独角戏

和女友相处前后六年，风风雨雨，磕磕绊绊。有苦有痛有甜蜜。
一直以为自己幸福，为爱的长久。爱情的童话让我生活在梦中，童话的破灭带来的却是不可磨灭的阴霾，我曾网恋给了她不尽的委屈，面对我她也做出背叛---网恋，当我知道这一切已太晚，我无法阻止她的e恋，我的资格在我的网恋的时候已经被剥夺。
不相信会是如此。我的指责 她的固执，相顾无言。她知道她在做什么，她知道这样结果只能是伤害，对我对她，但她义无返顾，还是走下去。
我爱她，因为爱而在乎她的一切，想保留美好到永远。我为此远离网，我为我曾经的错而改悔，希望能减轻她心中的阴影，也期盼她能别走上不归路。
她的网恋对象我认识。曾是我的朋友，我很信赖的朋友，但现在已经改变了这个结论，一个对不起朋友的人怎么能是我的朋友，我没有和他理论，因为我收到了威胁--“不要去找他的事，否则我马上离开你“，还是我女朋友的她说。
我能怎么做？面对背叛我的朋友，面对重走我e恋路的她，我无话可说。我已经远离那个陷阱，而她呢？是明明知道我的教训的，但仍走了下去，如果说曾经的错误是不可饶恕的，那么她呢？是不是更加的不可饶恕？“我要见他，我要他来济南。无论成功与否，我都将离开你。因为那时候我已经背叛了你。”她依然固执着，我心痛，我真的爱她，但我不能为了一个爱字而失去自我的存在，我曾对她说过，我不会为了和她在一起而失去独立的人格和尊严，我要活着，我活着并不是单纯为了爱而存活。
我曾经被她称做“泡泡糖”，因为哪次都是我缠着她和我好。是吗？真的吗？
我现在怀疑着......我该好好的反省了。而现在我已离开了网络，而她正深深的陷了下去，一个在我面前呵欠连天的她在电脑前却是精神百倍。已经不满足网聊的她开始用电话，这一切当然在我的眼皮底下进行发生。我也许是多疑了，但愿如此，我用沉默抗拒着，也逃避着，希望这只是个水中花，昙花一现而已。她的那些朋友为她辩白着，也许是她们还不知道事情的真实情况，因为她隐瞒着，她拒绝着说开，那时候我感到的是一种侮辱，----她在生活中仍和我一如既往的好着，但我已感到那份情的不专，因为恋爱中的人总是很敏感。她也安慰着我“我知道这样做不对，但我就想知道结局......”
路还在走着。她走着她认为是必须要走的路，我走着沉默的路，但我知道自己的沉默并不是妥协，不在沉默中灭亡 就在沉默中爆发。《红楼梦》中把女孩称为水做的，也许是因为水有着流动性......
在六月我的生日那天她发了帖子，记录了我们走过的路，那是甜蜜的幸福的，现在我的帖子又在诉说着什么呢？一种失意？一种惆怅或者什么宣言？？
我仿佛听到了她的他的嘲笑，“哥们，怎么样？你的女朋友现在是我的了，哈哈......”那已经不是一种人的语言。我不愿用刻薄的话语去驳斥，没有必要，如果去争执，那我也是很卑鄙无耻的了。
我还在看着他们的聊天，我走过他们现在正在走的路，知道他们继续走下去是什么样子的路。爱应该是纯净的。我对爱的要求不高，但要纯洁。
以前当她说气话分手的时候我总是去“缠”，毕竟爱的不容易，不愿轻易的失去。因为那时候她心里只有一个我。现在呢？
她说过，她的网恋是对我的报复， 我不否认。当她真的陷进去的时候是不是这种报复已经变质？/
愿苍天明白我的心。
我祈祷着.......