永
永尾莉香
——献给小宏雅
四岁的我躺在床上，紧紧闭上眼睛，呼吸忽然变得急促起来，我以为我要死了，总会有这种感觉，突如其来地袭向崩紧的神经，四岁的我已经学会了思维。
我躺在白纱帐里，是一个闷热的夏季，总有一团白色的浓雾在我身边萦绕，于是天昏地噩，心用力地向下陷去，小时候，在四岁的时候我总神经兮兮的以为，我会死去的，眼前有密密麻麻的点，虫子一样飞来飞去，有种力量汇成一个巨大的旋涡，我就这样被卷下去，卷下去。
我以为我走入了死亡的边缘，只需再向前一步我就掉下去了，然后我惊叫一声，大汗淋漓地睁开眼，原来只是梦而己，四岁的我已经如此惧怕死亡。
第一次和死神那么近，确切地应该说一个濒临死亡的人：我的奶奶。那是一间没有热气的房间，在钝重的泛着寒意的冬，奶奶躺在冷砌的病床上，嘴巴微张，脸色因冷或老变得腊黄灰暗，眼眶深深地凹进去，空洞。我哭喊着不愿走进她，我能看见魔鬼的眼睛，布满血丝狰狞的笑。
再后来，是我的姥姥，她在我十来岁的时候去世，“拿开它，我的前方有高高的十字架，它挡住了路，我不能走过去”。母亲总是这样形容姥姥弥留时的状态，姥姥信耶酥，母亲气愤地拿下姥姥脖子上的十字链。现在我可以走了，小鬼不再拦我，她低低地说，然后，那个还淅沥着小雨的凌晨，姥姥去了。听这些话的时候我开始相信，冥冥中是有东西主宰这一切的。守在姥姥的身旁，我不再恐慌，我执着的认定，象姥姥这样的好人是一定会上天堂的。于是我感觉安慰，但仍然哭泣，因我将永不可以再见她。
对于死，年少的我不能够领会，就象无法领会生一样，我曾经来过，却不曾返回。然心中却有无限的向往与企盼，我希望珍惜这所有。
然而，在我年轻的岁月里，身边不绝有死亡的消息传来，他们与我们每个人一样，有着无限的美好的时光，快乐和忧伤，对于死亡，他们都无丝毫觉晓，意外来临之前他们从来没有想过会这样死去，但当生命完结的时候，这个生命却真真正正的消失了。
我的邻居，有着健康体魄的中年男子，他嗜酒，而致命的杀手也可能就是他嗜好一生的酒，送往医院诊断为脑溢血，三天以后，以死亡告终。
好友的母亲，她不喝酒，却也同样诊断为脑冲血，一月以后，死去。
小时候对我照顾有加的叔叔，肝癌，半年以后，死去。
同窗学友，在一次与同学嘻闹比赛车时，被迎面驰来的汽车撞死，血流了整整一滩，污秽久久不散。。。。。。
命若琴弦，在寒风瑟瑟响起，凄厉悲凉。
生原本就不予我们自己选择，死也同样。就象随风在空中飘浮的蒲公英种子，它终会落下，必然的结果中又包含着很多的偶然，因你永不知道它将选择在何处落脚。生是我们唯一的来历，死也将是我们唯一的归宿。人的一生可以有很多，但仍有一天将老去，然后与黄土为伴，在黑暗中彻夜长眠。
死亡，原本只是生命的枯竭。
还记得小学时的铭吗？同学问我。记得，我说。她死了。哦，很久了吧？她是白血病呀，我有些心不在焉。是的，很久了，同学点点头。我早就知道了，我的声音淡淡的。看过了这么多的生与死，尘世间的一切都不再凝重。
多少年以后，当我在城市的中心看到围住街道的一大堆人群中为事故中的主角扼腕叹息的声音时，我已不会再去关切的张望，我不愿相信自己已变得麻木，因我的心还有一点点的隐痛，我低下头去，伸手抚了抚发丝，继续前行，我只是过客。
有人说，一件事情不能经历太多，经历太多了就会变得习惯，习惯了便不会再动容。我以为我就是这样的。至少对于死亡，我目睹多次，在夜深的时候，我听见它张狂的喘吸声。生与死不往深里想，其实就有如睡觉与醒来一样简单，我找到可以不再害怕的理由。
两个月以前，我清楚地意识到，原来对于死亡的恐惧，我竟从不曾减退过。这种感觉在此刻犹为强烈。有些事情其实是不能习惯的。小宏雅的贴子在热典出现了很长的一段时间，唯一能做的只有献上自己微薄得有点可怜的力量，以及祝福。不忍于看他父亲那张已被命运和魔鬼摧残得苍老的脸，以及花白的头发，那是一把尖厉的刀，刺入敏感的中枢，那里仍有感觉。
我从不曾去看过她，因我没有扭转乾坤的力量可以助她逃离魔爪，看望她的人们带来照片，是一张浮肿而失去青春光泽的脸，有着企盼的眸子，那是对生命的最后一点眷念，却在病痛的残酷下一点点暗淡，直至熄灭。昨晚离线之前，看到的最后一个贴子，上面有宏雅的消息，尽管我们想要留住些什么，却终究没能够。这只是时间的问题，不是吗？也许我们每个人心里都明白的，但我们却真的盼望着奇迹出现。
纵有许多话，我不想说，我打下了死神总是如此可怕几个字，然后一连串的感叹号。对于生命，对于正在活着的我们，其实可以有很多。对于那些老去自然走向终结的人，我可以坦然，然而，年轻的生命，还没有闪现出它应有的光亮，当珍珠还只是雏形的时候，却有尖刻的东西把它磨成了粉末，我不能无动于衷。
许多故事都是这样的，死亡构造出来的结局让人无法挽回。只有失去的且不可挽回的东西才会让人觉得美好。写小说的作家喜欢用死亡作为结尾，那样可以荡气回肠，且千古流传。而生命结束了，只是一个躯体的消亡，对于死亡我们可以有很多的想象，很多的方式，以及很多的梦，但那些很多的方式想象与梦幻只属于一个地方：虚幻。死亡没有定式，它活在世界的每一个角落，离我们每个人也仅仅只一纱之隔，死神的脸在朦朦胧胧中朝我们诱惑的笑。
肉身去了，化了，黑暗与冰冷在地底下沉沉地压住虚无的魂灵，那些曾经由身躯所带来的快乐与哀伤却在生者心中永远定格，不曾远离，那段岁月终不会一起消亡。西方没有极乐境界，也许它只在我们心里。维物主义论告诉我们，这个世界没有神灵，消失了就意味着它永远不在了。但我仍希冀着，死去以后会是一个祥和安乐的世界，没有病痛与困苦，只有欢快和幸福。
长久以来一直都过着比较幸福的生活，都快忘了我会在某天死去，而记不清到底是谁说过的了，死亡并不可怕，可怕的是在死亡之前的那一秒。阮海彪说，“死是容易的”。他还有一句，“欲是不灭的”。活着本身对每个人就是一种考验。
祝福死去的宏雅，所有我认识和不认识的人。祝福正在活着的我们，所有我认识和不认识的人。
四岁的我躺在床上，紧紧闭上眼睛，呼吸忽然变得急促起来，我以为我要死了，总会有这种感觉，突如其来地袭向崩紧的神经，四岁的我已经学会了思维。
我躺在白纱帐里，是一个闷热的夏季，总有一团白色的浓雾在我身边萦绕，于是天昏地噩，心用力地向下陷去，小时候，在四岁的时候我总神经兮兮的以为，我会死去的，眼前有密密麻麻的点，虫子一样飞来飞去，有种力量汇成一个巨大的旋涡，我就这样被卷下去，卷下去。
我以为我走入了死亡的边缘，只需再向前一步我就掉下去了，然后我惊叫一声，大汗淋漓地睁开眼，原来只是梦而己，四岁的我已经如此惧怕死亡。
第一次和死神那么近，确切地应该说一个濒临死亡的人：我的奶奶。那是一间没有热气的房间，在钝重的泛着寒意的冬，奶奶躺在冷砌的病床上，嘴巴微张，脸色因冷或老变得腊黄灰暗，眼眶深深地凹进去，空洞。我哭喊着不愿走进她，我能看见魔鬼的眼睛，布满血丝狰狞的笑。
再后来，是我的姥姥，她在我十来岁的时候去世，“拿开它，我的前方有高高的十字架，它挡住了路，我不能走过去”。母亲总是这样形容姥姥弥留时的状态，姥姥信耶酥，母亲气愤地拿下姥姥脖子上的十字链。现在我可以走了，小鬼不再拦我，她低低地说，然后，那个还淅沥着小雨的凌晨，姥姥去了。听这些话的时候我开始相信，冥冥中是有东西主宰这一切的。守在姥姥的身旁，我不再恐慌，我执着的认定，象姥姥这样的好人是一定会上天堂的。于是我感觉安慰，但仍然哭泣，因我将永不可以再见她。
对于死，年少的我不能够领会，就象无法领会生一样，我曾经来过，却不曾返回。然心中却有无限的向往与企盼，我希望珍惜这所有。
然而，在我年轻的岁月里，身边不绝有死亡的消息传来，他们与我们每个人一样，有着无限的美好的时光，快乐和忧伤，对于死亡，他们都无丝毫觉晓，意外来临之前他们从来没有想过会这样死去，但当生命完结的时候，这个生命却真真正正的消失了。
我的邻居，有着健康体魄的中年男子，他嗜酒，而致命的杀手也可能就是他嗜好一生的酒，送往医院诊断为脑溢血，三天以后，以死亡告终。
好友的母亲，她不喝酒，却也同样诊断为脑冲血，一月以后，死去。
小时候对我照顾有加的叔叔，肝癌，半年以后，死去。
同窗学友，在一次与同学嘻闹比赛车时，被迎面驰来的汽车撞死，血流了整整一滩，污秽久久不散。。。。。。
命若琴弦，在寒风瑟瑟响起，凄厉悲凉。
生原本就不予我们自己选择，死也同样。就象随风在空中飘浮的蒲公英种子，它终会落下，必然的结果中又包含着很多的偶然，因你永不知道它将选择在何处落脚。生是我们唯一的来历，死也将是我们唯一的归宿。人的一生可以有很多，但仍有一天将老去，然后与黄土为伴，在黑暗中彻夜长眠。
死亡，原本只是生命的枯竭。
还记得小学时的铭吗？同学问我。记得，我说。她死了。哦，很久了吧？她是白血病呀，我有些心不在焉。是的，很久了，同学点点头。我早就知道了，我的声音淡淡的。看过了这么多的生与死，尘世间的一切都不再凝重。
多少年以后，当我在城市的中心看到围住街道的一大堆人群中为事故中的主角扼腕叹息的声音时，我已不会再去关切的张望，我不愿相信自己已变得麻木，因我的心还有一点点的隐痛，我低下头去，伸手抚了抚发丝，继续前行，我只是过客。
有人说，一件事情不能经历太多，经历太多了就会变得习惯，习惯了便不会再动容。我以为我就是这样的。至少对于死亡，我目睹多次，在夜深的时候，我听见它张狂的喘吸声。生与死不往深里想，其实就有如睡觉与醒来一样简单，我找到可以不再害怕的理由。
两个月以前，我清楚地意识到，原来对于死亡的恐惧，我竟从不曾减退过。这种感觉在此刻犹为强烈。有些事情其实是不能习惯的。小宏雅的贴子在热典出现了很长的一段时间，唯一能做的只有献上自己微薄得有点可怜的力量，以及祝福。不忍于看他父亲那张已被命运和魔鬼摧残得苍老的脸，以及花白的头发，那是一把尖厉的刀，刺入敏感的中枢，那里仍有感觉。
我从不曾去看过她，因我没有扭转乾坤的力量可以助她逃离魔爪，看望她的人们带来照片，是一张浮肿而失去青春光泽的脸，有着企盼的眸子，那是对生命的最后一点眷念，却在病痛的残酷下一点点暗淡，直至熄灭。昨晚离线之前，看到的最后一个贴子，上面有宏雅的消息，尽管我们想要留住些什么，却终究没能够。这只是时间的问题，不是吗？也许我们每个人心里都明白的，但我们却真的盼望着奇迹出现。
纵有许多话，我不想说，我打下了死神总是如此可怕几个字，然后一连串的感叹号。对于生命，对于正在活着的我们，其实可以有很多。对于那些老去自然走向终结的人，我可以坦然，然而，年轻的生命，还没有闪现出它应有的光亮，当珍珠还只是雏形的时候，却有尖刻的东西把它磨成了粉末，我不能无动于衷。
许多故事都是这样的，死亡构造出来的结局让人无法挽回。只有失去的且不可挽回的东西才会让人觉得美好。写小说的作家喜欢用死亡作为结尾，那样可以荡气回肠，且千古流传。而生命结束了，只是一个躯体的消亡，对于死亡我们可以有很多的想象，很多的方式，以及很多的梦，但那些很多的方式想象与梦幻只属于一个地方：虚幻。死亡没有定式，它活在世界的每一个角落，离我们每个人也仅仅只一纱之隔，死神的脸在朦朦胧胧中朝我们诱惑的笑。
肉身去了，化了，黑暗与冰冷在地底下沉沉地压住虚无的魂灵，那些曾经由身躯所带来的快乐与哀伤却在生者心中永远定格，不曾远离，那段岁月终不会一起消亡。西方没有极乐境界，也许它只在我们心里。维物主义论告诉我们，这个世界没有神灵，消失了就意味着它永远不在了。但我仍希冀着，死去以后会是一个祥和安乐的世界，没有病痛与困苦，只有欢快和幸福。
长久以来一直都过着比较幸福的生活，都快忘了我会在某天死去，而记不清到底是谁说过的了，死亡并不可怕，可怕的是在死亡之前的那一秒。阮海彪说，“死是容易的”。他还有一句，“欲是不灭的”。活着本身对每个人就是一种考验。
祝福死去的宏雅，所有我认识和不认识的人。祝福正在活着的我们，所有我认识和不认识的人。