一
又是一个盛夏，又是7月7日，穿了同样的吊带牛仔裙和一件牛仔小背心，坐在那间位于地铁站里的“泡沫茶坊”中；还是那个靠角落临窗的位子，还是那个穿蓝短袖衬衫，黑西裤的“小男生”，依旧躲在柜台里偷瞄几眼女孩，然后端上一杯“夏日泡沫茶”。
“嗨……嗨，你好！”带着一脸的羞涩和忸怩，还有一双永远不知道放在何处的手。
我习惯性地扯了扯嘴角。跟过一样，他回转身带了满眼的失败和无奈。我能猜到他在想些什么－－－－我已经猜了4年了。每个盛夏都在猜那些从窗外走过的行人何去何从；猜那些茶坊里不停看表的男人女人究竟在等谁；猜下一辆地铁再过几分钟到。蹙着眉搔着头的“小男生”正在怪他自己：怪他太没勇气，怪他太没胆量，怪他4年来只曾对我说过同一句话，怪他又端了一杯“夏日泡沫茶”给我而又忘了该问我：“小姐，想喝点什么？”当然，他也怪我：怪我太吝啬，4年来只会扯嘴角，没有一句回应－－－－哪怕是一个“嗨”。
二
我不想解释些什么，也许对他这是必要的，可我怕分了神，错过和“他”再见一面的机会，怕这一走神，会让自己痛苦一辈子.所以，4年了，我不曾解释。
一度我想过逃，逃离这个茶坊，这个城市，可是……sky呢？他会回来找我吗？……
三
秋天该是个收获的季节，可是我常常在这个季节丢失了我自己……
星期六，平来我家。高兴极了，因为一年难得见几回－－－－他住市区，我住郊区；他在Panasonic工作，我在念大一。不知为什么，我和平一直没有共同的语言，说不上三句就转和表姐聊天。我相当讨厌他的渺视，却又相当喜欢他的绅士风度与独特的温柔。
我总在矛盾中挣扎，前倒后仰，为此我痛苦。而更让我痛苦的是，我的“讨厌”有一天会占居上风，爆发出来。
今天，平进我家门槛不过两分钟，甚至不和我打招呼，他就去了表姐家。我忽然觉得无数的硬块塞住了我的喉咙，无法言语的难受－－－－我恨平。于是我冲进表姐的家，不顾辈分地，不顾礼貌地，不顾丑态地对他喊：“平，我讨厌你，不，我恨你，我恨你，恨死你了！”没有看清楚平的眼神和表情，泪水浸润了我的眼眶。我竭力想擦掉，好不让他看出我的矛盾，无措，脆弱和在乎，但是越擦越多。来不及再对他大喊，我奔出那个门，扑倒在床上，痛哭起来。
四
我以为平会来安慰我的，然而直到夜幕降临，我都未曾听见他的声音…… 昏昏沉地醒来，发现已是凌晨2点半。我平静了下来，却未平息对平的恨意－－－－即便发觉自己过分了。
我爬起来，想去找个人替代平－－－－陪我聊天，于是上了icq。拉了一间“第一次亲密接触”的房间，人满为患.怎么，竟有这么多渴望“亲密接触”的人？如今，人与人之间真得需要靠网络的沟通才能觅得一份理想中的真情吗？就像我一样。
有愿意和我聊的吗？
无人问津。
又打上一句：失落了，伤心了，有人吗？
依旧没人理睬。
正要换房，忽然见有人说：shadow，你好。我是sky。
老天，终于有人愿意与我“亲密接触”了，我扯了扯嘴角。