总是会在夜凉如水的时候醒来。柔软的棉被温暖不了我。我冷。一直冷到骨头里。我开始怀念他的体温。怀念那温暖的包围。贪婪地怀念。象刚出生的婴儿怀念母亲的体温。

而今夜他该在另一个女人的被窝里。而且是理所当然地在。因为那个女人是他太太。我算是什么呢？我不知道。

下了床，去厨房热了杯牛奶。牛奶的热气弥散在空气中，我的眼睛开始湿润。我想起了外婆。想起小时侯外婆抱我睡觉的温暖。


我妈生下我，就跟一个男人走了，而那个男人不是我爸爸。我一直都不知道我爸爸是谁。是外婆把我带大的。每年妈妈都会从很远的地方寄来钱，我知道妈妈过得很好，但是她为了她的幸福放弃了我。她为了自己的幸福而不顾我的幸福。

我生性孤僻。小时侯常常一个人跑到江边的芦苇滩去玩。一坐就是一个寂寞下午。我最喜欢的游戏就是看天空中静静飘过的云彩。我知道我不是在寻找什么，仅仅是因为寂寞。天黑的时候我会一路跑回家，远远地就外婆站在门口等我回家的身影。外婆温暖的怀抱在等着我回家。


我１９岁那年外婆去世了。我一个人来到这个陌生城市。我在一家公司做文员，也就打打字整理整理文件，很清闲。收入不高付了房租也就所剩无几了。失落的时候我仍然喜欢去江边吹吹风，只是虽然是同一条江却不是同一滩。这里没有芦苇，没有童年那些单纯的日子。没有那些单纯的小幸福。

我没有想到喜欢去江边的还有一个人，那就是我的顶头上司，一个很出色的男人。象他这样一个事业很成功家庭也很幸福的男人，这个时候怎么会来这里吹冷风呢？我实在想不明白。

江边的晚风凉凉的。他的外套暖暖的。我不知道我为什么没有拒绝。我只知道我很渴望温暖。在他的怀里我睡得很塌实。好象小时侯睡在外婆的怀抱里。


我搬出了我的小屋。住进了他为我安置的别墅。房子漂亮很大也很空，就象我的心。为了不影响他我辞去了工作，每天的早晨都从中午开始，每天唯一的事情就是等他来。有时候他会来陪我。他也会回家去陪他的太太以及女儿。

黄昏的时候我依然喜欢看看天空中慢慢飘过的云彩。只是现在是站在华丽的别墅的天台上，而不是小时侯在江边。但天空的云彩是不变的。物是人非。我潸然泪下。


我象猫一样缩在温暖的被子里。他过来抱了抱我去上班去了，临走时告诉我他今晚有事不回来。我不愿挣开眼睛。我害怕新的一天的开始。习惯了没有时间概念的生活。习惯了没有急迫的事督促。我宁愿自己永远昏昏噩噩地在梦中停止一切思想。

心里一阵翻腾。跑进卫生间，却什么也吐不出来。抬头看看镜子里苍白的脸。心碎的。突然又一阵呕吐。我又想起昨天在医院里医生问我要不要孩子的情形。残酷的。仿佛知道我不该要这个孩子。仿佛知道这个孩子会是我的负担。我没有勇气去扼杀一个小生命。我逃出了医院。我同样也没有勇气去告诉他我有了他的孩子。因为这是他绝对不允许的。

拉开厚厚的丝绒窗帘。白花花的阳光撒了进来。很刺眼。我在这闹市外城市的边缘，城市远远地喧嚣着。我竟不住要问自己这就是我要的幸福么？我很怀念过去。怀念那些单纯的小幸福。

我很任性地敲想了他家的大门。开门的是他的太太。一个很典型的中国女人。温柔的贤惠的包容的女人。屋子里的气氛好温馨，一家人正在很幸福地吃饭。被我这个不速之客给暂停了。我还是有自知之明的。我不想破坏那温馨的气氛。那正是我从小到大梦寐以求的幸福。我收回了我的任性。我决定逃走了。

我很抱歉地对他太太说我敲错门了，转身便走了。我不敢回头，怕我的心事被看穿。我只听见她在我身后若有若无地说，既然这次错了就不要再错了。女人都是敏感的。我不例外。她也一样。

独自坐在喧嚣的候车大厅里。外面突然下起了细细的雨。没有和他告别，也不需要告别了。我不知道我会到哪里去，甚至不知道我该到哪里去。至少我有了我的目标，我要为我身体里的小生命找到幸福。也许它的幸福就是我的幸福。

我的眼睛湿湿的。我仿佛又看见外婆站在家门口在等我回家。幸福，我要的幸福，应该就在不远处。