都说人越大，烦恼越多。小时侯，不懂这道理，老是想着长大，想象大人一样，做小孩不能做或做不到的事情。我是个爱漂亮的女孩，很小就想象妈妈那样穿高跟鞋，老是觉得穿了高跟鞋，就变成童话故事里的灰姑娘了。我还是个爱玩儿不爱学习孩子，总想着“要是现在长大该多好呀，那就不用上学了”。小时候，想的多简单，多天真呀。也没什么烦的，就是争着玩儿，争着吃。吃好玩儿好，也就无忧无虑，算半个神仙了。可现在，我真的长大了，却感觉怎么不是那回事呢？长大了，我的心愿达成了，而我真的更快乐了吗？
　　也许，是因为我是一个比较悲观的人，什么事都往坏处想，什么事都做最坏的打算，这样才不至于让自己摔的太重，太疼。但是这样活的很累！但可惜，我已习惯了活的不轻松，就好象我把事情想的好一点，那这件事就一定不成功，弄的我只能把什么事都往坏处想，都做最不好的打算。天呀！真的好累！
　　 又或者是我太自卑。人都是很矛盾的动物。我有自信的一面，但我还有自卑的一面，而且，我这两面的比例严重失调，我的自卑远远超过我的自信。想象一个自卑的人做事情又怎么会轻松呢？
　　进入大学，就象进入一个小社会，在里面你可以看到社会的缩影，来自五湖四海的人，有着各种不同成长经历，各种性格的人，而你，要学习的就是怎样面对这些人，怎么去于这些人相处。我自认不是个处世圆滑的人，不能象有些人那样左右逢源，说实话，我看不起这样的人，我觉得他们活的太累，而且最主要的是这种人没有真正的朋友。而我是个离不开朋友的人，我的朋友并不多{我指的是能交心的那种]，但都很真。有时心情不好，但想起她们，会觉得还有人让我依靠，我还不是孤独的人，心里还是暖暖的。但有人说你要是想成为人上人，就必须想很多的事情，就必须有处世圆滑的本领，至少这样你才有资格在社会里生存下去。我想，这样的人，得活的多累呀！这也许就注定我不能过人上人的生活，但我想，我会活的轻松快乐许多，会活的真实平静许多。说的难听点，我成不了大气，但又怎么样，人总还有权选折她的生活方式吧！
　　说到真正的懂事，还应该感谢两段短暂的恋爱。原来，失恋真的能让人成熟许多。我原以为，他们并不能对我造成什么伤害，我也根本没往心里去。可直到一个我心仪已久男孩向我表白的时候，我才发现，原来我的心有多疼，我对恋爱有多么不自信，而以前，我不过在自欺欺人，不肯承认自己被他们伤了心，（咳！真是死要面子，活受罪）我没为分手流过一滴泪，我对自己说为这样的事这样的人流泪不值得，甚至，我还对自己说：“你应该高兴才对，这样的人越早离开越好，你还算眼力好，早早的识破不至于，受什么大的伤害，聪明聪明。”我却没想到也不敢想自己怎么会喜欢这样的人，怎么会这样糊涂，怎么会。。。。。。。好多都是骂自己的，怨自己，我却从来不敢这样想，我不想承认我后悔了，我不想承认我失败了，我不想承认我没有本事让我喜欢的人真心的对我，尽管我用心去对别人。
　　而这一切，都在他向我表白的时候爆发了。
　　他那天很紧张，他本来就不是很会说话，我只是从他语无伦次的话和他笨拙的行动中读懂了他的意思。其实，我早就想到会有这一天，但我却没想到自己会是以这样的心情来对他作出回因。我哭了，哭的很伤心，好象是他欺负了我似的。可把他吓坏了，一个劲儿的问我怎么了？其实，我也不知道自己怎么了，只是忽然好害怕，怕再和以前一样。直到那一刻，我才知道，我的心有多疼，有多怕。我对感情的不自信，对自己的不自信，让我对待恋爱是这样的迷茫。
　　他让我给他机会，证明他不会象我以前的男友一样伤我的心，让时间证明他的心，我答应了。我想我对这些事应该还没有彻底失望吧，我相信总有一个会真心喜欢我的男孩会和我在一起的。也许，就是现在这个呢！再给彼此一个机会吧！所以，他现在成为了我的男友。和他在一起时，是我从来没有过的感觉，很塌实，很真实，很坦白。我们很象，有很多相似的地方，两个都很傻，但傻的可爱。虽然，也有不足之处，但是，快乐远比烦恼多，这是我最开心的。和他在一起，我不用想太多，活的轻松多了。
　　希望能一直这样，该多好。但话又说回来，我也不能太放心了，万一要是有什么事，我怎么受得了？我有个好朋友对我说：“永远别把心完全放下，你必须得永远保持警惕，千万别以为他已经是你的了，不用再担心他的心会改变，因为，事事无绝对。你得一如既往的对他，否则，你会得不偿失！