我把春天留给了你
雅
春天的阳光洒下来的时候，我觉得有点热了，走到楼下去买那种甜腻的冰激淋，吃的很响，过马路，听见了一声刹车的声音和一些莫名其妙的尖叫。
我挤不进去，人围了很多，就走开了。
上楼去看他起来了没有，还睡的象化石一样，打着呼。
我去阳台上晒太阳了，太阳投射在床上，他的影子很短，暖暖的发光。
我爬上床去踩他的影子，据说踩到了一个人的影子，这个人就死心塌地跟你一辈子了。
可是我却发现只有他一个人的影子，我的脚丫悬至在那里，突疚的不着地。我跑进阳光里寻找我的影子，这东西还有人偷吗？很郁闷的经过镜子，咦？我到那里去了？我想看见自己，我想看见他的头发是不是还留在我的衣服上。
在我努力的寻找自己的时候，电话急促的响了，他懒懒的接起，我对着他挤了一个笑脸，他却当没看见。接着，他丢了命似的冲了出去，红色的拖鞋啪哒啪哒的回响，我靠在门边上喊：喂，穿衣服呀，光猪！丢人么~~~~~~~
过了很久，我还是没有找到自己的影子和镜像了，我放弃了这种努力，等他回来，等他的时候我睡着了，趴在我们家腥红的地毯上，头发散开，安详。
不知什么时候他上来了，失魂落魄的模样，眼睛肿的象气泡。
抱着我买的猪呀狗呀的玩具大声的叫喊，我生气了，我说：你饿了没有，我给你做面条好吗？
不管我们有多大的阶级仇恨说这话的时候，他会抱抱我的。
可是这一次他没有动，他象一个木偶那样，两眼无光。
于是我明白了，我没了，我的身体象空气一样消失了。
我看着他在亲人和朋友的安慰下，收拾一切。
他变了，我从来没有发现他象现在这么难看过，脸跟一个扭曲的苦瓜一样，晃来晃去。
可是我是好好的，对我来说，我还穿着他没的那件睡衣，我还行走在我们的小屋里，我的头发上还有他摸过的痕迹。一切还是那么新鲜。
夜晚来临之际，他哭累了，我就靠到他边上去睡，给他讲丁丁历险记的故事，讲白雪和杜帮兄弟，原来是他讲给我听的，现在我把童话一夜一夜的还给他。
那天，有人来把我在家里的所有东西都搬了出去，包括那些零零散散的照片，我哭着喊着对他们叫：不要不要呀，只有这里面还有我，你们都拿走了，他就真的看不见我了。没有人听的见我说话的，人们都是善良的，都知道活着的人比死去的要重要。
我孤独的坐在床边，床轻轻的颤抖，象我蜷缩的心。啪的我听见东西倒下来的声音，是我们一直放在床头上的相框，里面的我笑的象一个农民。
他跳了起来，用手护着它说：留下这个，好么？
眼泪砸在我的脚背上。
他通宵的开着灯和电视，我想他是怕太寂寞了，他会生病的。
果然，我有一个月就找不到他了，我不知道他们把他搬到那里去了。
我赤着脚在每条熟悉的街道上奔跑，呼叫，身边走过无数熟悉和陌生的人。
春天的雨多，我就躲在楼下的电话亭里，一夜一夜的守候着他，看细雨瓢泼和邻居的脸。
我焦急的在房间里走动，这间屋子的生命在一点一点的消磨，阳台上的花和草都倒下去了，有那盆我最心爱的太阳花，憔悴的弯下腰，我听见它和我说话：不愿意活着，也不想孤独的死去。
我婆娑着它的脸，苍白苍白的，春天就漫无声息的过去了。
他回来的时候，空气好潮湿呀，门砰的一声打开，我就看见他了，瘦了很多，瘦的让人心慌。
屋子里堆积了一层灰尘，他咬牙切齿的把它们拂去，给阳台上的植物进行了一次抢救工作，幸好，它们都活过来了，可是却不再开花了。
一个人的日子是寂静的，他疯狂的开始工作，工作到很晚才回家，有的时候还有轻微的咳嗽。厕所里的袜子和衬衫堆积如山，互相纠缠。
我不安的从一间屋子走到另一间，他是不快乐的，我怎么能走开。
七八月，天气焦躁不安。
那天，家里来了很多人，其中有个头发染的金黄的女孩，总是暧昧的对他笑。
他们在一起喝酒，金毛就靠在他边上。有人起哄：你们真配呀。
她就借着酒劲往他身上蹭。
他红着脸用力的把她推开。
啪的，撞到床头柜上，我们的相框摔了下来。
空气忽然很沉默，我忍不住轻轻的哭了，直到夜深人散。
那晚，他说了一夜的梦话，一遍一遍的喊着我的名字：春天。
他把所有的热情都放在他喜爱的程序上面，白天黑夜通宵的写着，也咳嗽着。
他饿了，没有人为他煮面条
他累了，没有人死皮赖脸的给他马杀鸡
那年冬天又那么冷，他总是和衣的倒在床上，象一个透支生命的孩子，孤独而倔强。
屋子里呵气如冰的日子，家里来了一个热闹的姑娘。
她走进来的时候，我感到一阵温暖。
他们嘿嘿的说话，象阴谋家一样折腾着电脑，说要写一个厉害的程序，一起把黑心的老板炒了。
那个女孩是喜气的。
她对着屋里的零乱大叫
也对着他领子上的黑垢大笑
我快乐的看着他们，他快乐所以我快乐。
那晚，又是凌晨了，他累不行，倒在床上睡着了。
那个女孩，悄悄的把被角给他拉好，轻轻的关了所有的灯
我在黑暗中看见她的眼睛，纯洁的象雪花。
走的时候她碰着了床头，我们的相框摇晃了一阵，却没有倒下。
他惊醒了。
“你喜欢她，是吗？”他温柔的对着相框问我。
我说：“是的，春天来了，你信吗？”
清晨的阳光洒在了我的身上，我感觉我的身体在轻快的飞翔，随着阳光万丈，分离成无数个快乐的气泡，随风远去了。
阳台上的花听见了春天的声音，轻轻的绽放出一个花骨朵。
它说：春天，来了。
婚姻，让浪漫走开?
诗人歌德曾经说过："哪个青春男子不善钟情？哪个妙龄少女不善怀春？"恋爱中的女人也是最浪漫的。她会跟你背靠背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望。她就是你的小公主，你的黎明女神，头发卷卷的，嘴角翘翘的，总是有点俏皮，带点神秘。在钱柜跟你合唱个《Will you still love me tomorrow》，在冬夜的舞厅跟你跳个最后的华尔兹，或在电话里跟你说句"Are you lonesome tonight？"这样的女人，怎能不教你想要拥她在怀中？
可就是同样的一个女人，在男人跟她注册结婚之后，乖乖不得了！从前的可人儿转眼之间就不见了。灰姑娘好像真成了皇后，时常埋怨男人赚得不多，不够养家，好像她的男人就是个赚钱机器。又指挥男人干这干那，在男人耳边喋喋不休。从前的白雪公主一眨眼变得又凶又懒又馋。早上起来总绷着个脸，头上带发卷就出去买菜。说说她吧，她一准会像山洪爆发："什么什么！我也是为了这个家嘛……"说着说着就眼泪汪汪，最后啪嗒一声掉下来，让粗心的男人不知所措。
那么女人的浪漫都跑去哪里了？为什么她们不再躺在男人的怀中听他的心跳声，像只乳燕般呢喃着说他的心跳让她想到大海？为什么男人跟她说"曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前……"再看不到她迷人的笑脸？……以下就是一个已婚女人的内心独白。
"亲爱的，我也想浪漫一如婚前。我也想在夏日深夜的江边深深吻你，在冬日深夜与你在那陈旧但不失华丽的舞厅中跳舞。呵呵，我倒希望我永远有这样的天真：在玻璃上呵气成霜，然后写下你的名字。但是此刻，我只希望宝宝有自己的房间，而不必睡在我们身边的小床上，而我们也有更大的活动空间，不住蜗居在这样的老式房子里，我真心希望我能在每天出门上班的时候打扮得漂漂亮亮，从容给你一吻而离去，而不是像现在每天清晨就去买菜，而一收工就赶回家里当煮饭婆。做做做做做，直做到蓬头垢面，做得如同一条牛似，每晚直不起腰来……"
……
是的，改变了。其实生活仍然一如从前，从来也不曾改变，改变的，只是女人的心态。恋爱中的女人的确是公主，她矜持，她高贵，不必为生活操心。但无论如何，当婚后她成为女主人，她就必须担负起相关的生活责任。所以，当我们看到女人浪漫不再，我们唯一所能做的，不是去为难她，而是在某一个夜晚，把碗碟收拾在厨房里，然后轻轻地对她说："亲爱的，今晚的家务由我来做，我们一起出去走走，好吗？"相信天性浪漫的女人不会拒绝这样的邀请，这一夜，男人会惊奇地发现：那个深藏于他心底的，曾令他魂萦梦牵的爱人，又回到自己的身边。那么，不要说什么，好好享受这一晚的浪漫吧。
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八种不能爱的女人
第一种———睡美人型
１、总是依赖你来做决定，就像睡美人，只有白马王子来吻她，生命才会苏醒。
２、很没有安全感，常说：“你不可以抛弃我，因为我很可怜。”
３、希望她的“白马王子”能解决所有的问题。
（忠告：吻醒她之前，再问自己一遍：“我的确是无所不能的王子吗？”）
第二种———冰山美人型
１、对自己的魅力缺乏信心，因而封闭身体的反应和感受。
２、一味向往精神领域的相爱，忽略人性自然的身体亲密需求。
３、外表神圣不可侵犯，让你摸不透猜不着她的心事。
（忠告：你若是坐怀不乱的柳下惠，就大胆地去爱吧！）
第三种———骑驴找马型
１、和你在一起时，她常显得心不在焉。
２、在社交场所碰到条件比你好的男士，她会自顾去找对方聊天，毫不在乎你的感受。
３、相处时间已久，却不向家人表明你是固定的男友，甚至暗中安排相亲。
（忠告：想不受到伤害，你只能抱着骑马找驴的心态，否则……）
第四种———忽冷忽热型
１、心情好的时候，非常体贴；心情不好时，碰都碰不得。
２、常嚷：“我不想活了１手腕上真的有些割痕，令你非常担心。
３、复杂的家庭背景，让她有许多未解的心理困扰。
（忠告：口袋里的钱足够上医院了吗？时而生活在赤道，时而生活在两极，你如何能不生病？）
第五种———赶尽杀绝型
１、一开始她即警告你：“你是我的人，如果有任何轻举妄动，莫怪我不留情。”
２、在公开场合，不留情面地当面指出你的缺点。
３、当你暗示离去，她决定和你“同归于颈。
（忠告：和她谈恋爱，要穿上防弹背心！）
第六种———爱慕虚荣型
１、当你大方地把信用卡交给她，她也大大方方地把信用卡花光了。
２、常损你不是富豪子弟，要你拚死拚活地赚钱养她。
３、自从和她在一起，你已捉襟见肘了。
（忠告：没钱就别惹她！）
第七种———圣女贞德型
１、事业永远第一，男友永远第二。她说不上做错什么，只是你的份量微不足道。
２、你很钦佩她对社会的贡献，想接近她，却常觉得遥不可及。
３、在她面前，你常对内心的渴望感到内疚，觉得自己不该要求太多。
（忠告：如果爱了她，有一天别人说你：“这是××女士的先生。”千万别难过！）
第八种———有夫之妇型
不言而喻碰不得也。 /上海青年报
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轻轻地牵手
上大学时，最憷头的就是假期返校时要在沈阳中转换车。上大学之前，我不曾坐过火车，更谈不上中转换车了。十年前的沈阳火车站又大又乱，每次假期返校换车时，我都提心吊胆地生怕自己误了车或上错了车，那种等车时的焦虑与孤独和上车前的紧张与拥挤，至今想起来仍然心有余悸。然而那一次轻轻的牵手，却在我的记忆里留下一缕轻松而又温馨的回忆。
那是在大二暑期返校时，我坐在中转候车室里，紧张而又小心地听着广播里不断传来的某某次列车进站、某某次列车检票的声音。我的过分紧张引起了我身旁一个学生模样的男生的注意。他很小心谨慎地把他的车票递到我的眼前问：“你是不是也坐这趟车？”我回答说： “是。”他便很热情地以兄长般的口气说：“别怕，我们一起走。” 然后他又跟我说他是某某大学的，有一个沈阳的同学约好要来找他，若是那个同学来了，他今天就不走了。当时我的第一个反应是最好他的那个同学不要来。事情的发展似乎同我希望的一样，列车已经开始检票了，他的同学还没有来。检票的人很多也很拥挤，不一会儿就把我们挤散了。我想喊他，又不知道他叫什么名字。心里正着急时，感觉有人轻轻敲我的后背，回头一看正是他。他示意我把手伸给他，我伸过手去，他从后面轻轻地牵着我的小手指头，竭力用身体挡住后面拥上来的人。那一刹，我体验到了一种从未有过的轻松感、安全感和一种说不清的温馨的情感。检票的队伍缓缓地向前蠕动着，他始终从后面轻轻地牵着我的小指头，并小心地不让自己的身体碰到我。就在马上要检到我们的票的时候，从另一个检票口的过道里传来“老二、老二”的急促的喊声。他俯下身子对我说：“我同学来了，今天走不成了，你要小心！”还没等我从失望的情绪中回过神儿来，他已经消失在拥挤的人潮中。在人群的簇拥下，我一个人紧张而又失望地登上了列车。
如今，已毕业多年的我，每次出差路过沈阳站，都会想到那个轻轻地从后面牵着我小手指头的人，心存感念却不知道他是谁，不曾道一句谢谢，也没有说一声再见！
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一串淡紫色的风铃
我一直喜欢紫色，那种淡淡的紫色，当大街上刚开始流行紫色风铃时，那种
晶莹的玻璃风铃时，当我第一眼看见它时，我一下子就喜欢上了它。那时没有什么多余的零用钱，一天天的，好象也习惯了，没有想过要去买它，只是在精品店的橱窗外去欣赏它，听它被风吹动时发出悦耳的声音。
一天，陪朋友逛街时，她看见了，她也喜欢上了它，并且毫不犹豫的买下了，那一刹那，我心中充满了失落，我总觉得它是属于我的，即使我并不曾拥过它。我告别朋友，回到家，取出我的全部“家产”又返回那个小店……我把我心仪已久的它挂在窗前，看我心中的颜色，听我心中的声音，我喜欢它随风飘动的样子，那是我心中的一个梦啊！…………
日子一天天的过去，我的心又被其他各种各样的事情填充着，紫色变的更淡了，我也无心总去听它叮叮当当的声音，难道美丽的总不能为我而留下？
我摘下了它，我也明白了，美好的东西不是能永远拥有的，有时得到反而就失去了它的美丽。从此我不再买风铃，但我会在一些朋友们生日时送他一串风铃，我希望他们能喜欢，也希望美丽留在大家心中。
但，我永远不会送紫色的给任何人……
他朝两忘烟水里
茫茫人海中，会有一些人穿过那些千百个正同你擦肩而过的人，走进你的生活，有着或长或短的停留。
然后，他们走开，重新融入那些和你没有任何关联的人群当中。终有一日，“他朝两忘烟水里”。
我想写的，就是这样一些人。
认识阿翔大约是好几年前的事了。那时候我在科大旁边的一家公司上班，他们实验室刚好和我们公司有一些业务联系。他第一次来我们公司时，好多小姐都对他多看了一眼，原因是没想到科大的博士也有这么英俊潇洒风流倜傥的。因为平时印象中科大男同学都是一副深度眼镜不堪言笑的模样。
不知道底细的，确实看不出来阿翔是个学生，而且是个专业上的佼佼者。在他身上很难找得到一般学生那种单纯稚嫩的痕迹。略显倦怠的神情中，更多的是一种玩世不恭的味道。不过他又有孩子一样可爱的笑容，清澈明亮。再说他很会处人，帮朋友的忙总是不遗余力，所以喜欢他的还是大有人在。
不过最早的时候我和他并不熟，也就是点头之交。
后来有一阵我遇到很糟糕的事情。那时候正逢学校放暑假，人很少，空荡荡的校园成了我独自哀伤的去处。有一天中午我又茫然地在树下呆坐着，碰巧阿翔从食堂打了饭路过。他说你怎么一个人在这发呆呀，吃过了没？我摇摇头。他说干吗这么愁眉苦脸的，要不到我那儿坐坐吃点东西吧。
反正也无处可去，我就跟着他到了寝室。乱乱的，跟每个大学生宿舍没什麽两样。他找了干净的瓷盆给我盛了点饭，又倒了一杯可乐。我说不想吃。他说干嘛呀，再怎么天蹋下来的事也总得先填饱肚子再说呀。一边说一边就自顾自地吃起来了。
吃了饭他洗了饭盆，往椅子上一靠，点支烟。我也不知道说什麽，就傻呆呆地看着他抽烟。一支烟完了，他指指后面的床说：你要是累了就睡一会，反正我这没人。
我那是第一次觉得阿翔的这点好。他挺懂得人的，不好奇，也不刻意，把你当个随随便便的朋友，恰到好处。
那个中午我们俩就靠在他那张乱糟糟的床上，他抽着烟，我不停拨弄着一把钥匙环，百无聊赖。午后的校园里寂静得令人吃惊，空气里不断涌过来的干草味让人昏昏欲睡。我们有一搭没一搭地随嘴说着什麽，他的脸朝着窗户，外面淡淡的光线映过来，在他脸上呈现一种奇怪的清亮，亮得模糊。
自那次以后，我们算是熟络的朋友了。有时候晚上我洗了澡就吸着拖鞋晃到他实验室坐坐。他实验室里有空调，很舒服。而且他实验室要干净许多。我去了，他有时候自忙自的，给我倒杯水，拽本书给我就把我打发了。他那有很多书，甚至有一些当时世面上的所谓禁书，我记得《陈寅恪的最后二十年》就是在他那看的。
我问他那些书是不是他自己买的，他说你看就是了问那么多干吗。我们因此没讨论过什麽书，也几乎没谈论过和人生有关的深奥话题。他从不主动问我的烦恼，但总是不落痕迹地给我安慰和鼓励。记得他给我的一封email里有这样一句话：“一切都会好起来的，没有必要把挫折看得太严重，无论是从正面看，还是反面看。天空很大，有坚强的翅膀和柔韧的耐力才能飞翔......”我很感动。那是他不多的正儿八经说过的话，所以我记下了。
他闲着的时候喜欢和我靠在沙发上吹牛，吹的也不过是些家长里短的闲杂话儿。我爱把脚翘在茶几上，说到兴起就咚咚地敲起来，很快活。
聊的多了就聊起他的艳史来。
那一阵阿翔周围有不少女孩，校内校外的都有。他常常给我吹他怎么轻易就掳获了人家的芳心，我每次总不失时机地打击他，骂他自作多情。
他给我骂惯了也就皮厚起来，继续瞎说。而我一味笑着听过去，然后再劈头盖脸地骂他。
有一次过节，他请我们几个朋友吃饭。去的时候发现他带了一个女孩，不是一般的漂亮。
席间女孩唱了一曲卡拉OK，我记得是“红梅颂”。唱的时候举座皆惊。
那也是我听到的为数不多的感觉上很享受的卡拉OK演唱。那样一首老歌给一个如此年轻美丽的女孩子唱来，别有一种风味。
自始至终那个女孩没吃什麽菜，她温柔地坐在阿翔边上，看得出她对阿翔一往情深。
不过那时候阿翔已经决定了自己的婚姻大事，对方是别人介绍的一个部长的女儿，在外省。对这件事阿翔很少提及，几乎没有人知道。听说他的未婚妻很漂亮，但有着所有这种家庭出来的女孩子共有的骄气。阿翔也很少和我说他的未婚妻，只一次说到每天要在固定时间打电话去“请安”，然后突然冒出来一句：我也很悲哀不是吗？我一楞，还没答话，他已经转了话头。
阿翔说他之所以带这个唱歌的女孩来见我，是因为觉得她是所有的女孩子中让他不累的一个。他说那个女孩从来不要求他任何，也从来不追着他问“你爱我吗”这类问题。只有一次在作爱的时候，女孩动了真情，一边流泪一边喃喃地说“和我结婚吧”。但完事后，她说：“那是开玩笑的，你不用放在心上。”女孩认识阿翔的时候就知道结局。
我听了这话心里特别难受。许多时候都忘记不了那张美丽的面孔。我想那不是个一般的女孩子。
我和阿翔那时候真是一种奇怪的关系，象哥们儿又象情人，只是没有肉欲的东西掺杂其中。他几乎从不在我面前掩饰什麽，有什麽就说什麽，我对他亦然。那种感觉真是舒适而温暖，象给一杯清水洗过的干净，简单又淳厚。
阿翔常常在开玩笑的时候说，我是他认识的女孩子中唯一没和他上过床的人。我说我这个人很怪的，第一次没和你走到那一步就肯定永远不会到那一步了。他就半真半假地威胁说我这条漏网之鱼他迟早要收拾掉。我笑答“妄想”。我说你和我太近了，磁场不起作用啦。他就坏笑。
我不知道阿翔的私生活是否真的如他所说的那样随便。我不太相信他真的能麻木到可以肉欲横流的地步。因为很多时候我从他眼里依然看到某些纯粹而沉静的东西，虽然一闪而逝，但我觉得那是不灭的东西，无论你想不想要它存在。
阿翔很多次跟我说他是个“已经丧失爱的能力”的人了。我看看他，扔一句“为赋新诗强说愁”过去。他也不反驳，笑笑。那笑容里倒是让人品出几份沧桑来。
阿翔很少说从前。我只是从只言片语中知道他大学的时候爱上一个教授的妻子。很绝望的一段爱。他说他永远忘不了和那个女人在一个破旧的房间里作爱，灰尘飞扬在窗帘破洞中透进来的光束中，那个女人的眼泪和汗水浸透他的臂弯......
阿翔说从那以后，他告别了有灵魂的日子。他说人只用肉体去作爱是很简单的事。
冬天到的时候我们常在一起吃火锅。冷冷的天，我们在食堂二楼靠墙角的地方缩着。有他的同学走过，很好奇地看着我们。阿翔就笑说，你看，人家在琢磨怎么你不是昨晚上的那个。我气得打他，他哈哈大笑。然后说你冬天穿着大衣的样子比夏天的裙子还好看。我就停了手，一边气笑：你倒是会拍马屁，及时得很呢。
最后一学期的时候阿翔常泡茶馆，打通宵的扑克。第二天我在烟气弥漫的食堂里看到他时就觉得那张英俊的脸有点象吸血鬼。他说有一天凌晨三点从茶馆里出来，到了学校宿舍门关着进不去，他就靠着围墙抽烟抽到天亮。然后一边想着自己活得就跟鬼一样。我说不错，亏得还有自知之明。
学校快放寒假的时候我正忙着出国的事，很长时间没见到阿翔。那一阵大雪，也不方便出去。他给我发了封email，说要回家过年了，祝我办事顺利。然后说过完年回来再聚。临末了不忘加上一句：别没等我回来就跑了啊，我们还没机会缠绵哪。我看了，想着他嬉皮笑脸的样子，忍不住笑着对屏幕啐了一口。
过完春节后阿翔因为一些事耽搁到五月才回学校。他回来前给我打了一个电话，说准备一毕业就结婚了。我说那是好事呀恭贺你喽，他叹口气，说好日子不多了。
他到学校的那晚我正准备隔天去北京处理最后一点事。他打电话过来说约我第二天吃饭，因为他可能不久要去其他地方出长差，怕是再见不到我了。
我们在学校门口的一家饭店里吃饭。看着外面尘土飞扬的熟悉的马路，心里面都有些淡淡的感伤。我们都将离开这个呆了好些年的地方，长久以来对它的了解与依赖突然使我们都对未知的地方有着莫名的担忧和抵触。
就在这种很茫然而无助的情感中，我们看夜色渐渐模糊了外面的景物。阿翔看着剩下的一瓶酒，说不如到你那儿坐坐吧。
我就带着他到了我的住处。屋子里到处散放着打包的纸箱和我整装待发的行李。我们靠着床坐下，我开了电视，唧唧喳喳的人声淡化了一点刚才凝重的心情。我拿了点零食，阿翔接着喝他的酒。
喝到一半，阿翔说今晚我就不走了吧。我想了想，问他：说好只聊天？
他说好，我就点点头。
我们就聊起很多认识不认识的人，还有一些或远或近的事。慢慢地，有点累了。我说睡吧。他就帮着我收拾了床铺。
我找了床毯子给他，然后抱着枕头在他对面躺下。他拿脚踹踹我说你真的就这么睡啦？我说不真睡还假睡啊！他坐起来说：你不怕我骚扰你？我说要骚扰也不用等到今天才骚扰吧。明儿就一握成永别了，积点儿德吧你。他笑起来，说声也是，躺下就安静了许多。
半夜里我觉着有谁在推我，醒了，是阿翔。我正困着，气恼地问他干吗。他说睡不着。我说睡不着就出去跑步，在这发什麽神经啊。他扳过我问：“你怎么就真的能睡的这么安稳呢？！”我懒得答话鼻子里哼两声。他说：“不行，我得违背诺言了。我忍不住。”
我一下子醒透了。
半晌我们谁都没说话，只有呼吸的声音。
说实话，我是犹豫了片刻的。
可是不知道为什麽，总觉得如果妥协了的话，自己肯定要后悔。我直觉那种后悔的沉重是会压过性爱所能带来的快乐的。
我一声不吭从床上爬起来，开了电脑，上网看起文章。
身后半天没动静。我回过头，发现阿翔死死地盯着我。然后咬牙切齿地骂了句“他妈的”。我没理他，照旧看文章。
我们就那样沉默地僵持着。快凌晨时我听见他均匀的鼾声，知道他终于睡着了。
早上的时候我撑着快睁不开的眼睛给他煎了个鸡蛋，然后把他叫醒去洗漱。他吃东西的时候我坐在他旁边，他不吭声。吃完了，碗一推，说：“我就是不明白你干吗要那么死脑筋。”
我不知道说什麽好。说真的我自己都不太明白我那样固执的原因。我并不是那种对性看得过于神圣的人，何况阿翔不是个讨人厌的男孩。但我总觉得如果我和阿翔走到那一步是很可惜的一件事。我想如果再多一晚的话我也许就放弃这份执拗了。好在只这一晚。
送阿翔出门的时候，我说：“别怪我。你知道做这种事其实很容易的，我不做要比做难很多。”
他没说什麽，把我的头揽过去挨挨他的肩，然后亲了一下我的头发，走了。
也许是分别得匆忙，我和阿翔都没有留下相互的地址，从此就失了联系。不知道他结婚没有，也不知道他过得是否快乐。
他朝两忘烟水里
茫茫人海中，会有一些人穿过那些千百个正同你擦肩而过的人，走进你的生活，有着或长或短的停留。
然后，他们走开，重新融入那些和你没有任何关联的人群当中。终有一日，“他朝两忘烟水里”。
我想写的，就是这样一些人。
认识阿翔大约是好几年前的事了。那时候我在科大旁边的一家公司上班，他们实验室刚好和我们公司有一些业务联系。他第一次来我们公司时，好多小姐都对他多看了一眼，原因是没想到科大的博士也有这么英俊潇洒风流倜傥的。因为平时印象中科大男同学都是一副深度眼镜不堪言笑的模样。
不知道底细的，确实看不出来阿翔是个学生，而且是个专业上的佼佼者。在他身上很难找得到一般学生那种单纯稚嫩的痕迹。略显倦怠的神情中，更多的是一种玩世不恭的味道。不过他又有孩子一样可爱的笑容，清澈明亮。再说他很会处人，帮朋友的忙总是不遗余力，所以喜欢他的还是大有人在。
不过最早的时候我和他并不熟，也就是点头之交。
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反正也无处可去，我就跟着他到了寝室。乱乱的，跟每个大学生宿舍没什麽两样。他找了干净的瓷盆给我盛了点饭，又倒了一杯可乐。我说不想吃。他说干嘛呀，再怎么天蹋下来的事也总得先填饱肚子再说呀。一边说一边就自顾自地吃起来了。
吃了饭他洗了饭盆，往椅子上一靠，点支烟。我也不知道说什麽，就傻呆呆地看着他抽烟。一支烟完了，他指指后面的床说：你要是累了就睡一会，反正我这没人。
我那是第一次觉得阿翔的这点好。他挺懂得人的，不好奇，也不刻意，把你当个随随便便的朋友，恰到好处。
那个中午我们俩就靠在他那张乱糟糟的床上，他抽着烟，我不停拨弄着一把钥匙环，百无聊赖。午后的校园里寂静得令人吃惊，空气里不断涌过来的干草味让人昏昏欲睡。我们有一搭没一搭地随嘴说着什麽，他的脸朝着窗户，外面淡淡的光线映过来，在他脸上呈现一种奇怪的清亮，亮得模糊。
自那次以后，我们算是熟络的朋友了。有时候晚上我洗了澡就吸着拖鞋晃到他实验室坐坐。他实验室里有空调，很舒服。而且他实验室要干净许多。我去了，他有时候自忙自的，给我倒杯水，拽本书给我就把我打发了。他那有很多书，甚至有一些当时世面上的所谓禁书，我记得《陈寅恪的最后二十年》就是在他那看的。
我问他那些书是不是他自己买的，他说你看就是了问那么多干吗。我们因此没讨论过什麽书，也几乎没谈论过和人生有关的深奥话题。他从不主动问我的烦恼，但总是不落痕迹地给我安慰和鼓励。记得他给我的一封email里有这样一句话：“一切都会好起来的，没有必要把挫折看得太严重，无论是从正面看，还是反面看。天空很大，有坚强的翅膀和柔韧的耐力才能飞翔......”我很感动。那是他不多的正儿八经说过的话，所以我记下了。
他闲着的时候喜欢和我靠在沙发上吹牛，吹的也不过是些家长里短的闲杂话儿。我爱把脚翘在茶几上，说到兴起就咚咚地敲起来，很快活。
聊的多了就聊起他的艳史来。
那一阵阿翔周围有不少女孩，校内校外的都有。他常常给我吹他怎么轻易就掳获了人家的芳心，我每次总不失时机地打击他，骂他自作多情。
他给我骂惯了也就皮厚起来，继续瞎说。而我一味笑着听过去，然后再劈头盖脸地骂他。
有一次过节，他请我们几个朋友吃饭。去的时候发现他带了一个女孩，不是一般的漂亮。
席间女孩唱了一曲卡拉OK，我记得是“红梅颂”。唱的时候举座皆惊。
那也是我听到的为数不多的感觉上很享受的卡拉OK演唱。那样一首老歌给一个如此年轻美丽的女孩子唱来，别有一种风味。
自始至终那个女孩没吃什麽菜，她温柔地坐在阿翔边上，看得出她对阿翔一往情深。
不过那时候阿翔已经决定了自己的婚姻大事，对方是别人介绍的一个部长的女儿，在外省。对这件事阿翔很少提及，几乎没有人知道。听说他的未婚妻很漂亮，但有着所有这种家庭出来的女孩子共有的骄气。阿翔也很少和我说他的未婚妻，只一次说到每天要在固定时间打电话去“请安”，然后突然冒出来一句：我也很悲哀不是吗？我一楞，还没答话，他已经转了话头。
阿翔说他之所以带这个唱歌的女孩来见我，是因为觉得她是所有的女孩子中让他不累的一个。他说那个女孩从来不要求他任何，也从来不追着他问“你爱我吗”这类问题。只有一次在作爱的时候，女孩动了真情，一边流泪一边喃喃地说“和我结婚吧”。但完事后，她说：“那是开玩笑的，你不用放在心上。”女孩认识阿翔的时候就知道结局。
我听了这话心里特别难受。许多时候都忘记不了那张美丽的面孔。我想那不是个一般的女孩子。
我和阿翔那时候真是一种奇怪的关系，象哥们儿又象情人，只是没有肉欲的东西掺杂其中。他几乎从不在我面前掩饰什麽，有什麽就说什麽，我对他亦然。那种感觉真是舒适而温暖，象给一杯清水洗过的干净，简单又淳厚。
阿翔常常在开玩笑的时候说，我是他认识的女孩子中唯一没和他上过床的人。我说我这个人很怪的，第一次没和你走到那一步就肯定永远不会到那一步了。他就半真半假地威胁说我这条漏网之鱼他迟早要收拾掉。我笑答“妄想”。我说你和我太近了，磁场不起作用啦。他就坏笑。
我不知道阿翔的私生活是否真的如他所说的那样随便。我不太相信他真的能麻木到可以肉欲横流的地步。因为很多时候我从他眼里依然看到某些纯粹而沉静的东西，虽然一闪而逝，但我觉得那是不灭的东西，无论你想不想要它存在。
阿翔很多次跟我说他是个“已经丧失爱的能力”的人了。我看看他，扔一句“为赋新诗强说愁”过去。他也不反驳，笑笑。那笑容里倒是让人品出几份沧桑来。
阿翔很少说从前。我只是从只言片语中知道他大学的时候爱上一个教授的妻子。很绝望的一段爱。他说他永远忘不了和那个女人在一个破旧的房间里作爱，灰尘飞扬在窗帘破洞中透进来的光束中，那个女人的眼泪和汗水浸透他的臂弯......
阿翔说从那以后，他告别了有灵魂的日子。他说人只用肉体去作爱是很简单的事。
冬天到的时候我们常在一起吃火锅。冷冷的天，我们在食堂二楼靠墙角的地方缩着。有他的同学走过，很好奇地看着我们。阿翔就笑说，你看，人家在琢磨怎么你不是昨晚上的那个。我气得打他，他哈哈大笑。然后说你冬天穿着大衣的样子比夏天的裙子还好看。我就停了手，一边气笑：你倒是会拍马屁，及时得很呢。
最后一学期的时候阿翔常泡茶馆，打通宵的扑克。第二天我在烟气弥漫的食堂里看到他时就觉得那张英俊的脸有点象吸血鬼。他说有一天凌晨三点从茶馆里出来，到了学校宿舍门关着进不去，他就靠着围墙抽烟抽到天亮。然后一边想着自己活得就跟鬼一样。我说不错，亏得还有自知之明。
学校快放寒假的时候我正忙着出国的事，很长时间没见到阿翔。那一阵大雪，也不方便出去。他给我发了封email，说要回家过年了，祝我办事顺利。然后说过完年回来再聚。临末了不忘加上一句：别没等我回来就跑了啊，我们还没机会缠绵哪。我看了，想着他嬉皮笑脸的样子，忍不住笑着对屏幕啐了一口。
过完春节后阿翔因为一些事耽搁到五月才回学校。他回来前给我打了一个电话，说准备一毕业就结婚了。我说那是好事呀恭贺你喽，他叹口气，说好日子不多了。
他到学校的那晚我正准备隔天去北京处理最后一点事。他打电话过来说约我第二天吃饭，因为他可能不久要去其他地方出长差，怕是再见不到我了。
我们在学校门口的一家饭店里吃饭。看着外面尘土飞扬的熟悉的马路，心里面都有些淡淡的感伤。我们都将离开这个呆了好些年的地方，长久以来对它的了解与依赖突然使我们都对未知的地方有着莫名的担忧和抵触。
就在这种很茫然而无助的情感中，我们看夜色渐渐模糊了外面的景物。阿翔看着剩下的一瓶酒，说不如到你那儿坐坐吧。
我就带着他到了我的住处。屋子里到处散放着打包的纸箱和我整装待发的行李。我们靠着床坐下，我开了电视，唧唧喳喳的人声淡化了一点刚才凝重的心情。我拿了点零食，阿翔接着喝他的酒。
喝到一半，阿翔说今晚我就不走了吧。我想了想，问他：说好只聊天？
他说好，我就点点头。
我们就聊起很多认识不认识的人，还有一些或远或近的事。慢慢地，有点累了。我说睡吧。他就帮着我收拾了床铺。
我找了床毯子给他，然后抱着枕头在他对面躺下。他拿脚踹踹我说你真的就这么睡啦？我说不真睡还假睡啊！他坐起来说：你不怕我骚扰你？我说要骚扰也不用等到今天才骚扰吧。明儿就一握成永别了，积点儿德吧你。他笑起来，说声也是，躺下就安静了许多。
半夜里我觉着有谁在推我，醒了，是阿翔。我正困着，气恼地问他干吗。他说睡不着。我说睡不着就出去跑步，在这发什麽神经啊。他扳过我问：“你怎么就真的能睡的这么安稳呢？！”我懒得答话鼻子里哼两声。他说：“不行，我得违背诺言了。我忍不住。”
我一下子醒透了。
半晌我们谁都没说话，只有呼吸的声音。
说实话，我是犹豫了片刻的。
可是不知道为什麽，总觉得如果妥协了的话，自己肯定要后悔。我直觉那种后悔的沉重是会压过性爱所能带来的快乐的。
我一声不吭从床上爬起来，开了电脑，上网看起文章。
身后半天没动静。我回过头，发现阿翔死死地盯着我。然后咬牙切齿地骂了句“他妈的”。我没理他，照旧看文章。
我们就那样沉默地僵持着。快凌晨时我听见他均匀的鼾声，知道他终于睡着了。
早上的时候我撑着快睁不开的眼睛给他煎了个鸡蛋，然后把他叫醒去洗漱。他吃东西的时候我坐在他旁边，他不吭声。吃完了，碗一推，说：“我就是不明白你干吗要那么死脑筋。”
我不知道说什麽好。说真的我自己都不太明白我那样固执的原因。我并不是那种对性看得过于神圣的人，何况阿翔不是个讨人厌的男孩。但我总觉得如果我和阿翔走到那一步是很可惜的一件事。我想如果再多一晚的话我也许就放弃这份执拗了。好在只这一晚。
送阿翔出门的时候，我说：“别怪我。你知道做这种事其实很容易的，我不做要比做难很多。”
他没说什麽，把我的头揽过去挨挨他的肩，然后亲了一下我的头发，走了。
也许是分别得匆忙，我和阿翔都没有留下相互的地址，从此就失了联系。不知道他结婚没有，也不知道他过得是否快乐。