去年国庆，去南京探亲。现在想来，不去也罢，去后回来却给自己凭添了一份多余的心事——那其实根本不关我的事，但这说明了一个社会性问题，更值得我们深思！

已记不清一年前亲戚家公房边是否有这么一间小屋了。也许当时没注意，抑或压根儿就没有。但这次，我不仅注意了，而且是用心去探察了。不是因为这间小屋引人注目，它也只不过是红砖堆砌成的很简陋的那种低矮的平房而已。墙上嵌有一扇满积着厚厚一层尘垢的，正对着通往各住宅楼的必经要道的四格玻璃小窗；正面却见不着小屋入口，但从亲戚家的洗手间的窗前却能见到左斜方有一扇黄白色的陈旧的小木门——原来门是隐在小屋背侧的。

在众人眼中，这真的只是再平凡不过的一间小石屋而已，而且是极其陋旧的可又不能用“破”来形容的那种。又有谁会去关心那间小屋以及它的可怜的主人呢？

每当我早上出门，总能见着那位坐在竖靠着小屋周边的一袋袋鼓实的水泥麻袋上的老太太。清癯的爬满皱纹的面容，花白的齐颈短发，黝黑的肤色，佝偻的腰背，一米五左右矮小的身材，瘦骨嶙峋的身躯，陈朴而整洁的衣着，还有那双充满无奈的已饱经沧桑而略显疲倦却又炯炯有神的眼睛…… 她总是用定定的眼神与我充满同情的眼神四目相对，可最后总是我先避开，因为不忍心再看下去，至少每次让我看了，心中不免总会掠过一丝针扎的感觉；怜悯，似乎已化成无孔不入的被恼怒的蜜蜂那样不断地袭刺着我的心壁，随而出现一个个一时很难退却的“心包”——社会现象让我背起了原本没有的“心里包袱”，很沉重。每次傍晚归来，那小屋前又总是一片寂然，小屋平静得连一点风吹草动的迹象也没有，没了那老太太的身影。我知道，她总是在当天边映有霞晖红晕夕阳西下时回到她的小屋的。夜里，小屋更是死寂得令人毛骨悚然，凉凉的风犹如魔鬼飘拂的衣裳不断地砥触着我的面颊，令人心里发寒。

老太太就一个人住吗？就在这样的一间小屋里？她难道就没有一个亲人吗？那她已经那么老了，又由谁来照顾呢？…… ？一个个疑窦，问号充填了我整个大脑空间。我不禁开口问了表姐，却没想到这不起眼的小屋、见了让人心酸的老人背后竟隐藏着一个如此不近人情的悲凄的故事——老太太原本在对面的公房里有住所，她和小女儿一起住，大女儿不在本土，又不常回来看望老母。后来就在半年前，小女儿结婚了，女婿就嫌弃这位可怜的老人。随后，小女儿便“无奈”地将老太太“安顿”在这个冰冷的酷窖里了，也就是这间没有一点温暖，没有一丝人情的小屋里！而每日三餐小女儿却会送来……

每次想起这些，我的心里就犹如盘蛇那样缠绞般难受！多么令人愤懑！我莫名其妙地咬牙切齿，我义愤填膺地开始憎恨那禽兽不如的男人。他不想想，如果将来他的后代这样对待他，他会怎样？！我想没有一个人是会在受屈受辱的情况下心中充满“喜悦”的！就算是低能，精神病患者也不会在这种情况下“开心”的！虽然这两者不知道“受屈辱”的含义，但只要是人，都会有本能的强烈的感觉，都知道难过！说得再难听些，就是连畜牲都会有感情！你待它好，它也会感受到，也会知恩图报！其实，要问什么最残酷？毫无疑问，当然是像他这种已无法再用什么来形容的人类了！（连畜牲都比他懂“情为何物”）！还有那是非不分，让那“无法形容”的男人埋没了良心的女人！她也不想想，一个不懂得去爱赋予她生命的恩母的人又怎会真心爱她？！也许“爱”他“爱”得丧失了良知，在不觉中已被他所桎梏！又或许只是因为那男人有钱，才利欲熏心，舍弃了这世上唯一能以“血脉相连”而称的伟大的亲情！！！说不定他哪天也会嫌她老，甚至背弃她！至少会爱上这种男人的女人实在是不明智的！

从心底油然而升产生了一个念头：我要在我离开南京之前走近那位老人，虽然原本就是短短的四天，现在却还剩两天的时间！可我要与那位老太太谈心，让她在这仅有的两天时间里不寂寞！然而当我借用晚餐时把我的这一想法在桌面上向大家“公布”的时候，却遭到了反驳：你老把这放在心上干嘛？你关心，但能养她吗？有这钱么你？这世上这类事情，这种可怜的人到处都是！怎么？你一个个挨下来谈？你有能力吗？小孩太傻！…… 我无语，不是认为他（她）们“有理”，那想法与我的想法是绝对相悖的！是因为我不想反驳，以免造成更烈地思想上的差异，口头上的争论。我独自走进表姐的房间里，静静地坐着，那几句话萦绕回荡在耳畔…… 难道我仅对一个有着这么悲凄的命运，不能享度晚年，不能快乐地走完人生最后的旅程的可怜的老人起起恻隐之心，这也叫“傻”？对，我没有财力能养得起像这样的社会上存在着一大堆的需要同情的人，但“心力”、“爱心”、“真情”都是金钱、银锭所买得到的吗？就算你身缠万贯，金玉满堂，富得能用金条、银币盖洋楼，都无法买得到这三样称之为“情意”的像空气那样只是存在却又莫不着的东西，因为它们是无价之宝！所以我坚持己见。

次日，从另家亲戚家走访归来时，我将被访亲给我的一把糖揣在手里，径直走向那间小屋。老太太已进屋了。我绕到屋后，低矮而略窄的门敞开着。我却没有马上跨进去，就微弓弯着腰朝里张望。老太太面朝床安稳地坐在一张藤椅里，手中捧着一本五寸大小的日历，翻看着。我又环顾屋里的简单而整洁的摆设。在这大约仅有四、五平方米的地皮空间中，左靠着墙放着一张窄长的硬板床，屋中间坐着老人——说中间，也只不过是紧挨着床而已；靠右则摆放着陈旧的小木柜之类的物品；水泥地，上漆却色陈的墙，屋里没看见有灯。老太太似乎察觉到光线突然有了变化（我站在门口）（绝大多数的老人对光倒是感觉很灵敏的），转头看了我两、三秒便又继续翻日历，这次却没有像平时那样眼神定定地将我盯牢。我鼓起勇气微弓弯着腰跨进了门，走近这位老人。我用南京方言轻轻地唤她，没反应；再唤一声，还是没反应；我又将声音提高了几度问她贵庚（当然没真的问“贵庚”两字），老太太作反应了，却只是侧头望着我，指指她的耳朵，摇摇手，用沙哑的声音说到：“偶耳朵不好，听不见。”我提高了声音又重复了一遍。她听见了，为了证实一下，又把我的问话重复一遍：“里问偶几岁啊？”我点点头。老太太松开托着日历的左手，做了个“九”的手势。便又恢复原样，把我“搁”在一边了。在当时最近的距离，我清晰地看见老太太脸上那一道道深得足以能夹死小飞虫的深刻的岁月留痕，是多少艰辛与苦累的写照；那眼神却真的是那么的炯炯有神，黑眸子周边却没有一般老人那一圈灰白的阴影那样明显，是明亮的，闪着光的，这确是一副好眼睛啊！但命运却反差甚大！悲也。“这是几啊？”老太太突然转过脸问我。“五。”“啊？”我又重复了一遍。但我不知老太太听见没有，因为她没有再出声。我终于将揣在手里的那几粒要是放在夏天定已融化掉的热乎乎的糖摊手递到老太太眼前说：“太太，给您吃糖。”老太太马上使劲地将我的捧着糖的手推开，我又试过几次试图让其接受我这微不足道的小小意思，老太太就是固执地摇手，却不出声，执意不接受。无奈，老太太的心也不可能是几粒糖就能甜得了的，就是含在嘴里，也是无味的。我只得再继续让糖在我的手心中“温褒”着。却见表姐在窗前示意我去吃饭。我不得不退出小屋……

那早，在我背着行囊随父亲离开亲戚家时，见老太太还是坐在老地方，紧盯着我，我真的不知道老太太此刻心里在想些什么，但我知道她真的需要爱！但我只能向其招手，不住地回头，示意：我走了，您保重！真不知什么时候会再来了，但我想我一定会再来看您！到时希望我能为您付出一点爱，更希望您能接受我的爱！虽然我无法改变您的现状……

可直到现在，我却抽不出一点时间去那里再见见那位老人！但我很牵挂。只有在网上遇到表姐时问问：那位老太太好吗？每当看到回复过来的“好”字，我的心也就会随之踏实。

现在想来，不去也罢，去后回来却对一个与自己毫无任何瓜葛的人而如此惦记，担忧。一定是“同情心”在作祟！不过自己也认为有意义，所以值得，毕竟“同情”是人应有的本性。只愿老太太现在生活得很平安，很健康…… 我会默默为老太太祈祷、祝福；上天也一定会保佑老太太生活得平淡而安稳！！！