（一）
题记——
相守的时光
是一组曼妙的编钟
让我无你时
盘膝而坐
一一敲响
一九九八年的岁末，似乎比往年格外地冷。合肥一带的冬天应该是全国最冷的了。在合肥以北的北方，人们会躲在有暖气的屋子里，寒冷对他们来说，只是路上的片刻工夫；而在合肥以南的南方，寒冬腊月里，却依旧温暖如春，雪是见不到的，只有淅淅沥沥的小雨。
合肥，长江与淮河之间的一座古城，北方称之为南方、南方称之为北方、东部称之为西部、西部称之为东部的一个不大不小的城市。这里有
树、有草，有高楼大厦，有人满为患的商场，有来来往往的汽车，也有满街的漂亮和不漂亮的女孩儿，这些，和别的城市没有什么两样。
我生活在这座城市中，每天骑着自行车上班、下班、吃饭、睡觉，除此之外，几乎一无可为。在朔风之中，一切都是那么无情。尽管夜色降临之际，满街依旧会闪烁起霓虹，但那夺目的光彩之中隐藏着诡谲与诱惑，并向外散发着一种张力，将你不由自主地推向远离它的方向。尽管你在下班之后偶尔会有冲到街上蹓跶一圈的冲动，但是口袋里只剩下十块钱，足以让任何人打消许许多多不切实际的念头，于是我只到报摊前买一份电脑报，把它放进自行车的前篮里，一路上和恼人的汽车较着劲儿，哼着无心小曲回家。哼小曲并不意味着我是否快乐，那只是一种状态，一种急于摆脱寂寞的状态，我很寂寞。
《大富翁四》为我带来了欢乐，那是精神上的救命索，说实话，当时我刚刚失恋。我并不想为自己的失恋再多说些什么，因为，现在想来，那确实是一段不明智的纠缠。但当时正因为陷入了或者说是习惯了这种纠缠，所以被摔落的一刹那，心中毕竟是不舍，整天无精打采，只好重新拾起我那遗忘已久的电脑，我让它尘封已久了！电脑似乎是通人性的，无论何时，只要你回到它的身旁，它总是对你抱以最诚恳的心和最友善的笑脸。就是在那种百般无奈之中，《大富翁四》游戏使我暂时麻醉了自己，逃逸到另外一个世界中去，整天与孙小美、阿土伯们勾搭在一起，那是一段难忘而又无奈的快乐时光，至少是冲淡了我内心的忧伤，将它晕散开去，在冬天里，带给我唯一的温暖。此时，没有一个人来劝慰过我失望的心，没有一个人向我伸出过关爱的手。只有电脑，只有大富翁，只有漫长而又短暂的黑夜，只有我自己。是的，在泪水与笑容的交错之中，那些日子的确就是这么过来的，它已湮没在许多个相同的黑夜中了，不能够再被清楚地记起。
（二）
浑噩噩的一九九八年终于过去了。
一九九九年到了，世纪的终结之年，按照诺查丹玛斯的预言，世界将以某种形式毁灭。若真
如此，我将有幸目睹，可是，我不愿有那么一天，一九九九年，刚好是我的本命年，我还有很多事情没有做，还有很多心愿没有完成，还有许多的牵挂。我不愿，我真的不愿，不为别的，至少，我还没有真真正正地爱过一场，如果这世上果真有一人能与我心心相印，我将与她相拥而微笑着面对任何灾难，否则，我真的不甘心，我不怕世界毁灭，我只怕在没有爱的世界里被毁灭。
新的一年中的第一天，当我得知一只modem并不像我想像中那样十分昂贵的时候，立刻买下了它。我捧着这个月光宝盒，心里却是忐忑不安的，我不知道它能给我带来什么，也不知道它能使我失去什么。对于这个问题，我至今也未能找到恰当的答案。也许，天使和魔鬼同时被放生了。
通向网络的道路的最初一段最为艰难，呕心沥血了近一个星期，终于跌跌撞撞地敲开了网络的大门，起了自己的网名，有了自己的信箱，月光宝盒被打开了，从未见过的东西一样一样地蹦了出来，欣喜与困惑相伴，因为我始终不知道下一个会遇到什么。
我喜欢蓝色，无论什么样的蓝色，都是美丽的，——明亮的、沉静的、莹澈的蓝色，天空般、海洋般、宝石般的蓝色。可是有人说蓝色是忧郁的，也许吧，我确实是忧郁的，即使内心狂喜，但外表上仍然是冷漠而忧郁的，大多数时候，这种外表上所显露出的一切使我看起来像一块冰，哦，冰！好吧，就叫蓝冰吧，blueice，这就是我了，网上的我。
九九年初，安徽热线的ＢＢＳ还是旧版，第一次看见它的时候不知道那就是著名的网上ＢＢＳ论坛，只知道上面有一大堆稀奇古怪的名字，有的可爱，有的平实，有的冷酷，有的怪异，仿佛一个盛大的假面舞会，每个人都无所顾忌地坦露着自己的思想，无休止的提问、回答、提问、回答，……每一样对我来说，都是崭新的、未知的、不知所措的。——什么？发帖子？那就发吧！——
“嗨，大家好，我是蓝冰。……”
“你好，我支持你的看法，不过，再补充一
点，……”
还有聊天室，天哪，幸亏我学过五笔，知识就是力量，时间就是金钱，这些名人名言到现在才让我真正明白过来其中的含义。聊天很昂贵，
…………
…………
ＢＢＳ上每天每时每刻都在喧嚣着，不知道从哪里来这么多的人！但我最初的网上时光确实耽于其中，在聊天室里也结识过朋友，然而大家来去匆匆，大多仅三言两语之交，随后便各自烟消云散了。又是“微微笑”，又是“嘟着嘴”；又是“笑脸”，又是“炸弹”，热闹之下其实是一片虚无，几乎什么也不会留下，少数在私谈之下互通了消息的人日后自然也极少在聊天室里传情达意了，互发电子邮件会使他们的距离更近一些，甚至会拿起桌上的电话拨个长途，虚拟与现实的距离其实是很近的，窗户纸似的一捅就破了，没有什么好神秘的。
刚刚上网的那些日子，我如同孤魂野鬼般地四处游荡，看见热闹凑上瞧一瞧，听见扯淡围上聊一聊，只是一个网上的看客，并没有交到什么朋友，直到有一天……
（三）
还是在安徽热线的ＢＢＳ上，我漫无目的地闲逛着，似乎有很多人都在无病呻吟，不惜笔墨地大书特书，喊得最凶的，往往是最不需要关心的一些人，没有你的回应，他们一样活得很好。在众多的长篇大论中，倒是有一句短短的问句显得格外突出，留住了我的目光：
“缘份是什么？——cat”
点下它看了看内容，也很简短，cat显然是在控诉真情的被践踏。看起来有些伤心得不想多说话。
有位老兄回复道：“缘份就是人民币。”
嗬，什么玩意儿？俏皮是俏皮，可是在这里，你就不能好心好意地安慰安慰人家么，哪怕是装模作样地说些客套话呀，比如“不要伤心啦……”之类的，不然就什么也别说，拿人家穷开心什么呀？
缘份是什么？
倏地，我的脑中一个急刹车，——这令我想起自己，虽然我已从那曾经的漫漫黑夜走了出来，但隐隐的心痛在回想往事之中却再一次发作，又勾起了心头的千丝万缕。缘份是什么？！这个设问的后面似乎还应该添上我自己的名字，只是，现在的我，已经有足够的信心走出失望的阴影了，也许，我可以对她说些什么。cat，猫？很普通的名字，却又很让人怜惜的名字，想来她此时伤心的表情，正如同一只皱着眉头郁郁不乐的小猫吧？
我想对她说的话不止一句。我按下了她的信箱。
对于这痛心的一问，我不知如何作答。其实，真正应该面对这诘问的人应当是那个离开她的男友，而他却只丢下一句“我们是有缘无份”，便转身而去，之后，就有了她ＢＢＳ上的这么一问。
想像中的她应该是披着件外套独坐在火炉边眼神凝滞心中哽咽无语的一副模样，隔窗而望，除了漫飞的雪花，再也寻不见他的踪影，心中突兀地空出来一大块，而那一大块，曾经堆积了多少的思念、多少的牵挂呀！只是一夜之间失去了所有的爱情，再次陷入形单影只的深渊之中，相伴的只有孤寂寒冷，心里没有一丝光亮，痛心、痛心、痛心……，是唯一的主题。
突然，我想哭。我想像中的她的情形又何尝不是我那些日子里的写照呢？不同的是，我没有向任何人倾吐过，只在自己心里一点一点地把它吞下去，也许那场失恋恰好是治愈幼稚爱情的一剂良方，但毕竟是很苦的。我想，我快喝完了，而她却刚刚才开始喝，也许是她一生中的第一次，所以会格外地苦，我仿佛看见子她哭红了的
眼睛，她那叫人心生爱怜的眼睛，她可能并不美丽，即使在街上擦肩而过，我也不会多加注意，但在那凄凉的一问中，我并未去细想她的颜容，只有心中的一阵热流涌过，我知道，这是同病相怜，而令人爱怜的人多是美丽的。同病相怜，多少让人觉得有些悲观失望，不够洒脱，不如叫“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”罢，虽然是网上的相逢，但思想却会更真实，灵魂更诚挚。
脑海中的她依旧在冬夜的小屋隔窗而望，窗外是漫飞的雪花，因为，我的窗外也是漫飞的雪花，也是悄无声息的夜，茶的香雾袅袅升起，模糊了屏幕，也润湿了我的双眼。
思绪飘回，屏幕上，仍然定格在ＢＢＳ的那一页：
我打开Foxmail，给她写信，收件人是她，但我不知道我是否在自言自语，我的手指敲动着键盘，用文字组织着心中纷乱的思绪。几个月来，我只是心无所想地度过每一天，甚至没有力气用文字或语言哪怕是半句话来劝慰过自己，直到开始写信的那一刻，我才意识到，我将要对cat说的一切，正是很久以来我想要对自己说的，它隐藏了很久，只因cat的那一句，震动了我的心，于是，压抑的思绪释放出来。
“Cat:
我知道你很伤心，很激愤，你想控诉，不错，失恋的人大都如此，而抛弃别人的人却逍遥法外，一脸无奈的表情下是另寻新欢的窃喜。他会说你这人真的很好，你说你不好，很多地方不能让他满意和喜欢，可他这会儿却死活坚持说你是世界上最可爱的人，只是他配不上你，他若和你在一起会觉得有愧于你云云，于是他提出分手，还假装依依不舍的样子，说，你真的很好，可是我们不太适合，——转身却去拥抱另一个人了。人世间爱情的悲喜剧每天每时每刻都在上演，你不过是一个小角色罢了，我也是，我们大家都是。
人在悲伤的时候会觉得自己是天底下运气最
坏的一个，也正是这种错觉导致我们觉得更加悲伤，于是陷入恶性循环之中，唯有时间可以治愈它。当你终有一天渐渐摆脱那份曾经的牵挂、那份曾经的怨恨时，你会发现世上竟然还有那么那么多以前自己从未发现到的可爱的人，尤其是异性，你甚至会暗自庆幸当初没有与那个负心人在一起是你一生中目前为止做得最正确的一件事，你会比较现在与过去这不同的时空中的两条路的结局，你开始明白，假如你还和那个负心人在一起的话，对你简直就是一种折磨，一种生命的浪费，为一个没有感情、不讲珍惜的人而长时间地百般煎熬，那才是最不划算的。你这样算：他负了我，给我造成伤害，是他欠我的，如果我再为他而流泪，我会吃亏得更多，就好比别人打了你一记耳光，你应该当即还他一巴掌，而不是接着他那一个耳光之后继续扯自己的头发，对不对？你不会这么傻！
你问什么叫有缘无份？
有缘无份就是你必须放弃与另一个人朝夕相伴的生活；
有缘无份就是爱情消失时的一个借口；
有缘无份就是你的梦醒时分；
最重要的是——
有缘无份就是你必须不依靠任何人、不牵挂任何人，一个人好好地活下去，活得漂漂亮亮地给他看，让他后悔。
——罗兰说，这才是一个聪明女孩的所作所为，这才是最最绝妙的报复。它最大程度地保护、发展了你自己，又最大程度地讽刺了那个放弃了你的人。将来的某一天，你会微笑着，对自己说：我是块曾经藏在石头中的美玉，只可惜那人没眼力，没福份！我真是挺幸运、挺聪明的，假如没有当初的那次‘有缘无份’，我真不知道日后要为那没有爱的爱付出多少痛苦的代价呢？！
同是天涯沦落人，相逢何必曾相识……
‘祝你平安……祝你平安……让那快乐围绕在你身边……
祝你平安……祝你平安……你永远都幸福是我最大的心愿……’
(但愿成为)你的朋友 蓝冰
1999.01.08.23:55”
把心中的快乐出来，会增加快乐的份量，而把心中的苦痛说出来，却会减轻苦痛的份量。从小到大，我一直有记日记的习惯，这似乎也造就了我沉默少言、郁郁寡欢的性格，大事小事，喜怒哀乐，我都放在心里，写在纸上，那笔和纸，是心灵的延伸，所有的快乐都被复制；而苦痛，则被稀释。
正如这封信，它完完全全是以我的心的再度碎裂为代价而写出的。写它的同时，所有的自我麻醉被推翻了，只有那利刃般的回忆在切割着我
的心灵，我不得不再次面对那不堪回首的一切。从前，也许是讳疾忌医，但是，如果没有一次真正的心灵上的医治，没有一把利刃来挖去心中坏死的组织，心中的伤只会更重。
痛，就让它痛一次罢。明天，一切都会烟消云散，一切都还依旧，我将更懂得爱，我还会去爱，还会坚定而热烈地去爱。爱的勇气与信心，是无论何时也不应丧失的。
写完信，我的心放松了，我想，我应该像信中劝她的话那样去做，好好地活着，为自己，也为别人，更为将来准备与之相守一生的那个人，为她献上生命中最美好的一切。
（四）
界忽然变得很大很大。
网络真的很奇妙，只是通过屏幕上的文字，却能够与千百里之外素未谋面而且很可能终生都不得相见的人促膝交谈，生活的空间一瞬间成百
上千倍地扩大，世界仿佛从此一分为二，口袋里电话本中的号码构筑起的那个世界似乎成了脚下的泥土，你根源于它，靠它提供生存的空间，你从这肥沃而肮脏的土壤中吸取物质的养份，维持着自己的生命，而网络中的世界则如阳光雨露般使你精神焕发，滋润着你的每一根毛细血管。
心灵上的自由舒展却要以肉体上的疲惫为代价，那些日子，我像刘姥姥进了大观园，五花八门的网络空间令我头晕目眩，当然，深夜里的困倦更是原因之一，然而第二天早晨依旧要爬起来去上班，哦，上班，可恶的上班，我厌倦透了我的工作。
成捆的书堆积如山，像只蚂蚁似的，我吃力地拎起一捆，拆开，将它们铺满在脚下的四周，打开计算机，然后，书名、定价、开本、版别……天哪，怎么这么多！接下来，又是一本，书名、定价、开本、版别……，当然，接下来，还有许多本许多本。这一本结束了，还会有下一本；这一捆结束了，还会有下一捆；这一堆结束了，还会有下一堆；今天结束了，还会有明天、后天，好象那歌中所唱的：抽刀断水水更流。但我连抽刀的时间和力气都没有！于是被水淹没，变得很小很小，变得微不足道。似乎完全可以预料，如果现实没有任何改变，我的一生将在这样的时光里度过。是的，面对这样的现实，我无话可说，这是我自己做出的选择，当然，是一个错误的选择。
两年多以前，一家电台的两位可敬的台长恳请我留下来帮他们，我竟不为所动，毅然坚守在现在的单位，时间终于揭示了一切，我必须为我错误的选择承受现在的痛苦。恰似一场失恋，你为它放弃了那么多牺牲了那么多，义无返顾地投入它的怀抱，然而末了换来的却是它的冷眼相待，弃之如蔽履。你无法埋怨它的无情，只能恨自己，恨自己没能为理想而坚持，哪怕前进的路上荆棘密布，但是，当我终于明白这个道理时已身陷囹圄。再挣脱出来，又该付出超过从前多少倍的勇气和努力啊。但总有一天，我相信，总有一天，我会“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”。
但目前，我还是得老老实实地去上班，不为别的，至少是糊口。无论你是鲜花还是毒蘑菇，
你都得靠地里腐烂的东西提供活下去的养份。我想，我既不是鲜花，也不是毒蘑菇，我只是一株匍伏在地面上的小草，就连过往的风都懒得理我。
我上班骑一辆二手的小捷安特，只要一百二十块钱，八成是赃车，但大家都买赃车，这不是我们的错，谁叫现在的贼那么多呢？谁叫我一个月才拿六百多块钱呢？养自己都勉勉强强，真不敢想像将来如何养家？都２４岁了！想想这些，我心里直发毛。
这辆捷安特骑起来还是相当舒服的，怎么骑都出不了毛病，虽然是没有生命力的东西，但在我看来，因为相处的时间长了，总觉得有感情，在家里，坐在电脑前，电脑仿佛就是我的情人，她稍稍有点小恙，我都心急如焚，比自己感冒发烧还要着急，在街上，陪我的是这辆车，好象张信哲唱的那样：“谢谢你，陪我到每个地方……”这么说来，它也算是我的情人，好在车与电脑这一辈子恐怕都没有机会碰面，各自都不会给我脸色看。这车对我真的很不错。
有一天早晨，迷迷糊糊地骑着它去上班，上下眼皮一路上却还在打架，费了很大的劲儿也没能劝开它们，结果，我就一头撞到一辆汽车上了。我手忙脚乱，第一个反应就是想找鼠标点“后退”按钮，好让自己回到撞车前的那一步，可是，怎么找也找不着……，一刹那惊醒了，前额有些隐隐作痛，还好，万幸，那只是一辆停靠在路边的汽车。这得谢谢我的车，把我引向了安全的一处，同时又给了我适当的警告，或许是因为意识的免疫功能，以后就再也没出过这样的事了。
（五）
cat回信了。
显然，她的信是在网上写成的。段与段之间空出来很多，而且，她似乎没有注意到自动换行，所有的句子都是一路拖到底，读起来很累人。只好点击“回复”，把句子框定起来看。
“蓝冰：
我是很懒的，现在我唯一奢求的便是可以让自己懒得去想那件事，但事总是与愿相违的尽管每天都找乱七八糟的事情来做，可是每天晚上我还是会梦见他，那些过去的好时光也总冒出来。怎么办怎么办怎么办……？在大家面前要很努力地摆出一副无所谓的样子，背着人看着自己碎成了一瓣一瓣。道理我懂，可谁能是那一句话便可过这一关的呢？BBS上有人问天长地久，我也想问那是否是只存于作家笔下的？
真高兴有你这样一个不认识的朋友。你是我的第一个网友。可以说给你听，因为不用看你同情的眼神。是不是很虚伪。
能告诉我为什么在最后他还是不愿意说真话呢？说一句“分手吧，我不再爱你！”我不会怪他的。可是连这一句也没有，却说依然是爱我的，只因无奈与自己的渺小。假话，让我恨他也恨自己。
其实我知道现在我要做的就是让自己过得比他好。可做到真的很难。
你的朋友：cat”
她写的不算少，在网上写信是昂贵的，时间和金钱被同步地消耗，除去敲击键盘的时间，还得算上构思文字的时间，那往往比打字更耗时。——但愿她不是在家里上网。
信中的语句似乎有些凌乱，如同她的心绪，像是春天离去时，踩陷在泥泞里的残碎的花瓣，一种受伤的娇美。我忽然有一种冲动，我想轻抚她受伤的心，是紧紧拥在怀中的那一种，用心去轻抚。
这一瞬间的愿望只维持了一秒钟的浪漫与高尚，然后便可笑之极。不知姓甚名谁，也不知山高水远，除了这些由比特构成的文字外，一切都是未知数，我怎敢有如此的不切实际的幻想，我暗笑自己那颗善感而唯美的心又在作怪了。
“那是多么荒唐啊！”我对自己说。当断了线，摁下机箱上的Power之后，一切都会原封不动，我还是我，cat还是cat，永远都只是时空中的两条平行线，永远不会真正地交汇，唯一的相互感知只借那伊妹儿，它似乎只是信息时代的一个玩具而已，我们带着它，加入一场没有规则的游戏。情感游戏。
我是她的第一个网友，她这么说，我很高兴，她一出门就遇到了一个好人。
说实话，她也是我的第一个网友，在给她写信之前，我的Foxmail只给自己发过测试信，正儿八经的第一封信，便是给她的那一封。看来，我们都是网上的新客，而她竟这么快地用这网来倾吐自己心中的悲伤了，这到底是她的幸运，还是她的不幸？至少目前，网络给我带来的是快乐，但给她带来的呢？会不会悲伤更多一些，因为，刚刚踏入这网中，她便留下了泪滴的印痕，对她来说，这网，弥漫着一片失恋的味道。尽管有我冒冒失失地迎面而来安慰她，但这力量却是多么地微弱啊，对于她的伤心来说，杯水车薪般几乎 可以忽略不计。我没有指望自己能给她以多大的拯救，或者说是心灵上的抚慰。我只能在信里对她这样写道：
“你好，懒猫：
你还在伤心吗？我可不希望这样，告诉你一个好方法，如果你有空，可以独自或是邀上好友，到附近的风景点旅游，离开城市远一点儿的最好。你现在心里充满的都是伤心的片断，你其实也不想这样，我知道，因为你不知道如何赶走这些乌云，我告诉你，到一个你从未去过的地方去玩儿，拍多多的照片，买多多的小玩意儿，玩得越疯越好……因为每个人的心就那么一点儿大一块空间，如果有别的东西塞进来，就可以把原来的东西挤出去，你要做的，很简单，不用去对你自己强调你是为排解忧伤而去玩儿的，你要很自然很无所谓地去玩儿，等你玩好之后回来，你会发现此刻占据你心田大部分的内容都是最新的东西了，你一闭上眼，就不再像过去一样满是他的影子，即使有，我想也不多，而更多的则是你最近接触过的，山呀，水呀，田野呀，旅途中的
乐事儿呀……都会欢快地跑过来，在你眼前摇来晃去的，你的心情也会因为看不见他的影子而好起来，时间一长，自然就会冲淡记忆的。
好比你与他分手之后，一块玻璃挡在你们之间，他在玻璃的那一边远去，而你在这一边流泪，这块玻璃你若不擦它，是绝不会有人擦的，因此，它上面会粘落很多灰尘，越来越厚，最后你就会被这块黑乎乎脏兮兮的玻璃挡住视线，再也看不见他的；但是你若不死心，每天都去找一块抹布来把它擦得透亮透亮，那么你就会永远记得他，放不下他，你也就会永远沉浸在回忆的痛苦之中。所以，我建议你把抹布扔得远远的，离这块玻璃也远远的，你一定会变得像以前一样，重新成为原来的那个你的，那个你，可爱，纯洁，充满希望，渴望爱情和友情，你所不同的，不过是多了一次恋爱的经历而已，没什么大不了的，错过了星星，你还有月亮呢，岂不更好？！
说了半天，还不知你从哪儿来，多大了？我是合肥的，也才上网，你还得多多结识四面八方的朋友，但一定得是真心愿意帮助你、与你交流 沟通的，有了这些朋友，你的日子可就充实多了，光是每天回E-mail就会让你忙不过来呢！多多写回信，你会有新的收获的，有一天你会明白这一点。
你的朋友 蓝冰
于收信即日”
回了信之后，我倒是有些失落了。我在手把手地教她如何摆脱悲伤，却不知把自己的悲伤藏在哪儿了，也许有一天不小心又将它翻出来，我会比她还不知所措的。我们在劝慰别人时都显得很老练，却难过自己这一关。想到自己是个虚伪的人，我不禁面红耳赤。幸好网那端的她并未看见，让我保留下仅有的一点自尊，虚伪的自尊。并且我预感到这仅有的一点自尊自信也将在某一天土崩瓦解，仍将变为自卑和自怜，那一天将很快到来。
很长时间，没有她的回音。
（六）
cat真的有好几天没来信了。不知道她在忙些什么，不会真的这么快就去游山玩水了吧？还是仍旧伤心地不能自已，连信都懒得再写？然
而，信说来就来，当我用Foxmail收信看见cat的名字时，心里一阵激动。
“蓝冰：
是不是在想这个人真的是很懒？
对不起，这几天单位大检查，忙得不可开交。大概是中网毒不够深，所以才会几天不上。
为什么给自己起个冷冰冰的名字呢？其实你挺好的。
这几天心情好点儿。听你的话我决定不去擦 玻璃，起码不去主动擦。你说的话真的很有道理，也很会开导人。其实以前我也开导过别人的。是不是人人遇到这样的事都会想不过来？
差点忘记自我介绍，我是芜湖的。上网有一小段时间，不过那时是为了和他联系。很少去聊天室、BBS这些地方。只是收一下E-MAIL，现在不同了。和你基本上差不多，对网了解的也很少。
你在合肥工作吗？忙吗？是不是已经有很多的网友啦？恭喜你。天天收信的感觉很过瘾吧。
好了，我要去工作，有空再聊！
祝你每天都有好心情。
Cat
于收信后几日复”
好个cat，于收信后几日复，这几日却令我有几个月的感觉，——刚刚认识一个人的时候，似乎总与她聊不够，似乎总想看着她，围着她，去了解她的一切一切。尽管是对正在伤着心的cat，我的这种愿望仍然是这么强烈，说不清为什么，是她的忧怨感染了我、产生了同病相怜的共鸣，抑或是她的受伤引起了我的怜香惜玉、英雄救美？我对她了解得太少太少，但仿佛又是老朋友了。只是，那来来往往的几百上千个方块字，如何能让我的心信服，相信这一切有继续美好下去的可能？cat、cat、cat、……，我在心里一遍又一遍默念这个名字，不知如何是好。
我为自己蠢蠢欲动的心感到羞耻，我绝不能因自己的私念而辱没这网络中的一段遭遇，一个受伤的女孩儿，需要的是一份关怀的真心，而不是趁虚而入的、毫无根据的、荒唐可笑的感情，也许不能称之为爱，那，又是什么呢？或者可以称之为“网络爱情”？这名词的本身是否就包含了一种无奈和讽刺？它几乎可以使人在信心和希望膨胀到最大程度的同时一瞬间又化为泡影，这种精神上的极度的拉伸和压缩无疑是一种心灵的 酷刑，我应当为这种羞耻的想法而承受这刑罚，因为，这一切实在太可笑了，连我自己都无法使自己相信。幻想只露出了肉眼不可辨的一点，剩下来的就全部被推翻了。
真当我为这些问题而日思夜想的时候，她的信却又来了，很短，只有两句，但我从中依稀看到了她的微笑着的模样。——
“没想到你比我还懒！
是不是伊妹儿太多了，忙不过来？”
我该给她回封信了，其实，我一直在等她的信。我决定了，如果她仍然给我来信，我就回，如果她不再来信，我就此打住，也许她已经找到了出口，已经看见了晴朗的天空。那样，也会令我高兴的，我会遥遥地祝福她。
但是，她来信了，她没有忘记我这个远在他方的网友，我当然也没有忘记她。
“懒猫：你好！
不好意思，你的信我当然是收到了，字里行间看到你似乎愁眉渐舒，心情也不再那么压抑，我的心里真是非常高兴，想到在遥远的两地，两个未曾谋面的人能够互相安慰和理解，并且我的关心和劝解真的在发生作用，我在感谢信息时代带给我们方便快捷的通信手段的同时，更感谢你对我这个陌生人的信赖和关注。
不是没有想过给你回信，我是有顾虑。
我实在是一个有很多缺点的人，比如说我是个情感丰富的人，这倒并不是说我是个玩世不恭的花花公子，我对友情、爱情都是非常地真挚和专一，只要是我选择的所爱，我都会一往情深，如果有的话。可惜到现在没有，我怕就怕万一与你进一步沟通之后，发现你是一个非常可爱的女孩儿的话，我会痛苦的，我深知自己的这一面，所以不敢轻举妄动，我真的很害怕受伤，所以，让我站在一个劝慰者的角度，我还能能够把持得住自己，但是如果让我从劝慰者的角度走得再近 一些，我就可能会做出蠢事儿、说出蠢话儿来，而这样就会断送我们好不容易建立起来的初步友谊。
我这样赤裸裸地说出自己内心的感觉，你可能会觉得震惊，会被吓跑，但是，我就是这样一个愿意把自己在朋友面前写得清清楚楚的一个人，我只是指明事情发展的可能性，但并不是确定的，所以，你如果觉得还可以与我交往，请你再回信，敞开心扉，让我们无所不谈；如果你被吓跑了，我会笑着为看不见的那个你祝福，祝福你找到更好的男孩儿……偶尔当你想写点什么感想给我的话，我也会如现在一样热情洋溢地给你回信,尽我所能地帮助你。
总之，你至少有一点可以相信我：我一定是一个非常可信的人，一个非常愿意帮助别人的人。
我来自合肥，从上一封信中我才得知你是芜湖人，芜湖也曾留下过我的回忆。
去年八月份，你们芜湖广电局招聘播音员、主持人，我参加了。我在合肥做过电台的主持人，做过电视台的主持人，我的梦想是成为一名播音员，虽然我在合肥已有一份稳定但乏味的工作，但是我因为这个梦想，还是去了芜湖，我报名时去了一次，参加初赛时去了一次，在师大招待所住了一宿，当我初赛完回合肥之后，我的想法变了，我觉得即使能够留在芜湖，也是个招聘的，随时都有可能被人踢出去，到那时，我可就欲哭无泪了，现在工作也挺难找的，安安稳稳地吃口饭也许更为重要，在诸多因素下，我放弃了，当芜湖电视台打电话来告诉我通过初赛并告知复赛时间地点时，我说真的对不起，我放弃了……
其实，我真的不想放弃。那真的是我的梦想！
所以，说到芜湖，我还是有一份恨恨的留恋。
你在芜湖哪个单位，没关系，不说也无所 谓，我在书店工作。希望有空来合肥。
还有，你写信的时候怎么不给它自动换行呀？看你的信挺累的，一行话老长老长，你会用E-mail软件吗，我也许可以教你怎么设置，或者干脆问一下同事吧，但或者这就是你cat的风格，那你就照旧吧！
注：你问我的名字为什么叫蓝冰，冷冰冰的。因为，蓝冰是我从前在电台的艺名。我喜欢蓝色，而彬与我名字中的斌是通假字，蓝彬，蓝冰，一样一样的，后者更美。
蓝冰
99.1.18”
我真没想到，从１月８日夜里给她写第一封信，到今天才１０天，我就会写出风格如此迥然不同的两封信来，是网络加快了感情传递的速度，还是时空的阻隔使心与心之间的交流更为真实和迫切？