空灵的感觉逼得我抖落一切世俗的东西，滤出一个真我。
聆听夜的声音。遥远却相当真切，向我诉说世间的风起云涌，告诉我为何这世界上充满了欺诈，为何这网络上充满了虚伪，还有我似懂非懂的哲理和不可不信却又不能全信的传说……夜是倾诉者，是由白天的纷扰归于平寂的倾诉者，她的诉说是有节制和有韵律的，以至我不想开口介入，只是默默聆听。
夜让我变得敏感，每一个细胞都似乎略带神经质，哪怕一丝响动，都会搅得我心绪不宁。夜让我潜心了解自己，夜是如此坦荡，我不得不放弃日间的矜持，做作，伪善……我不再浮躁，反复，而是平静地找寻自己性格的另一面——在白天被忽视的另一面。
常庆幸夜的存在，因为可以给心一个喘息的机会，只不过，夜里有梦，梦里有伤心，这伤心的日子里又有令人伤心的夜......
远离网络，让那伤心的梦不再继续......
已经上网三年多的我，忽然想远离这网络......
我现在在想，网络 ，真的是有太多太多的虚幻和不真实，让人们犹如隔着淡淡的雾看远远的花，即使是再普通不过的雏菊，也成了心中一道永恒的风景，犹如一生中最动人的梦，萦绕不去，不断缭乱地划过，划过，划过，让心底的烙印加深，加深，加深。也许多年之后，已记不清那段梦，那朵icq上蓝色的花，那个发生在网络上的古城，却一定记得生命中有过那么一段梦，一朵花，一个曾经的网络上的故事。
可是，生活却在一点一滴地把现实和不完美渗入我们的意识，我们的生存方式，我们的为人处事，我们的一举一动一言一行。它教给我们单纯终将成为一种蠢，一份看似美好定是为了掩饰一份不美好，所有为别人做的事必定有为自己的目的。丑陋的现实，是最安全的实际。人，不同于动物，因为他会保护自己，因为，人，不同于动物，更因为他会伤害别人。
然而，当网络与现实碰撞的时候，你的选择是什么？网路？还是现实？
其实，无需选择，也根本没有选择的余地。现实，是必要面临的，失去现实，也就是失去一切，包括生命。所以，当我们看到非常时期时为某种精神信念牺牲的人们，我们有的是钦佩，心中是疑惑纳闷；当我们听到有人为救助别人付出许多，我们有的是尊敬，心中是冷眼旁观；当我们想到那些在我们身边受着苦难的人，我们有的是可怜，心中是暗自庆幸。这或许有些冷漠，但，这是现实。
网路，在现实面前，早就被无情地分解成支离破碎了。
突然又种感觉，已经上网三年多的我突然有种感觉，忽然很想远离这网络......忽然很想让那伤心的梦不再继续下去......
济南，怎么又下雨了？
望着窗外的雨，我心中感到了无助与彷徨。“帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不奈五更寒，梦里不知身是客，一响贪欢！”我的肉体在这嘈杂的都市中、徒劳的功名中沉沦，而我的灵魂却已得到解脱。我的灵魂可以尽情的肆意的嘲弄红尘，但却无法摒弃套在自己脖子上的枷锁，而只能任由它带着我一步步陷入无底的深渊之中，我的反抗永远都是徒劳！我终于深深的感到了自我的渺小。我开始怀疑我自己，我真的超脱了吗？我真的有资格嘲笑别人的浮华人生吗？我陷在这尘世之中到底是不能自拔亦或是根本的不愿自
拔？我开始害怕，当我的灵魂与肉体越来越远，终有一天成为完全的陌生，我又该如何面对、何去何从？欢尽悲来，也许是我注定的结局。
古往今来，从不乏有人在入世与出世中挣扎。古人说：无欲则刚。但这句话又何尝不是自相矛盾？即使是对那种“采菊东篱下，悠然见南山”的恬静生活的追求不正也是人的一种欲望吗？“任人笑生涯，泛梗飘萍”这般的宠辱不惊，真正做到的人可谓寥若晨星。“古来圣人皆寂寞，惟有饮者留其名！”无论昔人还是时客，真的难到都只能
从酒精的麻醉中找寻解脱？只能在彻骨的寂寞中探求真我？只能在最终的无奈中感悟人生？
我不禁也要问问这窗外济南的雨：“微斯人，我谁与归？”只是——“世事一场大梦，人生几度‘逢春’？”有很多事情又何必当真？
济南，怎么又下雨了？呵呵~~~~~~~~前两天刚刚下了，今天为什么又要再下......
那天，我在济南的雨中散步......
晚上，坐在电脑前，看着icq,oicq,eicq,mud,irc和社区里一个个熟悉又陌生的名字，我的心情好乱，不由得又想起了济南前几天的雨......
记得那天下雨，我的心情同样好糟，自己在雨中走着，虽然打着伞，但还是被雨水打湿了裤角和鞋子，阴霾的天，细密的雨忽大忽小，就如我的心情。我不知该到何处去，只是乱乱的走着。
我来到这个世界，本是一件极普通极自然的事，可今天我却忽然想起，我来干什么？我所渴望和要寻找的又是什么？天尽头是雾茫茫的一片白灰色，那里有的只是空旷和虚无，我想，世上万事，到头来不过如此而已。那么烦恼又为何总是如影随形、挥
之不去呢？
其实，是我自己在苦恼自己而已。有些事，想得明白，却难以做到。归根结底，那是因为自己并没有超凡脱俗。世上很多事情本来就不能随心所欲，有的人因此而快乐地度过每一天，有的人却因此而在不停地烦恼。
雨是没有生命的，或大或小，极其自然，可每每下雨时，我却总把它当成苍天也在伤心哭泣。衣服湿了，心也湿了，潮潮的，一时间心海一片苍凉，却不知道其实阳光就在云的背后。
下雨很好，这世间已经红尘飞扬，浠沥的雨滴能还世间和心间一份明亮。下雨很好，这网络已多了太多虚伪，浠沥的雨滴能再次打湿我早已受伤的心房......
人长大了，经过的、看到和听到的事会越来越多，有时却反而不知所以然，小的时候，踏着晨露上山，鞋里满是露水，却满心都是快乐。那满目的青草，遍岭的野花，小鸟、昆虫，处处都是自然的神奇和美丽，那时候没想过未来，如果知道今天，还敢不敢长大？
现代人很现实，现代人节奏太快，现代人把纯真和浪漫抛开，其实应该觉得很累，人与人之间似乎不能敞开心怀，可这个世界不能没有真诚和爱，这个网络不能只有虚拟存在，就象万物不能没有阳光一样，我宁愿躲在情感的一角，小心翼翼地保留一份纯真。
就在那时候，雨悄悄的又大了些，我忽然想，原来在雨中也可以有好心情的，我忽然有种感觉，其实命运在天，心境却在自己......
怀念快乐......
我现在快乐吗？我常常会在莫名的时候，问自己这样的一个问题。
可我却始终无法回答。
日子一天天地在过，心情却是平淡的，无忧无喜，没有起落。上班时面对电脑，下班时面对网络，星期六和星期天好好的放纵一番，我的生活其实平凡之极。
可这样的日子，快乐吗？
我无法知道。
也许是因为自己早已长大成人的缘故吧，在红尘里的匆匆奔波，竟已淡忘了自己是否是快乐着的。
不禁回想起那些少年时的岁月，总感觉有淡淡的温暖，几颗玻璃弹珠，几张小小的画片，一只纸做的飞机，一把小木剑……就能让我年少的心莫名的欣喜无比。那是怎样单纯而简单的快乐啊！可如今，在这个纷乱的世界里，还能找到这样单纯的快乐吗？
那种怀着欣喜，走过悠长的小巷，轻轻叩响玩伴家门的感觉，如同风中的飞花，早已消失得无影无踪，再也无法找到了。而如今，当我在保龄球馆打球时，当我在迪厅蹦迪时，当我大吃大喝大醉一场时，其时并没有感到快乐，那只是用金钱和时间来让自己沉醉在红尘里，忘掉一些烦恼的事。就象是一场梦，醒来后什么都没有。
想起自己小的时候，总是希望快快地长大，每一天，从日出到日落，总感觉那么地漫长，而长大以后，却总是感觉时光的飞逝，希望自己能逃离这个纷扰的世界，回到旧时无忧无虑的岁月之中。
也许，这也是一种围城吧！
可逝去的岁月，终究不能象随声听的倒带键一样，轻轻一拨，就可以重来一次。
人生是一条无法回头的路，我们只能在回忆与怀念之中，带着希望继续努力地往下走......
如果可能，我想拒绝心痛......-------舍甫琴科要说的话(从一个网友的一句话谈起)
一个网友昨晚对我说，每当想起那伤心的往事，心还会一如去的痛......
我想,有时人的感情是无法用言语来表述的。
有人说，人情感的世界就是一个捉摸不定的空间。根本不可能用什么去留下它的一瞬。或许“悦”的感觉别人能与你共享。然而“痛”的感觉也就只有你自己知道。那种由心灵深处慢慢释放出的隐隐痛楚绝对不可能有第二个人能感受得到。我根本不相信“感同身受”这类词语，你心里的苦，心里的不甘，充满整个心灵的撕心力竭。绝非是毛细血管迸裂而导致的流血那么简单，而是一个不给予控制就会无限危险下去的恶性肿瘤。有人说，心痛要用心药医。可说起来容易，然而心药那么好找吗？我不相信有药能够医好一个人的心病，无非是控制让它不再发展下去而已。受过伤的地方，或深或浅总会留下疤痕，而心灵伤疤的痊愈又谈何容易？我不知道该用什么来安慰自己，突然发现自己的消极。其实我一直很崇拜“老子”，他宣扬的“为人之善”实在令人有洗净心灵的感觉。但实在不知怎么的，自己竟然也“信奉”起他的消极思想来。
看着身边的朋友，有的喜，有的哀，有的痛，有的乐，自己似乎也沉浸于之。但这似乎得到的感受又怎么可能尤如“身临其境”呢？每当我绞尽脑汁想出一堆词去安慰他们的时候，他们也总是不厌其烦地重复一句话：你怎么可能了解我现在的心情呢？是啊，我怎么可能会了解呢？我想我受伤，我难过的时候他们也可能不会完全了解我吧.....
当昨晚听她说这句话的时候，我在心里默默为她祝福，祝福时间会冲淡她心底一切的痛......可，谁又知道会不会呢？......呵呵~~~~~如果真的能忘却，那是不是也是一种悲哀呢？也许正如歌里唱的那样吧：“如果失去真爱大家都无所谓，那我又哪来那么多的伤悲......”......
如果可能，我想拒绝心痛......