一句话经典:
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> ◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
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> ◆ 　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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> ◆ 　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
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> ◆　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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> ◆ 　　别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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> ◆　　游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
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> 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
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> ◆ 　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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> ◆　　 秀发去无踪，头屑更出众！！！！
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> ◆　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
> ◆　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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> ◆ 　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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> ◆　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
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> ◆　　 所有的男人生来平等，结婚的除外。
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> ◆　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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> ◆ 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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> ◆　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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> ◆　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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> ◆　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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> ◆ 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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> ◆　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
> ◆ 　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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> ◆ 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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> ◆　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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> ◆ 　　顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
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> ◆　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
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> ◆　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。*
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> ◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
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