体育老师大宝兔的智慧
作者:tearsdrop

话说无人省赤贫县已经进入改革开放的20年后，仍然一贫如洗，县教育经费仍然很紧张，已是半年没有给教师发工资了。县扶贫小学校长实在不忍心让老师们忍饥挨饿，于是就向县教育局打了申请报告，要求补发工资，终于得到批准。但是在补发工资的同时，又给每个人多发了20元的慰问金。
老师们将工资上缴后，却没有上缴慰问金。于是语文老师、数学老师和体育老师大宝兔一起商议，这20元如何用掉。经过集体讨论，一致决定到城里潇洒一番，安慰一下难过的心情。
来到夜总会后，直接问老总：“我们想玩最刺激的，今天有没有问题？”
老总说：“你们带了多少钱？”
回答：“每人20元，总共60元。”
老总说：“60元太少，不过，看在你们是大老远来的老师的份上，我可以去问问，如果有小姐愿意，就行。”
终于有一个来自同乡的小姐愿意，但是提出一个条件：每人不能超过3下。
3个老师可以开始轮流上阵。
第一个是语文老师，1、2、3后，遗憾而出。
第二个是数学老师，寻思片刻，进行数学分解。1.1、1.2、1.3、1.4。。。
终于到了3，失望而出。
这次是体育老师大宝兔了。
大约过了一个小时，仍不见结束，两位老师颇不解，难道还没有数完？会不会出问题？
于是两位老师进去，想看个明白。
只见体育老师大宝兔，还在数：“一二一！一二一！一二一！。。。”

越来越聪明
作者:信差

阿刚、小丽及迪迪到天体营游泳，阿刚这时才发现原来男人的那个有大也有小，于是他很好奇问迪迪为什么。 迪迪：“嗯。。。这个，男人的那个东西，越大就。。。代表他越聪明。放心好了，等你再长大一点就会懂了。”不一会大家走散了，后来迪迪找到阿刚问：“小丽人呢？”阿刚：“喔！她正在跟一个越来越聪明的人讲话呢！”

电铃
作者:乐呵呵

小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时，
小朱问：这是什么东东啊？
女朋友回答道：这是电铃呀。
小朱又问：那电铃为什么按下去没有声音呢？
女朋友这时气愤地说：笨蛋！没插电怎么会有声音？

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女明星
作者:领悟

一位拥有性感身段的女明星正准备去拜访制片人，她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背后把你的衣服脱掉!”
结果女明星答道:“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”

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一鸣惊人
作者:笑呵呵

音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

挖蛤的工具
作者:天行

数年前，有一家人乘船航行于加勒比海。不幸地，他们的船只被一阵巨风吹翻，船只沉没于一个毫无人烟的小岛，这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者。于是，这小男孩仅能以水果、野莓来裹腹而存活在这小岛上。
十五年后，又有另一艘船由于暴风雨而翻覆在相同位置。只有一位年仅十八的年青女子生还，当他们相遇后，便彼此交换不幸的遭遇，这一年男孩十九岁。
女孩问男孩如何在这小岛打发时间，这男孩回答他大部份时间都在挖蛤。女孩接着又问男孩是否知道如何做爱的事，男孩说隐约记得他的双亲曾提过那档事。而十八岁的年青女子耐不住寂寞，便向男孩解释怎么做爱，并问男孩是否愿意。男孩听后觉得有趣，便和女孩做爱了，等他们做完那档事之后，女孩问男孩感觉如何？男孩回答：“感觉是不错啦，但你把我挖蛤的工具弄坏了！”

美人鱼
作者:病毒

在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子。在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象，于是他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。 美人鱼说：“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”
大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙於河里。
接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。同样，美人鱼对他说：
“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”
二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀。在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”
小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”
美人鱼被这要求震的往后退一下。
小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”
最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”
然后，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？”

和军医打赌
作者:小不点

每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说， “每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

符合要求
作者:wgc

一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那
张椅子上。”青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能
看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

为母亲着想
作者:咳嗽

小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么？这不太好。”
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

爱的程度
作者:卫士

一对恋人进了一家高级餐馆，坐定后女的拿起菜单看了起来，发现要吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看要超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

该你受罚
作者:作家小三

一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的
那个在与臀部说话。
臀部骂到:“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚！！！”

007
作者:要跳的人

原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的结合了。在一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”

礼尚往来
作者:xixi

中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉大怒，命令二等兵：“你现
在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。”
正巧有一名将军路过，问明事由，将军微笑着说：“这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，
你必须回一次礼。”

厕所与车锁
作者:哈哈先生

同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
“什么？把。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
“唉呀，我来不及了！”
“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗，我不管了。”
小王无法，只好推车去上课。

下课回来后，小王不停地埋怨小李：
“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”

参加伞兵
作者:IY

一个西方国家征募志愿兵的一张广告上写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还没有过马路危险。”有人在广告上面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室却在马路的对面。”

我可以试试
作者:逗逗乐

一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。
不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

夏天的故事
作者:蜜蜂

这个故事是发生在一个炎热的夏天。
一个二八年华的女高中生等了好久的公车，
终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。
本想说终于松了口气，
没想到一上公车竟发觉车上已客满，
于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着，
期待著士兵大哥会英雄救美的让座。
其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时，
就已经看穿她的诡计。心想著：
”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有！！
于是他马上灵机一动，
决定使出“装睡”绝招。
唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄，
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风，
那条白手帕被风吹落后，
竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。
阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！
再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才１６，
还自认是朵纯情的小百合呢！
可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。
于是那女孩想到了一个方法，
她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒，
好让士兵大哥自己捡起来还她。
话说那个装睡的士兵大哥可能热昏了，竟弄假成真的给他睡着了，
所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒，
迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中，看到了裤档上白白的东西，
天哪！内裤怎么跑出来了！！
于是火速的把“它”塞进去。。。。。

挂错了
作者:一个人的日子

有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过，将军来了，看到大家服装非常整齐，相当高兴，营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？”

老师的私人问题
作者:春去秋来

有一天，班上有位同学问老师三个私人的问题，还拿了三个一元的硬币，要给老师猜中间的硬币是国徽还是一元。如果老师猜一元的话，就可以不用回答问题，于是老师答应了。
那学生就开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。
然后这时候老师抽到的是国徽，头低低很害羞的说：“是我！”
接着同学问第二个问题：“老师，那谁在上面？”不幸的是那同学耍了一点小技巧，所以，老师又抽到国徽。这次老师很不好意思的说：“还是。。。我。。。”
紧接着，问老师第三个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候，你说的第一句话是什么？”此时，只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住，当老师抽不出那中间的硬币时，就问那学生：“你夹那么紧干什么？”顿时，全班哄堂大笑，老师才知道是怎么一回事。

感受
作者:刘姥姥

某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。
只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。
最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。

装上把柄
作者:孤独的人

阿丽是一个刚上初中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不怎么了解。 一天她问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了，我好怕。”
妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”
阿丽恍然大悟地说：“跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄。。。”

离婚
作者:xinxian

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有，但订婚了。”
“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友，你还需要什么呢？”
“离婚！”

三位船员
作者:TD

话说有三位船员，抵达某城市，由于待在海上太久, 于是到花街柳巷去寻芳。没想到他们三人竟看到一个招牌, 上面写着“叫女伴免费”，于是一行三人就进去光顾。老鸨说：“我们这里的价位是照各位的那个的尺寸来算的, 每英寸索价一百元。”三人想了想之后，还是各自进去找小姐了。
后来三人完事后，到了门口，便聊了起来。
甲说：“我花了五百块，好贵！！”
乙说：“还好啦，我花了六百块！！！”
丙说：“你们算小儿科的啦，我花了一千块都不吭声！！”
正当甲乙二人对丙的“天赋异禀”啧啧称奇之时，老鸨跑出来对丙说：“你刚刚拿一千元给我，我忘了找你八百元，对不起！”

公平期间
作者:乐呵呵

某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平期间，今年我先抽
考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“。。。。。”

和差化积
作者:般若波罗密

高中上数学课时，老师让同学做和差化积的练习题。一女生不幸被叫到，来回转换公式，就是用不对。老师在黑板上忙得不亦乐乎，写了擦，擦了写，还是没有结果。这时师怒，对站在哪里发愣的女生高喊一生：“你的目的就是变积(鸡)！！”于是题应声而解，全班哗然。

最美妙的夜晚
作者:小猫阿大

一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

就在嘴边
作者:仙剑

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

缩小
作者:middd

男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在
一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，
他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”

不抽烟
作者:按一下

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有
点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有
什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”