毕业书信

亲爱的妹妹：

你好吗？

我昨天才回家的，真不好意思。其实早就说要走了的，可真要离开深圳的时候才觉得有很多牵挂。总觉得要一一了却了才能回来。

其实有些人舍不得你走，的确让我觉得安慰。而且这次的分别，是理智的悲哀和沉淀了的遗憾，所以只慢慢的渗入心中，没有深刻的创痛，却感受到哀愁。

我有时候真想快点走的，不是厌烦了，而是不希望一再的告别。当握手再会时，就代表了一种结束，在我的心理上，大家的这一段相处就结束了。如果再回头，再聚，再分离应该是很久以后的是才对。而说了走又迟迟不走，真不是我的风格。

我不知道为什么，总会有人让我为之停留。

有时候离别真是一种催化剂，在这个时候很多东西都浮现了出来。从毕业典礼那天开始，我几乎是每天都要在3点以后才能休息。我一点都不是在埋怨，我甚至有点享受这种疯狂挥霍时间的感觉。我没怎么喝醉过，但我希望自己能醉一次。

很多人都说在那天晚上我很不同，那是我们班的毕业party，在一个很好的酒吧。我穿了一件黑色的吊带短衣，戴了银色的胸针，喝了很多酒。大家都说我很sexy,说我喝醉了，可我很清楚的知道我没有。我觉得我似乎在放纵自己。四年了，很多人都说我不食人间烟火，很酷、很冷，像小龙女。可很少人知道我只能这样自我保护，这样很累，但很安全。我想你也知道我们的完美主义，所以就像那首歌里唱的“从来不说我伤心，从来未曾犯过什么错”。我不是后悔遗憾，只是在最后的时候，不想再伪装自己。

而且，说实话，我喜欢那有些晕晕的感觉，有人照顾我，有人扶我。以往的很多时候，我都在她们的角色上，而只有在那天那时，我可以什么都不管，不用介意别人的情绪，不用顾及他人的想法，我故意不肯回去，也没有人会责怪我。

我甚至在恶作剧似的窃喜。

从没想过那天我会哭，可唱完那最后一首歌，听到有人喊：“阿筠，我可以抱你吗？”的时候，我真是没来由的开始流泪。大家都开始互相拥抱，别离的伤感很快弥漫开来，我听到有人对我说：你看到了吗？我们班也有这一天。我点头，说不出话，但很欣慰。

大部分同学都留在深圳了，所以毕业也没有让很多人分开，只是有些人走了、离开了，包括我。虽然知道来日一定会再见，但这毕竟是生命中一段难得的日子，结束了，难免有些伤感。离开码头的时候，他们开玩笑的说：这会儿怎么不哭了？我不知道如何回答，只好始终微笑着，和他们一一拥抱告别。我不想回头，可我还是看到有人在拭泪，赶紧离开他们的视线，坐上船，才终于忍不住了。虽然很想告诉他们我也很难过，可我只敢发短信息给他们，道声珍重再见而已，我害怕拨通了电话会更加不舍。

四年啊，有过很多的遗憾和抱怨，但也许这就叫平平淡淡才是真。

先搁笔了。

祝：

安好

姐：筠