第一次走进东传酒吧的时候人特别多。橙黄色的灯光里人影懵懂。一张张脸孔从我的眼前身边滑过。现在回想起来那些笑声特别遥远，仿佛隔着水。幸福的事情总是被遗忘的很快，不知不觉中被衰退成一些蒙太奇的镜头。

那个时候我正站在幸福的末梢。当然也许是另一个幸福的开端。这么说是因为我对幸福还有些向往，这种向往来自对灵魂的渴望。总之现在我正站在某个谷底，脸带茫然，踌躇满志的表情只留了些痕迹。不过当时的我对正在进行的生活非常的愤怒。我总是很乖张的，像刚起床的头发。

走进东传酒吧那天我还在学校上学，拿着父母给的钱一掷千金说“喝！”，铿锵有力。那天我还是系篮球队的一员，随便拖个人就开始猛侃，说的别人五迷三道的然后暗自得意。不过就在那天，我坐在吧台前听着歌的时候开始审视内心，我对自己说：单身生活在消磨我的智慧，我可以没有钱但我不能没有智慧。看着老板站在吧台里腼腆的笑，我觉得那才是生活它原来的模样。不加矫饰的生活才是智慧的源泉。没错，当时我就是这么想的。所以找了几个人把自己灌醉后琢磨起找个女朋友的事情。那天在飘飘然的状态里结束，我缩到躯壳的最隐秘处作起了春光乍现的梦。

幸福只有回头去体验，或者在憧憬中出现。当你走进幸福的时候，会对它产生诸多的不满就像那个时候的我一样。那个时候我和大学里的死党抽着红梅，说着昨天多美好未来很叵测现实很艰难。一起愤怒，然后说点咎由自取什么的。这不是我们不珍惜，而是幸福本身就是个幻觉，是造物主的大陷阱。

之所以这么说也是因为愤怒。我已经尝试了对一个女人好一点但事实上却还是一个单身汉，是在一念之差间和自己开了个玩笑。如果说以前我是个理想主义者的话，那现在我已经变成了一个准现实主义者，假以时日我一定会成为一个纯粹的功利主义者。生活一但脱轨就变成了一个大弹珠，指不定会撞上点什么。而生活的目的却是那么的不容改变——生存。生存意味着吃饱饭。而温饱不是随便什么人随便写点什么就能解决的。理想不是一切，理想只是理想，是悬在生活之外的东西，好象夜空里的星星。希望靠近理想就像希望靠近星星一样，还有十万八千里就一命呜呼了。

昨天我还在考虑她是否是我的另一半的问题，今天我就开始担心将来她会花掉我多少钱。这两件事的共同点在于：让我出乎意料还让我琢磨不透。琢磨到最后我开始迷惘，这些事都产生于人与人的接触之间，怎么却都抽象成了一些和我们的肉体无关的东西，并让我们的灵魂扭曲在一起打成死结。明争暗斗费尽心计到底是为了什么，生命就是一些流星样的东西，结束后连痕迹都没有了。然后我又开始想幸福是什么，一个朋友在一个深夜在东传对我说，如果他达到他所认为的艺术的境界，就会选择死亡，那是幸福的。我看着他美丽的轮廓，我在想呵：当他走进幸福的死亡之后他还会觉得幸福吗？我开始认为幸福不过希望散发出的诱人气息。

今天凌晨睡觉的时候我特别痛苦，我开始接受这个世界根本没有幸福这个事实。醒来的时候脑海一片空白。

特别喜欢今天的状态，在街上漫无目的的走。手机关掉。阳光流淌。我是金色的，路是黑色的，灵魂是雾蒙蒙的。然后看见一个交警拦住一辆TAXI，司机点头哈腰为生存低下头颅。我突然想：这时候交警是幸福的而司机是痛苦的，可也许过上几天司机是幸福的而交警是痛苦的。幸福可能只是种一闪既逝的感觉而已。是走近希望的瞬间体验。

这么一想我的问题只剩最后一个：

我的幸福在哪里？