2000年5月29日，一个令我永生难忘的日子；一个让我心痛滴血的日子；更是一个刻骨铭心的日子……

往事，虽已成历史，一切的一切都随着时间的流逝而过去，永不复返。但那份痛苦的回忆是不可磨灭的！

我至今还清晰地记得去年的今天清晨5时34分，在我撕心裂肺地呼喊下，在我紧紧的怀抱中却已无力再留恋地走向另一个世界的我至亲至爱的奶奶，仙逝了！

那个清晨是悲戚的。从还在睡梦中的我迷迷糊糊地听到奶奶急促的喘息声到我完全清醒地面对不可挽回的残酷的现实的整个过程仅仅在几分钟前！我的泪不可控制地从犹如根本关不上的阀门里奔涌而泻！已泣不成声的我神情近乎呆滞地坐在躺得笔挺的奶奶的床前…… 那沉默实在令人窒息，空气似乎也在此刻全部凝固了；窗外好似是另一个世界，那平日里听起来清脆响亮的鸟叫声在当时听起来是如此凄哀，刺耳……

我的哭喊已唤不回奶奶的生命，我的吻根本不可能再暖得了奶奶那已逐渐冰凉、转为苍白的躯体、肌肤…… 奶奶真的真的丢下我们所有深爱着她的人，头也不回地飘向另一个世界了。我久久地抽泣着，不断地抚摸着奶奶那早已冰冷僵硬的脸颊与手。我怎么也接受不了这个严酷的事实——分明就是那张酣睡着的慈容嘛；奶奶分明就是睡着了嘛……奶奶啊……难道您就这样一直睡着，睡着，永远永远都醒不来了吗？！再也不想睁开眼睛看看您最疼爱的孙女儿了吗？！ …… 我知道了，奶奶，也许您也很想极力地醒来，您也不想永远地睡去，可是却怎么也无法睁开疲劳的双眼。您累了，您太累了，是该睡了，休息了！只愿您在另一个世界里活得很健康，很平安，很快乐，很舒坦，很轻松！记得不要再劳累了，好好地休息吧~！

追忆，思念，心痛；很苦，很涩，很酸！有一想起就想哭的冲动。记得在奶奶突然离开我的那段日子里，每每回到家，走进那间与奶奶共度了十二多个年头的空荡的房间里，我的心就失落得厉害，空寂得可怕，隐隐作痛，是锥心的痛！房间的每一个角落都留有奶奶熟悉的身影；每一件家具上都留有奶奶的指纹；沙发上还留有奶奶的坐痕…… 为了让自己不再常常触景生情，为了让自己摆脱凌乱的思绪的困扰和复杂的心情的撩拨，我不得不作一次家具位置大调动，才稍得缓解。

又多次从睡梦中哭醒，却再也无法入睡。夜很深，很静。在这漆黑一片的房间里如今只躺着我一个人了。曾经梦醒后还有奶奶那祥和的睡颜能给我一些安定。而今，奶奶已撒手人寰，原本两人共寝的温暖的卧室里只剩下我孤伶伶地默默恸哭，抽噎！思绪萦绕心头。泪，一次又一次地浸湿了枕巾，汩汩地流，不住地淌…… 奶奶和蔼的笑颜；咧开一口无牙的嘴乐呵呵的可爱的样子；奶奶平日里每一个细小的动作……一遍又一遍地在我的眼幕里重演着。

我至爱的奶奶啊，您永远活在我的心髓中~~~！！！


后记：
今天，是奶奶仙逝的一周年纪念日，为怀念她老人家，我几乎差点咬破嘴唇，按住不断翕动的鼻翼，忍受着心中强烈痛楚的折磨将这篇为纪念奶奶的文章写下来。桌边的废物筒已快塞不下湿漉漉的纸巾了。
从去年的今天到昨天，我一直都没有记载过这个像一桶醋似的回忆！就是害怕自己再次被卷入感情的旋涡，陷入无底的情感沼泽地，以至不能自拔。
但今天，我不得不把已压抑在心中整整一年的感情宣泄出来，记载下来了。只为了给爱我疼我的奶奶一份祭礼以作祭祀。让奶奶知道——您的离去，给我造成了多大的悲痛！我是多么的追怀您！
现在，也许是时间或已发泄出来的原故，我似乎有点释怀了。也无奈，每个人都会有那么一天的。最重要的是我还很年轻，地球还是在照常不懈地运转，我才刚刚起程，以后的路还很漫长！所以我为明天而活，为未来而生存！