鬼
鬼精灵
有人问我，你爱他吗？要是不爱就放手吧；要是爱的话，就勇敢地去跟他在一起吧。
我问我自己，我爱他吗？要是爱，就放手吧！放了他也就是放了自己，因为我给不起。
我问我自己，我放得了吗？我会放，但是我也会心痛。
或者爱是舍得，是给予，是简单的一次放手，是吗？是吗？
没有答案的，不止是爱情。可是能支持我生命的却也是爱情啊。
莫名其妙地迷恋着他。困惑了我的心。曾经心灰意冷的时候，以为没有东西会让我的心再起波澜，可我居然错了。
一直以为自己是一个固执偏激的人，对生活有了太多的失望，而且除了自己，没有人可以改变我的思想。我该属于那种早被被时代潮流冲到角落里的人。却在无意中发现了还有人会跟我的个性如此相似，让我看见他就仿佛看见我自己。我莫名的喜欢这种默契，这种淡淡的想你自己至亲的那种感觉。
可是彼时的他，不是我的。我也甚至没有想过太多。他快乐，我就会快乐；他生气，我就会发火；他恋爱，我就会静静地守在他们身边，享受他们地幸福。一直以来，就以为这会是我和他的全部故事。不用说太多，只要偶尔的相遇，一个笑脸，便能使等待了几天的心得到了安宁。
我知道，这不会是爱，因为他有他的爱情；因为我知道我走近一步就会伤害我自己，而我必须保护自己曾经受过伤的心。
是不是爱就是这么慢慢积累的，如果我对他的感觉是爱的话。在矛盾中，我就这么慢慢迷失自己，迷失在一种莫名的感情里。会想念，会等待，会快乐，会痛苦，只有我明了。
于是我开始逃避，不想见，不想面对自己。
若干天后的一次见面。他变得喜欢说话了，不再象以往那样只和自己爱的人含情想望了。我没来由的心悸。什么让他变了，变得和我不一样了，甚至陌生得找不到那种感觉。我没有问他，只是静静的看，看他在聊天室放肆地说笑着，当着他爱的人的面，当着他朋友的面。他问我说你不会连我都不认识吧。我说认识可是也不认识，好像换了一个人。他说没有，怎么可能。我说看你现在很快乐，见到你快乐就好。他说你看错了，很多东西都是表面上的，虚伪的。
我难过，下机，我丢掉了我自己。因为我不了解他，不知道他伤心的原因。
又是新的一天，他的头像在QQ上闪，说你在不在。我说在。他说快去看我的主页，我换了一个新的。嗯。以往的黯淡变成一个妖娆的女精灵，每一根线条都在飘动，不可捉摸，象我的心事。
他突然问我会不会嫁给我。我问为什么我要嫁给你，做朋友不好吗。他说我想见你，而且见了就一定会做爱。我说为什么要做爱，那我不见行不行。他说那你当我是你什么人。我想了想，说知己。他说我让你选择：A网友，B情人。我说我选C：知己。
许久，他说好，就是知己。我告诉他，做知己很好啊，未必要见面或者发生关系，但是也会想念，也比做情人来得长久。网友可以消失，情人可以背弃，而知己会一直到思念停止的那一刻。他没说什么。
我消失了你会怎么样。他闪动着。
我的泪轻轻滑下，回答说，如果你要消失，我就不会找你了，你既然存心消失，我能怎么办。
我本来就会消失的，没有人能改变我。我连自己都能放下，别说是你们了。他说。
是你把我们的关系定了性，是知己。他说。
我无语，是啊，情人尚且如此，何况不是至亲至爱的人。
给我你的电话号码，我要给你打电话。我对他说。
提笔，记下号码。问自己想做什么。
头疼，没有答案，一如爱情。
午夜，门外的国道上车来车往，都是过路的长途车。有着起点，有着目标，谁会在半路就停靠呐。
我也要个答案，不是为了我，是他改变的原因。我眼睛很亮，静静地拨通电话。
你好！
为什么你变成现在这个样子？
什么样子？
你知道我说的是什么。
你想知道？嗯，只要你愿意说。
我告诉你，只告诉你一个。
……
夜，一个失意的男人诉说着他的绝望的没有明天的爱情，一个骗了他感情的女人，却在他找不回自己的时候仍想着要保护她。他说这辈子他再不会想现在爱她一样深的再去爱另外一个女人；说他没有办法忘记他的爱情走出去找回以前的自己；说他的心早就死了没有什么放不下的活着也不是为了自己。
这个性格和我如此相象的男人，一个用情至深没有退路的男人，在说着他的故事，让我觉得自己在听着自己的爱情；自己的故事；自己的伤心；自己的痛苦。甚至超出了自己的痛楚。我从来没有这么痛恨过一个人，却恨不能跑出去把那个骗了他的人抓到手里训斥一番，最后打一顿。他却不许我动她，说他答应会保护她。
我气绝，差点以为自己会肝胆俱裂。
我算什么知己，而知己该是怎么劝一个落寞的人，我不知道。
我说了很多的道理，从来不知道自己这么会说，这么会引经据典。我只知道我要帮他找回自己，找回以前的那个自信得不可一世的人，因为我知道那个时候的他才是和我心灵可以沟通的而不是现在电话线那头的满是哀恸的。
他说你这么恨她为什么。
为什么。我问自己为什么。或者我恨的其实是我自己。她给不起的东西我也给不起。虽然她有家而我没有，但是我比他多的年龄和经历怎么可以当作不存在呐。虽然我可以给他我所能给的一切，可是，我现在所听到的故事所知道的蕴藏在他心里的对她的爱能怎么让他再面对另一个女人用情。我是如此的了解他的心一如了解我自己。很多的伤口即使愈合了也会有疤，我绝对忘不了放不开他曾经爱过一个超过爱自己而即使我付出全部也只不过是得到一个有伤疤的心。
别哭，他说，你哭什么，我怎么样和你有什么关系？
对，和我有什么关系？当然无关。我擦着眼泪。
我会走出来的，但是需要时间，我知道我该怎么做，但是现在不行。他说。
我把话说出来了，觉得心里坦然了许多，至少我敢面对自己了，他说。
经历就是一种经验，我会学会很多。他说。
是，你可以轻松了，可是这成了我心灵的负担，我会一直背着它，却不能对外人说。我哀伤着。
你记着干嘛，和你有关吗？你不会忘记啊。他说。
不，不会，因为我知道我的心里已经没有办法把它放逐，也把他放逐。我对自己说。
我是不是很傻，很傻。电话那头，他在喃喃自语。
不，不傻，因为我知道我的感觉告诉我，比他傻的那个人是我，一定是。
天色渐亮，夜过去了。
我说，天亮了。
哦，是嘛，我们说了5个小时，你累吗？他问我。
累，心累，我对自己说，几个小时以后我还要上班。：（不，不累，我对他说，就是睏，：）
谢谢你听我说，你是一个好的听众。他说。
谢谢你的信任，你也是一个好的爱人。我说在心里。
你好自为之，我能说的能劝的你都听了，我希望你你能找回自己。我说。
要知道你快乐所以我快乐。我最后说。
嗯，我知道，给我时间。他最后说。
拜拜……
天亮了，赶走了黑暗。他呢？他会如何去面对他阴暗的心，如何让阳光走进他的心里呢，多希望有一天看见他神采飞扬地说：嗨，我回来了！
我想我仍会哭。
又或者，需要阳光照耀的还有我自己呢，为什么我不能有一天坦然面对自己。
我的风花雪月的爱也许只是一个痴人说梦。
放开他就会放开自己吗？
放下电话，我笑了。
——给不会是我的爱人，给我的知己，我这个让人迷失的网络。
我问我自己，我爱他吗？要是爱，就放手吧！放了他也就是放了自己，因为我给不起。
我问我自己，我放得了吗？我会放，但是我也会心痛。
或者爱是舍得，是给予，是简单的一次放手，是吗？是吗？
没有答案的，不止是爱情。可是能支持我生命的却也是爱情啊。
莫名其妙地迷恋着他。困惑了我的心。曾经心灰意冷的时候，以为没有东西会让我的心再起波澜，可我居然错了。
一直以为自己是一个固执偏激的人，对生活有了太多的失望，而且除了自己，没有人可以改变我的思想。我该属于那种早被被时代潮流冲到角落里的人。却在无意中发现了还有人会跟我的个性如此相似，让我看见他就仿佛看见我自己。我莫名的喜欢这种默契，这种淡淡的想你自己至亲的那种感觉。
可是彼时的他，不是我的。我也甚至没有想过太多。他快乐，我就会快乐；他生气，我就会发火；他恋爱，我就会静静地守在他们身边，享受他们地幸福。一直以来，就以为这会是我和他的全部故事。不用说太多，只要偶尔的相遇，一个笑脸，便能使等待了几天的心得到了安宁。
我知道，这不会是爱，因为他有他的爱情；因为我知道我走近一步就会伤害我自己，而我必须保护自己曾经受过伤的心。
是不是爱就是这么慢慢积累的，如果我对他的感觉是爱的话。在矛盾中，我就这么慢慢迷失自己，迷失在一种莫名的感情里。会想念，会等待，会快乐，会痛苦，只有我明了。
于是我开始逃避，不想见，不想面对自己。
若干天后的一次见面。他变得喜欢说话了，不再象以往那样只和自己爱的人含情想望了。我没来由的心悸。什么让他变了，变得和我不一样了，甚至陌生得找不到那种感觉。我没有问他，只是静静的看，看他在聊天室放肆地说笑着，当着他爱的人的面，当着他朋友的面。他问我说你不会连我都不认识吧。我说认识可是也不认识，好像换了一个人。他说没有，怎么可能。我说看你现在很快乐，见到你快乐就好。他说你看错了，很多东西都是表面上的，虚伪的。
我难过，下机，我丢掉了我自己。因为我不了解他，不知道他伤心的原因。
又是新的一天，他的头像在QQ上闪，说你在不在。我说在。他说快去看我的主页，我换了一个新的。嗯。以往的黯淡变成一个妖娆的女精灵，每一根线条都在飘动，不可捉摸，象我的心事。
他突然问我会不会嫁给我。我问为什么我要嫁给你，做朋友不好吗。他说我想见你，而且见了就一定会做爱。我说为什么要做爱，那我不见行不行。他说那你当我是你什么人。我想了想，说知己。他说我让你选择：A网友，B情人。我说我选C：知己。
许久，他说好，就是知己。我告诉他，做知己很好啊，未必要见面或者发生关系，但是也会想念，也比做情人来得长久。网友可以消失，情人可以背弃，而知己会一直到思念停止的那一刻。他没说什么。
我消失了你会怎么样。他闪动着。
我的泪轻轻滑下，回答说，如果你要消失，我就不会找你了，你既然存心消失，我能怎么办。
我本来就会消失的，没有人能改变我。我连自己都能放下，别说是你们了。他说。
是你把我们的关系定了性，是知己。他说。
我无语，是啊，情人尚且如此，何况不是至亲至爱的人。
给我你的电话号码，我要给你打电话。我对他说。
提笔，记下号码。问自己想做什么。
头疼，没有答案，一如爱情。
午夜，门外的国道上车来车往，都是过路的长途车。有着起点，有着目标，谁会在半路就停靠呐。
我也要个答案，不是为了我，是他改变的原因。我眼睛很亮，静静地拨通电话。
你好！
为什么你变成现在这个样子？
什么样子？
你知道我说的是什么。
你想知道？嗯，只要你愿意说。
我告诉你，只告诉你一个。
……
夜，一个失意的男人诉说着他的绝望的没有明天的爱情，一个骗了他感情的女人，却在他找不回自己的时候仍想着要保护她。他说这辈子他再不会想现在爱她一样深的再去爱另外一个女人；说他没有办法忘记他的爱情走出去找回以前的自己；说他的心早就死了没有什么放不下的活着也不是为了自己。
这个性格和我如此相象的男人，一个用情至深没有退路的男人，在说着他的故事，让我觉得自己在听着自己的爱情；自己的故事；自己的伤心；自己的痛苦。甚至超出了自己的痛楚。我从来没有这么痛恨过一个人，却恨不能跑出去把那个骗了他的人抓到手里训斥一番，最后打一顿。他却不许我动她，说他答应会保护她。
我气绝，差点以为自己会肝胆俱裂。
我算什么知己，而知己该是怎么劝一个落寞的人，我不知道。
我说了很多的道理，从来不知道自己这么会说，这么会引经据典。我只知道我要帮他找回自己，找回以前的那个自信得不可一世的人，因为我知道那个时候的他才是和我心灵可以沟通的而不是现在电话线那头的满是哀恸的。
他说你这么恨她为什么。
为什么。我问自己为什么。或者我恨的其实是我自己。她给不起的东西我也给不起。虽然她有家而我没有，但是我比他多的年龄和经历怎么可以当作不存在呐。虽然我可以给他我所能给的一切，可是，我现在所听到的故事所知道的蕴藏在他心里的对她的爱能怎么让他再面对另一个女人用情。我是如此的了解他的心一如了解我自己。很多的伤口即使愈合了也会有疤，我绝对忘不了放不开他曾经爱过一个超过爱自己而即使我付出全部也只不过是得到一个有伤疤的心。
别哭，他说，你哭什么，我怎么样和你有什么关系？
对，和我有什么关系？当然无关。我擦着眼泪。
我会走出来的，但是需要时间，我知道我该怎么做，但是现在不行。他说。
我把话说出来了，觉得心里坦然了许多，至少我敢面对自己了，他说。
经历就是一种经验，我会学会很多。他说。
是，你可以轻松了，可是这成了我心灵的负担，我会一直背着它，却不能对外人说。我哀伤着。
你记着干嘛，和你有关吗？你不会忘记啊。他说。
不，不会，因为我知道我的心里已经没有办法把它放逐，也把他放逐。我对自己说。
我是不是很傻，很傻。电话那头，他在喃喃自语。
不，不傻，因为我知道我的感觉告诉我，比他傻的那个人是我，一定是。
天色渐亮，夜过去了。
我说，天亮了。
哦，是嘛，我们说了5个小时，你累吗？他问我。
累，心累，我对自己说，几个小时以后我还要上班。：（不，不累，我对他说，就是睏，：）
谢谢你听我说，你是一个好的听众。他说。
谢谢你的信任，你也是一个好的爱人。我说在心里。
你好自为之，我能说的能劝的你都听了，我希望你你能找回自己。我说。
要知道你快乐所以我快乐。我最后说。
嗯，我知道，给我时间。他最后说。
拜拜……
天亮了，赶走了黑暗。他呢？他会如何去面对他阴暗的心，如何让阳光走进他的心里呢，多希望有一天看见他神采飞扬地说：嗨，我回来了！
我想我仍会哭。
又或者，需要阳光照耀的还有我自己呢，为什么我不能有一天坦然面对自己。
我的风花雪月的爱也许只是一个痴人说梦。
放开他就会放开自己吗？
放下电话，我笑了。
——给不会是我的爱人，给我的知己，我这个让人迷失的网络。