梦
梦天
《大话西游》之考研版
作者: 燕七 (09/15/1999)
一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研”
二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局……
（头一歪）……”
三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……”
四、做一道更难的题
“当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的主人将会彻底地征服我……”
五、做出一道暴难的题
“虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的……”
六、做一份模拟题，“我搞定选择题先”
七、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境……
九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了“任汝汾”这个名字九十八次。
至尊宝：任汝汾是我老师。
菩提：还有一个名字叫“林代昭”的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！
（注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。……
如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。
如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！
大话西游之两岸统一篇
作者: (04/06/2000)
澳门回归了，现在只剩下台湾，两岸的会谈现在也在进行中，以下内容为会议纪要，严禁外传，如有雷同，纯属巧合。
双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。
陆：那我们大家立刻开始统一的会谈吧！
台湾代表(以下简称“台”)：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢！
(事后发现是会场保安搞错了，保安这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖......)
二次开始，台湾代表一言不发。
陆：你想要独立啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？
虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……(急救医生被紧急招入会场)
陆：统一在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
台：统一只不过是我们竞选时的一个口号！我以前说过一个谎话骗台湾民众，
现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了！我明天就要独立了，你想怎么样嘛！
陆：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！
台：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
陆：统一需要理由吗？
台：不需要吗？
陆：需要吗？台：不需要吗？
陆：需要吗？台：不需要吗？
陆：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？
面对大陆方面的提案，台湾代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。
台(得意地哼哼)：吹气球，吹个大气球。
陆：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？台：什么铛铛铛铛？
陆：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--lyyou--！还不肯理睬我；On--lyyou--！
能拍出俩格格；Onlyyou能解放我，叫米国和倭国无法包围我；你泡泡能吹最大，就是Onlyyou--！
台：哎……
陆：On--lyyou－－！别怪我太嘀咕；签下条约儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
台：我真的不行啊，我跟你说……
陆：On－On--！
台：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
陆：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，
你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
会议休息，台湾代表在接受美联社记者采访。
记者：听说你们双方五百年前是一家，为什么现在你们要独立？
台：感情破裂了。
记者：对不起，代表先生。
台：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！
你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！
(用力掐至记者)大陆代表过来解围。
陆(对台湾代表)：你东西掉了。
台湾代表低头，转身，冲入厕所。记者向大陆代表解释
记者：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的协议我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，他们总统看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我国的嘛！他虽然是个棋子，可是你也不能这样对他，联合国知道了会说我践踏人权的！说起那份协议，去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再写做一个吧！(记者被两岸共200名以上的保安群殴)
会场气氛很紧张，大陆方准备打几发导弹，台湾方反应强烈。
台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。
陆：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！(转身对自己的军方人员)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了！导弹是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
台：我要打个电话。(拨台北，突然大喊)小心啊！发射导弹了，大家收衣服啊！
陆：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。
旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……
旁观者：俩口子吵架吧……
台：看来我不应该来！陆：现在才知道太晚了！
台：留下点投资行不行？
陆：我不要投资！要的话留下你的人！
台：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼，美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧！
陆：好！我让你走可以，不过临走前你必须签好这份协议！
旁观者：签！签！
台：我怎么说也是个四小龙之一，你叫我签我就签，那我的形象不是全毁了！
陆：你说谎！你不敢签我因为你害怕我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！
台：后悔我也不会签！只能怪相逢恨晚，造物弄人！
会议最终没有结果。数月后台湾独立，三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话:
曾经有一份真诚的自治协议放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说说三个字：我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限，我希望是……一万年
《大话西游》之MM聊天篇
作者: (05/18/2000)
（中午十二点）
宁：HI，BOY？GIRL？谢谢！
丽：GIRL，为什么要谢？
宁：我向来很礼貌的。
丽：哦。是吗？
宁：难道不是吗？
丽：就当你是了。
宁：谢谢。午间漫漫，无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，没想到丽丽姑娘你也睡不着啊。
丽：啊，我没睡午觉的习惯的。
宁：哦。那我们真是太有缘了。嗯，我向来觉得问女孩子的年龄似乎不怎么合适。
丽：你想知道我多大啊？你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽然你似乎很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就直接说啊！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？…… （"砰"，宁摔了一跌）
宁：当然想知道啊，你真是太了解我了。我只是比较含蓄嘛。
丽：这样吧，向来都是女士优先，我怕你一会会说男女不平等，所以我想还是让你先说吧。
宁：啊。这样啊。姑娘真是太伟大了，我嘛，现年23。
丽：好！！！
宁：哦，真的啊。难道说姑娘和我很相配。
丽：我还没说完呢，我是想说：好老！！！嘻嘻
宁：我Kao！I服了You！这么直接啊。
丽：太直接了。哦！那我大概该说你还不老嘛。
宁：应该是这样。这样我听了也舒服点嘛。
丽：哇噻！你也不lai！你这人要求可真多啊。
宁：为什么不能有这么多呢？
丽：这也是，没个人都有自身特点，你的特点就是要求多！嬉嬉！
宁：HA。大概是这样了。HE
丽：呵！我说的没错吧！（我好得意！）
宁：小心摔倒。
丽：嘻！我坐着呢！很稳！
宁：你看看椅脚就要断了。
丽：哎呀！你怎么知道？我这张椅子是有些年头了。
宁：哈。那不用猜。看你这么得意，就知道飞起来会摔下来。
丽：你现在是不是很得意？嘻！你也要小心点了。
宁：没事啦。我已经看过了。我这是石头椅子。所以才能这么得意。
丽：石椅不好，太冷了。
宁：这是千年暖玉做的，我还感到热呢。
丽：少吹了。我这椅子还是千年红木呢！
宁：千年红木能放到现在吗，你看看坐的是不是烂木呀。小心还有虫虫哟。
丽：气Ｓ我了，我这椅子可没虫虫，它是久经考验的。
宁：是不是每天用酒来考验。那会吸引更多的虫虫。小心里面全是酒虫虫哦。
丽：几千年都下来了，它还行的。
宁：你说我老。那么难道你是和这个这椅子同岁。
丽：让我想想我今年多大了。年青人别着急。
宁：为什么不直接点告诉我嘛。
丽：你不是说不好问女孩子年龄的吗？况且女孩的岁数是保密的，高度机密。
宁：啊。那我辛苦点，猜猜吧。
丽：好吧！
宁：猜中了奖什么。
丽：你先猜吧。
宁：20-23。
丽：那我到底有多大呢？
宁：21？？？？
丽：你能肯定吗？
宁：怎么"啃"呢。我没信心。
丽：嘻！等你有信心时再说吧！
宁：那我现在有信心了。你可以回答我了。
丽：你还没说你有信心猜我是几岁。
宁：21！！！！相信我没错的。
丽：答对了！恭喜！
宁：哈。我要奖品。
丽：我没说给奖品呀！嘻！
宁：你也没说不给我奖品呀。
丽：那你要什么奖品？
宁：是不是我说了算呢？
丽：那要看你要的是什么了。最后由我决定。
宁：那不如你说了算。
丽：那奖你朵大红花吧！嘻！
宁：我可只要玫瑰的哟。
丽：那给你一朵玫瑰吧！那，拿去！
宁：在哪？
丽：就在你旁边，没看到吗？仔细找找。
宁：我左找右找上找下找就是没找到。
丽：唉！肯定是一不小心，被你的ＰＰ给压扁了．可惜！
宁：PP是什么？
丽：哈！哈！我不说了。
宁：啊，那给我一个不说的理由。
丽：这还需要理由啊？
宁：不需要吗？
丽：需要吗？
宁：不需要吗？
丽：需要吗？
宁：不需要吗？
丽：告诉你好了。你现在是坐在你那千年温玉上吧！嘻！现在知道了吧！
宁：你说话真得好卡通。I 服了YOU。我现在有点点明白了，但还是不理解。
丽：笨啊！这朵玫瑰你要好好保管，我很少主动送人玫瑰的。
宁：啊。那朵已经坐扁了，给我扔到窗外去了。
丽：不会吧，你这么不珍惜啊。我现在是不会再给你第二朵玫瑰了。况且你也太调皮呀！东西怎么能乱扔呢，乱扔东西是不对，要是万一砸到小朋友怎么办，就算不砸到小朋友砸到那些花花草草也不好啊。
宁：啊~~~，唉，曾经有一朵玫瑰放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个丽丽姑娘说三个字：我珍惜。如果非要在这份珍惜上加上一个期限，我希望是……一万年！
丽：哇，真让我感动了。KISS一下。
宁：啊，我只是想再得到一朵玫瑰啊。并没想姑娘做出这么大的牺牲啊。况且，你应该给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！
丽：你…………不和你聊了，我要出去了。
宁：那我也去吧。
丽：我去女孩子去的地方，你去干嘛？你不会也是女的吧！
宁：什么地方是男生不能去的。除了……
丽：呵！我是去逛街。
宁：逛街嘛。男生不能去吗？
丽：男生不喜欢的。
宁：我是个例外啊，你想想，买东东还有人帮你提。走累了还有人陪你聊天。
丽：呵！可一个人更自由。
宁：你有试过两个人一起逛街的滋味吗？
丽：当然有了。我常和朋友去的。
宁：是不是和男……
丽：呵！不是了！
宁：你知道我问你什么吗？
丽：你问什么呀？快说，我要下了。
宁：那我不问了。你晚上有空吗？请你喝咖啡。1.我答应；2.让我考虑一下；3. 不行。请选择。
丽：谢谢！
宁：答应了？？
丽：不是想约我吧？
宁：就是的。
丽：可今天不行。
宁：给我一个不行的理由啊。
丽：呵！很简单，我要去理发。
宁：理发要一个晚上吗。我可以等你。
丽：晚上？
宁：是啊。九点。锅锅咖啡屋见。等你。不见不散.......
丽：可是你见了我不要失望哦。
宁：我不抱很大的希望。所以我想我不会很失望。
丽：这就好．再见！
宁：OK。再见。
（故事的结果，宁猜中了前头，可是猜不着这结局……）
大话西游之股东大会版
作者: 沉默的羔羊 (04/06/2000)
股东大会开始了，上市公司老总和股民纷纷入场
股民：今年的红利...
老总：你想要分红啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
股民：至于年报...
老总：年报在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号… 利润的增长不过是我们配股时的一个口号！我以前说过一个谎话，现在只不过心里面有点内疚而已。
股民：当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！
老总：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
股民：这难道还需要理由吗？
老总：不需要吗？
股民：需要吗？老总：不需要吗？
股民：需要吗？老总：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？
股民：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
老总：什么铛铛铛铛？
股民：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--ly you--！还不肯理睬我On--ly you--！能扭转乾坤Only you 能解套我业绩优良，就是Only you--！
老总：哎……
股民：On--ly you－－！拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
老总：我真的不行啊，我跟你说……
股民：On－On--！
老总：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将股民打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
股民：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
老总：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？
股民：现在感情破裂了
老总：对不起，代表先生，我不明白...
股民：以前配股的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次股东大会吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐)
老总：喂喂喂！不要生气嘛，生气会犯了嗔戒的！(转身对审计师)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱写东西，你怎么又…你看我还没说完你又把审计报告给发掉了！审计报告是很贵的，你把他发给股民会污染投资环境的！就算不会污染投资环境，浪费这些纸也是不对的
股民：看来我不应该来！
老总：现在知道太晚了吧！我要留下你的人！
股民：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
老总：好！我让你走可以，不过临走前你必须再投资一笔
股民：我怎么说也是你的股东，你叫我投资我就投资，那我是什么
老总：如果你投资的话，我保证你大发横财。如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的
股民：后悔我也不投资！怪只能怪你太狡诈，你反省反省吧，不要把心思放在骗人上会议最终没有结果数月后，该上市公司沦为ST。若干年后，被摘牌该上市公司老总的回忆录中有这么一段话：
曾经有一个真诚的劝告放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说三个字：我同意。如果可以在这份承诺前面加上一个期限，我希望是……一万年！
大话西游之中国足球版
作者: (04/06/2000)
中国足球屡战屡败，球迷要求足协给出解释的呼声越来越高。
球迷：我们大家立刻谈谈中国足球冲出亚洲，走向世界吧！
足协：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到中国足球的事……我牙齿还没刷呢！
(事后发现是王主席搞错了，王主席这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖......)
二次开始，球迷代表一言不发。
足协：你想要中国足球冲出亚洲，走出世界啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你
想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧
？难道你真的想要吗？……
(急救医生被紧急招入会场)
球迷：冲出亚洲在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
足协：冲出亚洲只不过是我们混碗饭吃的一个口号！我以前说过一个谎话骗所有球迷，现在只不
过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌冲出亚洲了！我明天就要解散国奥队了，你想怎么样嘛！
球迷：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！
足协：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
球迷：冲出亚洲需要理由吗？
足协：不需要吗？
球迷：需要吗？
足协：不需要吗？
球迷：需要吗？
足协：不需要吗？
球迷：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？
面对球迷的要求，足协代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。
足协(得意地哼哼)：吹气球，吹个大气球。
球迷：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
足协：什么铛铛铛铛？
球迷：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！还不肯理睬我；
On--lyyou--！能拍出俩格格；
Onlyyou能解求我，叫中国足球冲出亚洲，走向世界；
你泡泡能吹最大，就是Onlyyou--！
足协：哎……………………
球迷：On--lyyou－－！别怪我太嘀咕；
为了中国足球，别怕死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
足协：我真的不行啊，我跟你说……
球迷：On－On--！
足协：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将球迷打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
球迷：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
王主席：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？
球迷：感情破裂了。
王主席：对不起，球迷先生。
球迷：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐王主席)
足协代表过来解围。
足协(对球迷代表)：你东西掉了。
球迷代表低头，转身，冲入厕所。王主席向足协代表解释
王主席：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的要求我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，足协听了会很不舒服，整晚失眠，会连累我的嘛！足协虽然是个废物，可是你也不能这样骂他们，国际管理公司知道了会说我没人权的！说起中国足球，去年我在黑哨事件中认识了一位世界级黑哨，他是鬼佬、职业黑哨、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你们等下次再冲出亚洲吧！(王主席被共20000名以上的球迷群殴)
会场气氛很紧张，足迷准备抗议闹事，公安反应强烈。
足协立刻准备离开会场。球迷代表连忙发言。
球迷：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！(转身对所有球迷)你们也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把臭鸡蛋给扔掉了！鸡蛋是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
足协：我要打个电话。(拨公安局，突然大喊)小心啊！球迷闹事啦，快来救命啊！
球迷：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。
旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……
旁观者：俩口子吵架吧……
球迷：看来我不应该来！
足协：现在才知道太晚了！
球迷：我们支持中国足协了行不行？
足协：我不要虚言假语！要的话留下你的人！
球迷：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向欧洲足球抛了一个媚眼，欧洲球星已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧！
足协：好！我让你走可以，不过临走前你必须答应不再骂王主席了！
旁观者：答应！答应！
球迷：我怎么说也是有人权的，你叫我答应我就答应，那我的形象不是全毁了！
足协：你说谎！你不敢签我因为你害怕我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！
球迷：后悔我也不会答应！只能怪相逢恨晚，造物弄人！
后来足协回忆录中有这么一段话。
曾经有一群真诚的球迷在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对所有球迷说说三个字：你们好。如果可以有这群真诚的球迷的加一个期限的话，我希望是……一万年！
中国足球新闻网 SUPERMAN 友情撰写
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大话西游之生活版
作者: (04/03/2000)
有很多人都喜欢大话西游,有很多台词也是朗朗上口. 不过你是不是真的是一个"大话迷",就要看你是不是符合下边的要求了.
真正的大话迷说话可是这样的欧:
早上起来照镜子喊:"猪啊!"
看到一条小狗要叫它"旺财"
别人对你说话要说:"收到!"
有人威胁你时说:"饶命啊英雄!"
看到别人打架,劝架时说:"喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!"
当别人管你借东西时说:"你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……"
当同寝的人看上一个女孩时说:"帮主，品位太差了吧？"
天热睡不着觉时说:"长夜漫漫无心睡眠."
跟别人夸自己学校时说:"这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味."
当佩服别人时说:"我Kao！I服了You!"
但在路上听见有人打招呼时说:"跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!"
给别人看一件东西时说:"你不信？Look！"
当听不懂别人说的是什么时说:"我明白了，你神经病！"
当考试不如别人时说:"论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！"
向一个女生表现倾慕之情时说:"那我们大家立刻开始这段感情吧！" 同时还要说:"小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。"
女朋友问你为什么喜欢她时说:"爱一个人需要理由吗？"
当被抛弃时对别人说:"感情破裂了。"
对人谈失恋的感觉说:"可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!"
看到同寝室的人乱倒垃圾时说:"你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!"
喝多了的时候说:"哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!"
考试不及格时说:"我猜中了前头，可是我猜不着这结局……"
看到别人考试也没及格要说:"师弟，你也中招啦！" "怎么？难道你跟他有一腿？！！" （注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！”
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你："谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！"
跟人打架："我是女人哎，跟我玩真的！"
作者: 燕七 (09/15/1999)
一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研”
二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局……
（头一歪）……”
三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……”
四、做一道更难的题
“当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的主人将会彻底地征服我……”
五、做出一道暴难的题
“虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的……”
六、做一份模拟题，“我搞定选择题先”
七、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境……
九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了“任汝汾”这个名字九十八次。
至尊宝：任汝汾是我老师。
菩提：还有一个名字叫“林代昭”的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！
（注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。……
如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。
如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！
大话西游之两岸统一篇
作者: (04/06/2000)
澳门回归了，现在只剩下台湾，两岸的会谈现在也在进行中，以下内容为会议纪要，严禁外传，如有雷同，纯属巧合。
双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。
陆：那我们大家立刻开始统一的会谈吧！
台湾代表(以下简称“台”)：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢！
(事后发现是会场保安搞错了，保安这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖......)
二次开始，台湾代表一言不发。
陆：你想要独立啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？
虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……(急救医生被紧急招入会场)
陆：统一在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
台：统一只不过是我们竞选时的一个口号！我以前说过一个谎话骗台湾民众，
现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了！我明天就要独立了，你想怎么样嘛！
陆：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！
台：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
陆：统一需要理由吗？
台：不需要吗？
陆：需要吗？台：不需要吗？
陆：需要吗？台：不需要吗？
陆：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？
面对大陆方面的提案，台湾代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。
台(得意地哼哼)：吹气球，吹个大气球。
陆：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？台：什么铛铛铛铛？
陆：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--lyyou--！还不肯理睬我；On--lyyou--！
能拍出俩格格；Onlyyou能解放我，叫米国和倭国无法包围我；你泡泡能吹最大，就是Onlyyou--！
台：哎……
陆：On--lyyou－－！别怪我太嘀咕；签下条约儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
台：我真的不行啊，我跟你说……
陆：On－On--！
台：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
陆：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，
你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
会议休息，台湾代表在接受美联社记者采访。
记者：听说你们双方五百年前是一家，为什么现在你们要独立？
台：感情破裂了。
记者：对不起，代表先生。
台：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！
你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！
(用力掐至记者)大陆代表过来解围。
陆(对台湾代表)：你东西掉了。
台湾代表低头，转身，冲入厕所。记者向大陆代表解释
记者：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的协议我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，他们总统看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我国的嘛！他虽然是个棋子，可是你也不能这样对他，联合国知道了会说我践踏人权的！说起那份协议，去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再写做一个吧！(记者被两岸共200名以上的保安群殴)
会场气氛很紧张，大陆方准备打几发导弹，台湾方反应强烈。
台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。
陆：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！(转身对自己的军方人员)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了！导弹是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
台：我要打个电话。(拨台北，突然大喊)小心啊！发射导弹了，大家收衣服啊！
陆：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。
旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……
旁观者：俩口子吵架吧……
台：看来我不应该来！陆：现在才知道太晚了！
台：留下点投资行不行？
陆：我不要投资！要的话留下你的人！
台：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼，美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧！
陆：好！我让你走可以，不过临走前你必须签好这份协议！
旁观者：签！签！
台：我怎么说也是个四小龙之一，你叫我签我就签，那我的形象不是全毁了！
陆：你说谎！你不敢签我因为你害怕我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！
台：后悔我也不会签！只能怪相逢恨晚，造物弄人！
会议最终没有结果。数月后台湾独立，三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话:
曾经有一份真诚的自治协议放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说说三个字：我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限，我希望是……一万年
《大话西游》之MM聊天篇
作者: (05/18/2000)
（中午十二点）
宁：HI，BOY？GIRL？谢谢！
丽：GIRL，为什么要谢？
宁：我向来很礼貌的。
丽：哦。是吗？
宁：难道不是吗？
丽：就当你是了。
宁：谢谢。午间漫漫，无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，没想到丽丽姑娘你也睡不着啊。
丽：啊，我没睡午觉的习惯的。
宁：哦。那我们真是太有缘了。嗯，我向来觉得问女孩子的年龄似乎不怎么合适。
丽：你想知道我多大啊？你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽然你似乎很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就直接说啊！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？…… （"砰"，宁摔了一跌）
宁：当然想知道啊，你真是太了解我了。我只是比较含蓄嘛。
丽：这样吧，向来都是女士优先，我怕你一会会说男女不平等，所以我想还是让你先说吧。
宁：啊。这样啊。姑娘真是太伟大了，我嘛，现年23。
丽：好！！！
宁：哦，真的啊。难道说姑娘和我很相配。
丽：我还没说完呢，我是想说：好老！！！嘻嘻
宁：我Kao！I服了You！这么直接啊。
丽：太直接了。哦！那我大概该说你还不老嘛。
宁：应该是这样。这样我听了也舒服点嘛。
丽：哇噻！你也不lai！你这人要求可真多啊。
宁：为什么不能有这么多呢？
丽：这也是，没个人都有自身特点，你的特点就是要求多！嬉嬉！
宁：HA。大概是这样了。HE
丽：呵！我说的没错吧！（我好得意！）
宁：小心摔倒。
丽：嘻！我坐着呢！很稳！
宁：你看看椅脚就要断了。
丽：哎呀！你怎么知道？我这张椅子是有些年头了。
宁：哈。那不用猜。看你这么得意，就知道飞起来会摔下来。
丽：你现在是不是很得意？嘻！你也要小心点了。
宁：没事啦。我已经看过了。我这是石头椅子。所以才能这么得意。
丽：石椅不好，太冷了。
宁：这是千年暖玉做的，我还感到热呢。
丽：少吹了。我这椅子还是千年红木呢！
宁：千年红木能放到现在吗，你看看坐的是不是烂木呀。小心还有虫虫哟。
丽：气Ｓ我了，我这椅子可没虫虫，它是久经考验的。
宁：是不是每天用酒来考验。那会吸引更多的虫虫。小心里面全是酒虫虫哦。
丽：几千年都下来了，它还行的。
宁：你说我老。那么难道你是和这个这椅子同岁。
丽：让我想想我今年多大了。年青人别着急。
宁：为什么不直接点告诉我嘛。
丽：你不是说不好问女孩子年龄的吗？况且女孩的岁数是保密的，高度机密。
宁：啊。那我辛苦点，猜猜吧。
丽：好吧！
宁：猜中了奖什么。
丽：你先猜吧。
宁：20-23。
丽：那我到底有多大呢？
宁：21？？？？
丽：你能肯定吗？
宁：怎么"啃"呢。我没信心。
丽：嘻！等你有信心时再说吧！
宁：那我现在有信心了。你可以回答我了。
丽：你还没说你有信心猜我是几岁。
宁：21！！！！相信我没错的。
丽：答对了！恭喜！
宁：哈。我要奖品。
丽：我没说给奖品呀！嘻！
宁：你也没说不给我奖品呀。
丽：那你要什么奖品？
宁：是不是我说了算呢？
丽：那要看你要的是什么了。最后由我决定。
宁：那不如你说了算。
丽：那奖你朵大红花吧！嘻！
宁：我可只要玫瑰的哟。
丽：那给你一朵玫瑰吧！那，拿去！
宁：在哪？
丽：就在你旁边，没看到吗？仔细找找。
宁：我左找右找上找下找就是没找到。
丽：唉！肯定是一不小心，被你的ＰＰ给压扁了．可惜！
宁：PP是什么？
丽：哈！哈！我不说了。
宁：啊，那给我一个不说的理由。
丽：这还需要理由啊？
宁：不需要吗？
丽：需要吗？
宁：不需要吗？
丽：需要吗？
宁：不需要吗？
丽：告诉你好了。你现在是坐在你那千年温玉上吧！嘻！现在知道了吧！
宁：你说话真得好卡通。I 服了YOU。我现在有点点明白了，但还是不理解。
丽：笨啊！这朵玫瑰你要好好保管，我很少主动送人玫瑰的。
宁：啊。那朵已经坐扁了，给我扔到窗外去了。
丽：不会吧，你这么不珍惜啊。我现在是不会再给你第二朵玫瑰了。况且你也太调皮呀！东西怎么能乱扔呢，乱扔东西是不对，要是万一砸到小朋友怎么办，就算不砸到小朋友砸到那些花花草草也不好啊。
宁：啊~~~，唉，曾经有一朵玫瑰放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个丽丽姑娘说三个字：我珍惜。如果非要在这份珍惜上加上一个期限，我希望是……一万年！
丽：哇，真让我感动了。KISS一下。
宁：啊，我只是想再得到一朵玫瑰啊。并没想姑娘做出这么大的牺牲啊。况且，你应该给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！
丽：你…………不和你聊了，我要出去了。
宁：那我也去吧。
丽：我去女孩子去的地方，你去干嘛？你不会也是女的吧！
宁：什么地方是男生不能去的。除了……
丽：呵！我是去逛街。
宁：逛街嘛。男生不能去吗？
丽：男生不喜欢的。
宁：我是个例外啊，你想想，买东东还有人帮你提。走累了还有人陪你聊天。
丽：呵！可一个人更自由。
宁：你有试过两个人一起逛街的滋味吗？
丽：当然有了。我常和朋友去的。
宁：是不是和男……
丽：呵！不是了！
宁：你知道我问你什么吗？
丽：你问什么呀？快说，我要下了。
宁：那我不问了。你晚上有空吗？请你喝咖啡。1.我答应；2.让我考虑一下；3. 不行。请选择。
丽：谢谢！
宁：答应了？？
丽：不是想约我吧？
宁：就是的。
丽：可今天不行。
宁：给我一个不行的理由啊。
丽：呵！很简单，我要去理发。
宁：理发要一个晚上吗。我可以等你。
丽：晚上？
宁：是啊。九点。锅锅咖啡屋见。等你。不见不散.......
丽：可是你见了我不要失望哦。
宁：我不抱很大的希望。所以我想我不会很失望。
丽：这就好．再见！
宁：OK。再见。
（故事的结果，宁猜中了前头，可是猜不着这结局……）
大话西游之股东大会版
作者: 沉默的羔羊 (04/06/2000)
股东大会开始了，上市公司老总和股民纷纷入场
股民：今年的红利...
老总：你想要分红啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
股民：至于年报...
老总：年报在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号… 利润的增长不过是我们配股时的一个口号！我以前说过一个谎话，现在只不过心里面有点内疚而已。
股民：当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！
老总：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
股民：这难道还需要理由吗？
老总：不需要吗？
股民：需要吗？老总：不需要吗？
股民：需要吗？老总：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？
股民：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
老总：什么铛铛铛铛？
股民：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--ly you--！还不肯理睬我On--ly you--！能扭转乾坤Only you 能解套我业绩优良，就是Only you--！
老总：哎……
股民：On--ly you－－！拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
老总：我真的不行啊，我跟你说……
股民：On－On--！
老总：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将股民打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
股民：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
老总：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？
股民：现在感情破裂了
老总：对不起，代表先生，我不明白...
股民：以前配股的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次股东大会吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐)
老总：喂喂喂！不要生气嘛，生气会犯了嗔戒的！(转身对审计师)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱写东西，你怎么又…你看我还没说完你又把审计报告给发掉了！审计报告是很贵的，你把他发给股民会污染投资环境的！就算不会污染投资环境，浪费这些纸也是不对的
股民：看来我不应该来！
老总：现在知道太晚了吧！我要留下你的人！
股民：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
老总：好！我让你走可以，不过临走前你必须再投资一笔
股民：我怎么说也是你的股东，你叫我投资我就投资，那我是什么
老总：如果你投资的话，我保证你大发横财。如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的
股民：后悔我也不投资！怪只能怪你太狡诈，你反省反省吧，不要把心思放在骗人上会议最终没有结果数月后，该上市公司沦为ST。若干年后，被摘牌该上市公司老总的回忆录中有这么一段话：
曾经有一个真诚的劝告放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说三个字：我同意。如果可以在这份承诺前面加上一个期限，我希望是……一万年！
大话西游之中国足球版
作者: (04/06/2000)
中国足球屡战屡败，球迷要求足协给出解释的呼声越来越高。
球迷：我们大家立刻谈谈中国足球冲出亚洲，走向世界吧！
足协：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到中国足球的事……我牙齿还没刷呢！
(事后发现是王主席搞错了，王主席这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖......)
二次开始，球迷代表一言不发。
足协：你想要中国足球冲出亚洲，走出世界啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你
想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧
？难道你真的想要吗？……
(急救医生被紧急招入会场)
球迷：冲出亚洲在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
足协：冲出亚洲只不过是我们混碗饭吃的一个口号！我以前说过一个谎话骗所有球迷，现在只不
过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌冲出亚洲了！我明天就要解散国奥队了，你想怎么样嘛！
球迷：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！
足协：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
球迷：冲出亚洲需要理由吗？
足协：不需要吗？
球迷：需要吗？
足协：不需要吗？
球迷：需要吗？
足协：不需要吗？
球迷：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？
面对球迷的要求，足协代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。
足协(得意地哼哼)：吹气球，吹个大气球。
球迷：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
足协：什么铛铛铛铛？
球迷：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！还不肯理睬我；
On--lyyou--！能拍出俩格格；
Onlyyou能解求我，叫中国足球冲出亚洲，走向世界；
你泡泡能吹最大，就是Onlyyou--！
足协：哎……………………
球迷：On--lyyou－－！别怪我太嘀咕；
为了中国足球，别怕死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
足协：我真的不行啊，我跟你说……
球迷：On－On--！
足协：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将球迷打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
球迷：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
王主席：等等，以前我们的关系不是一直很好吗？
球迷：感情破裂了。
王主席：对不起，球迷先生。
球迷：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐王主席)
足协代表过来解围。
足协(对球迷代表)：你东西掉了。
球迷代表低头，转身，冲入厕所。王主席向足协代表解释
王主席：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的要求我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，足协听了会很不舒服，整晚失眠，会连累我的嘛！足协虽然是个废物，可是你也不能这样骂他们，国际管理公司知道了会说我没人权的！说起中国足球，去年我在黑哨事件中认识了一位世界级黑哨，他是鬼佬、职业黑哨、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你们等下次再冲出亚洲吧！(王主席被共20000名以上的球迷群殴)
会场气氛很紧张，足迷准备抗议闹事，公安反应强烈。
足协立刻准备离开会场。球迷代表连忙发言。
球迷：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！(转身对所有球迷)你们也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把臭鸡蛋给扔掉了！鸡蛋是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
足协：我要打个电话。(拨公安局，突然大喊)小心啊！球迷闹事啦，快来救命啊！
球迷：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。
旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……
旁观者：俩口子吵架吧……
球迷：看来我不应该来！
足协：现在才知道太晚了！
球迷：我们支持中国足协了行不行？
足协：我不要虚言假语！要的话留下你的人！
球迷：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向欧洲足球抛了一个媚眼，欧洲球星已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧！
足协：好！我让你走可以，不过临走前你必须答应不再骂王主席了！
旁观者：答应！答应！
球迷：我怎么说也是有人权的，你叫我答应我就答应，那我的形象不是全毁了！
足协：你说谎！你不敢签我因为你害怕我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！
球迷：后悔我也不会答应！只能怪相逢恨晚，造物弄人！
后来足协回忆录中有这么一段话。
曾经有一群真诚的球迷在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对所有球迷说说三个字：你们好。如果可以有这群真诚的球迷的加一个期限的话，我希望是……一万年！
中国足球新闻网 SUPERMAN 友情撰写
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大话西游之生活版
作者: (04/03/2000)
有很多人都喜欢大话西游,有很多台词也是朗朗上口. 不过你是不是真的是一个"大话迷",就要看你是不是符合下边的要求了.
真正的大话迷说话可是这样的欧:
早上起来照镜子喊:"猪啊!"
看到一条小狗要叫它"旺财"
别人对你说话要说:"收到!"
有人威胁你时说:"饶命啊英雄!"
看到别人打架,劝架时说:"喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!"
当别人管你借东西时说:"你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……"
当同寝的人看上一个女孩时说:"帮主，品位太差了吧？"
天热睡不着觉时说:"长夜漫漫无心睡眠."
跟别人夸自己学校时说:"这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味."
当佩服别人时说:"我Kao！I服了You!"
但在路上听见有人打招呼时说:"跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!"
给别人看一件东西时说:"你不信？Look！"
当听不懂别人说的是什么时说:"我明白了，你神经病！"
当考试不如别人时说:"论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！"
向一个女生表现倾慕之情时说:"那我们大家立刻开始这段感情吧！" 同时还要说:"小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。"
女朋友问你为什么喜欢她时说:"爱一个人需要理由吗？"
当被抛弃时对别人说:"感情破裂了。"
对人谈失恋的感觉说:"可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!"
看到同寝室的人乱倒垃圾时说:"你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!"
喝多了的时候说:"哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!"
考试不及格时说:"我猜中了前头，可是我猜不着这结局……"
看到别人考试也没及格要说:"师弟，你也中招啦！" "怎么？难道你跟他有一腿？！！" （注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！”
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你："谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！"
跟人打架："我是女人哎，跟我玩真的！"