脑海中,回忆的片断象落叶一样纷飞,零乱的飘满我整个思绪,我想爱让我迷乱,而迷乱的背
后是我失意的泪水,当两道咸咸的痕迹流过脸庞的时候,我转过身,轻轻拾起一片落叶...

去年的冬天也很冷,冻伤的手是见证,那是在认识你之前.我俩的开始是多么富有戏剧性啊,
你吻了我的那天晚上我还不知道你的名字...不是糊涂,只是我突然间想拥有一份爱情,拥有一份
属于这段大学生活的爱情,一段真正的、摸得着的爱情!没有想的太多,没有抱任何希望和幻想,
本想,本想寒冷的寒假过去了,就一切都过去吧!本想,只是尝尝谈朋友的滋味是什么,其实本想只
是尝尝而已的...

第一次带给我的震撼是第一天晚上,知道你名字后你问我的第一个问题,问我和你去上海吗?
告诉我你家的情况,告诉我和你在一起要吃很多的苦...知道吗?我惊呆了!我知道你是认真的,否
则你不会说这些是吗?

还有那三天的实习期,每一天的感动离子都在不断的膨胀,我第一次发现,逛街时有人陪在
身边是多么舒服,挤公车时被人抱着是多么幸福,还有我最喜欢的糖葫芦,有人分享时是多么开
心!
你说,当当当...送货了..小碗一只,签不签收啊?" 我嘟囔着嘴,不签不签...,跑着躲着,其
实心里早已默许了你这个实习男朋友了!你回上海的那个晚上,拥挤的候车室里,9点,这只破碗,
我签收了.
在你上车的那一霎那,我好留恋,我怕这一别就一切都成为空气飘的无影无踪了,车开的时
候,我留下了一滴眼泪,是我20年来,为男孩子流的第一滴眼泪,我在心底默默祈祷,冬天走的时
候,留下了我和你的爱情,带给我们的是春天一样更美好的生活!


其实,冥冥中缘分早已注定,不知是几千年前我和你有了今生见面的一个约定!

一个冬天我伴随着你的电话和巧克力勾勒这你的轮廓,你回来的那天中午,下楼前得一瞬我
还没有想起你的模样,直到又听到你爽朗的笑声,不拘一格的谈吐,我才确认眼前的这个人还是冬
天的时候走的那个你,有点象梦一样,你也一样吧,否则怎么吃饺子时把醋当作茶水来喝?自行车
钥匙当作钥匙要是来配?


我很幸福,因为从此生活中有了人嘘寒问暖,生病的时候,有人带着我去看医生,陪着我打针,
看着我可怜兮兮的依偎在你的怀里,我知道你喜欢生病时的我是吗?因为那时的我最乖了,没有力
气和你闹腾,没有力气很发脾气了!我很满足,因为你很细心很体贴,真的,那时和你在一起真的好
开心好舒服!渐渐的养成了习惯,习惯于每天的每顿饭有你的陪伴,习惯了每天楼下见你等我的身
影,习惯了每条马路上我和你影子重叠起来的样子


有种东西养成了,就很难改变,或是要经过和痛苦的蜕变才能丢去...这种东西叫习惯!


我的美妙感觉开始被另一种比较痛苦的东西取代是从那该死的习惯引起的,你暑假的狠心离
去,丢下我一个人在孤独的长春想念,2年来我才开始觉得原来这个城市这么孤单寂寞,想你的时
候就只有泪水和网来陪伴,我经常深夜去到网吧上网,独自在漆黑的屋子里哭泣,让后第二天仍旧
去上班,然后回来再继续这种循环.那时我想,如果下辈子我做个男生,我永远不要让我的女人这
样伤心的等待,不要他为我流这么多的眼泪....可我,除了因为爱不能自拔之外,真的有错吗?有
错就是因为我太认真,对这份感情太执著,还有就是我好傻!可我宁愿这样傻下去,如果你爱我一
辈子!


想你,有错吗? 爱你,却不敢再开口!


开学后我们分校了,真的不习惯一个人的生活了,人怎么这样?不认识你的时候,我一向独来
独往,那时的感觉完全不是寂寞,而是轻松的怡然自得,自由自在毫无约束!
想你的时候,象小虫在心里爬,不能做任何事情,我知道你在尽量来看我,感动的背后,我希
望你能像我想你一样.当你想着对方时,对方也在想念你的时候,是件挺美妙的事情,可是如果爱
或是思念不能平衡的时候,就会有一方失重!
后来到现在,我看得出你的无奈,只是因为我太想你太爱你!!! 你告诉我,要学会控制自己,
是的,我很努力的控制自己想你的情绪,可是欲盖弥彰,直到今天---半年过去了,我还是无法控制,
我只知道,爱和情感是一种微妙的难以控制的元素,我被它主宰着,我不知道别人怎样,我只知道,
我爱你,并且我控制不了这种爱的蔓延.发高烧的时候给你织围巾,只想换取你的温暖和感动的眼
神,我想为你做所有能让你你开心的事,我真的不愿惹你心烦惹你生气!可是,人是一种有感觉的
动物,触到某种东西心里就会有所感觉的,你告诉我,不要想那么多,可在事情面前我能做到麻木
吗?我不能,所以我惹你不开心,然后自己很愧疚.这是恶性循环.想对你说你可不可以考虑我的感
受,让我开心些,可我知道那样你会更累,我不开心的时候,你会不会想肯定是你哪里做得不好,尽
管你不知道究竟是哪里!告诉你,你不开始的时候,我会这样想!

很想你,却不敢再开口对你说

很爱你,却害怕爱带给你更多的负担

想一辈子跟着你,却不知道自己的这份难过会不会如影相随

想让你个更开心些,却不知道自己的明天会不会更开心