偶来发几个精选的笑话，注意，以后发笑话要向我一样，一次发几个，不许一个一个的发，毕竟偶这里不是笑话天地。

造句

初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

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厕所

一个人在街上屎憋不住了，看到有个酒吧，就冲了进去。

正是周末，酒吧里挤满了人，大家都兴高彩烈。这个便急的老兄连问了几个人洗手间在什么地方，都是随手那么一指，东西南北，他溜着墙根挤了几圈也没看到。

实在憋不住了，他突然看见有楼梯通往楼上，便三步并作两步蹿了上去。楼上原来是酒吧堆放杂物的地方，更不像有洗手间的样子。但这位老兄此时什么都顾不得了，看见地板上有个洞，就解开裤子蹲了下去，痛痛快快方便了一次，仿佛平生没有如此酣畅过。

等他下得楼来，刚才还喧闹成一片的酒吧里，现在却一个人都不见了。"喂！人怎么都没啦？"他喊到。一个酒保从柜台后面探起身来问："刚才屎打在电扇上的时候，您上哪去了？"



地狱

　　某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房，第一间是一群男男女女被泡在滚水里，汤个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。

　　不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。


蜗牛

　　一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，

后来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗

牛则回答："我不记得了，当时他的速度太快了…………"


冤枉

某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说："今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。"

不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说："好吧，说说你们有多冤。"

头一个说："俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下而求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸那家伙的手指头。那家伙终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，那家伙从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把那家伙砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。"

彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。

第二个说："俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正爬起来……哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。"

第三个赶紧说："您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………"



炮兵训练

一日，某炮兵连训练。新兵先后打了三发炮弹。头两发落在靶子附近，第三发却偏出了十万八千里，落在一块菜地里。连长大惊失色，赶忙带人去查看。

只见菜地中央站着一个人，衣服被炸得支零破碎，一脸漆黑，只露出两只含着泪的眼睛，委屈地说："你们怎么这样，偷棵白菜就用炮轰呀？"


小提琴

某小学生学习小提琴。

某天在小提琴课上，某学生打开琴盒，发现里面赫然放着一把冲锋枪！他大惊失色地说："坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！！！"


言多必失

警察在一条新开辟的隧道里迎来第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道："你拿了钱打算怎么使用？"

"首先，我要领取一份驾驶执照。"驾车人回答。他太太忙解释说："警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。"

他那耳聋的妈妈补充说："你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！"


传染

一个男子给医生打电话："大夫，我儿子得了猩红热。"

"我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。"

"哎，您不知道，他吻了女仆。"

"太不幸了，她也必须隔离。"

"但我又吻了她，大夫。"

"那就不好办了，你可能也被传染了。"

"是的，可后来我又吻了我老婆。"

"什么？"大夫大叫起来，"那我可能也被传染了。"


刑满之日

一天妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。

"你怎么了？"

"你还记得20年前，我使你怀孕吗？"

"记得。"

"你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？"

"是的。"

"如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。"

　

疯牛

一天有两头牛在说话……

甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？乙牛：不会吧？！我们是袋鼠耶。

已经疯了…………


牛的问题

有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什么没有犄角？"

农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有、有的是因为和别的牛顶角而失去了、有的是因病脱落了。"而这头，"他说，"没有犄角，那是因为他是一头驴。"


报仇

话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……

有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：「想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。」

话说完，两个雕像就变成人了。

那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来……

邱比特就对他们说：「唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次」

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：「……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……」……


为时已晚

直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福…………

…………但可惜的是为时已晚了。


与众不同

救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！

八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！

救生员：没错，但是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！


为了孩子

"爸爸，晚上我们去看马戏吧？"

"儿子，我没时间。"

"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。"

"那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。"


以为

一老农放羊经过乡政府，羊儿在草坪上啃着嫩草。

乡长看到后大声喝叱："不许在这放羊吃草！"

老农连忙赶羊："你以为你是干部，走到哪吃到哪。"

接着，老乡想喂点水给羊，羊不喝。

老乡怒骂："你以为你是干部，没有小姐就不喝呀！"

羊气生气了，倒地就睡。

老乡又喝道："你以为你是大款啊，走到哪儿睡到哪儿！"，说完，伸手就打。

羊终于忍不住了："你以为你是警察啊，想打人就打人！"


嚣张

有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很嚣张--没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。

有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫。

那主人想"如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气"。于是跟那老先生说："这位老先生啊，我的狗是冠军狗啦，我想让它试试和你的狗打打看，不知道可不可以？？？"

老先生："这个……不好吧。"

主人："没关系，如果它真的要伤到你的大狗的话，我会制止它的。"

老先生："还是不好吧……"

在他们还没商量好时两只动物就打了起来@#$%&！

结果……冠军狗惨遭落败，败的极其狼狈……

主人："这位老先生啊，我想请问你的这只是什么狗啊？？？"

老先生："这个嘛，它在毛还没被剃掉之前大家都叫它'狮子'……"


无所谓

有一天，熊和兔子在森林里大便………

于是熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"

兔子回答："无所谓啊！"

于是熊就用兔子擦屁股…………


教练

城外发生森林大火，总编辑指派一名资深摄影记者前去拍摄，并且告诉他已经安排了飞机载他到现场。摄影记者赶到机场，见到一架小飞机在等待着，于是二话没说跳上飞机，指着火场的方向对年轻的飞行员说："我们走吧！"

飞机接近了火场，记者对飞行员说："飞低一点，再低一点……"

飞行员好像莫名其妙："为什么？"

记者急了："为什么？因为我是摄影记者，我要拍照！"

飞行员沉默了一会儿。

"你不是飞行教练吗？"