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我的自白书
我知道我是怀着复杂的心情写下这篇东西的，在这之前，我受到了一场打击，一个看似无聊但我却清楚地知道这是一个影响我终生的大事。我无法面对现在的我，我知道如果是以前，我会淡淡地笑笑，随后将之忘在一边，可在连续遭受类似打击后，我不得不重新审视自己，我努力想从自己身上找到原因，我喝了酒，在烟雾缭绕中回忆从前，回忆我的过去，我知道过去对我太重要，我一直沉浸在过去的梦中无法自拔，可以说现在的我一直活在过去的心态里，剖析过去对现在的我实在太关键，我不是在展示自我，而是在数落自己曾受过的伤，看似有趣的过去给我带来生命中永远无法泯灭的伤痕，他将永久地存在于我的记忆，影响我的行为举动，无论我愿不愿意。
我上小学时是一个品学兼优的好学生（至少在老师家长的眼里看来是），那年我可以说出乎老师家长意料地以几分之差进入了当地一所声名狼藉的初中，其实只有我心里清楚我是考不上的——我太贪玩了。母亲的眼泪激奋了我，我决定在初中一定要努力学习，考上重点高中，可我完全错了，这所初中改变了我的一切。
可以说，我是受党的教育长大的，没什么好笑的，七十年代出生的人都有这种感触。我来到这所初中时，完全是单纯的想法，好好学习，天天向上。可如果说环境能改变一切的话，我举双手赞成，或许我只是一个弱者，只会随环境的改变而改变，我认了。
这所初中给我的第一印象就是恐惧，莫名的恐惧，我的感觉是对的，在这里，我就连做一个好学生而不得。
我开始很受老师的重用，当上了班长，负责班级纪律。说实在的，我在小学就干这一行，可以说效率极高，擒获率有目共睹，老师对我很满意。可老师毕竟是老师，初中也不比小学，我的盲目最终导致了我的不幸。
我的行为终于招致我班的一些特殊学生的不满，这些特殊学生其实在班级里占大多数，他们在小学时就醒悟了（那时我羡慕地认为他们是醒悟），他们无所事事，不学习，不听党的话，最后被这所初中收容。而我偏是和他们作对的一个。
在一个放学的傍晚，我被他们用拳头和脚教训了一通，他们恶狠狠地警告我不准再多管闲事。我平生第一次感受到了莫大的耻辱，可我不敢说，包括父母和老师，因为那没用（否则这所学校就不会臭名昭著了），我怕遭受更严重的报复，我躲在被窝里偷偷地哭。所以我的小报告没了，老师开始疏远我，同学们也依然象从前一样地冷漠我。
如果仅仅是这样，我还可以不管老师的感受，同学的冷漠，继续认真地学习，圆我的重点高中之梦。环境，可恶的环境，让逆来顺受的我再一次忍受了他对我的蹂躏。
那帮特殊的学生开始一点点暴露他们的丑陋之处。他们强迫学习好的我帮他们写作业，我屈从了，每天晚上，我都写到深夜，搞得我父母痛骂学校的重负，而我只能将苦水往肚里咽。他们越来越放肆，让我为他们买早点，抢走我身上好看的装饰品，拿我开着不真不假的玩笑，将我作为群殴的靶子，我忍受着如狂风暴雨般的拳头和脚的剧痛，脸上还露出和他们亲热的谄笑，仿佛我是他们一伙的，大家只是玩玩而已。我无法再专心于学习。或许会有人痛骂我此时的无能，我已经无力再解释，我只指出一点，象我这样遭遇的，在我班还有许多人，不管他们是否学习好不好，但他们身上却有一个共同的缺点——老实！我那时总算明白，夸别人老实是哄他大爷的，这个世界，老实就意味着被人骑！被人欺！被人跨！
当我明白了这个道理后，我的人生观彻底改变了，我既然无法好好学习，我也不想就这样任人欺负下去。我已经没有了所谓好学生的架子，这个世界就是这样，将你珍惜的砸碎了给你看，还强迫你违心地踩上几脚。
我开始讨好那帮特殊学生的大哥，据说他曾经在街上混过，认识很多混混，势力很强，制造过几次大规模的群殴。以至于他比我们大好几岁了还和我们在一间教室里上课。我不断地自愿从家里带好吃的供奉给他，蓄意地借钱给他——当然不用还。我渐渐地引起他的注意，我也不知怎么的顺理成章地就成为特殊学生的一员，这变化仿佛在一夜之间，昨天还拿我不当人的家伙，今天就和我拍着肩膀称兄道弟了，我后来才明白，这就是白眼狼，这就是九尾狐，这就是狼性和狐性的结合。
我的嘴里开始不时的冒着脏话，我学会了抽烟，酗酒，这些都不难。更大的考验在后面。而这种考验无异于我自抽耳刮子。
他们要求我去教训一个不听话的孩子，那个孩子仅仅是不愿意替他们写作业，而我奉命去“开第一拳”——即第一个上去打。我明白，这一次才真正决定我是否能成为他们中的一员，否则我将继续回到过去。我不记得我是怎么开的，我只记得我确实开了，与切身利益相比，我不能不开。现在留存我记忆的只有那孩子惊恐的眼神(那分明是我的眼神)，自己浑身脱力的感觉——身体发烫，热血沸腾，却无一丝力气。
象经历了初夜后的少女，我如挣脱枷锁的野马，肆意妄为。我整天琢磨的就是如何整人。我会在课间心血来潮地纠集一帮人，窜到另一班级，揪出一个孩子痛扁一顿——只因他在早上做操时向我多看了一眼。我那时真的很坏，我淹没在暴力的满足中，有一个例子，多年后我的老友向我提及时还嘘唏不已。那一次他们又在打人。可那个人很会自我保护，倚着墙，蜷缩着身子，双手护头，击不中要害部位。我上去了，故做拉架状，被打的人认为来了好心的，放松了警惕，抬起头，就在同伴都奇怪我怎么转了性子的同时，我的脚已狠狠地印在了那个人的脸上，四周的人先是一楞，随后如野兽般扑将上去，那个人已被这突如其来的一脚彻底摧毁了心理防线，任人宰割。完事后，我盯着鞋上的血渍得意地笑，象一头张着血盆大口的狼。
我开始报复，我要让那些曾欺负过我的人付出代价，可是我势单力薄，我需要同伴，说实在的，我只是出于功利地去拉拢几个人，我万万没想到，我也为此付出了代价，代价是我的真心，现在的我不止一次地问自己，我有真心吗？事实是，我和其中两个的友谊一直保持到现在，尚未褪色。
首先被我开刀的是欺负我最重的家伙，之前我有个顾虑，他有一个很相与得来的朋友，较有势力，硬来的话会两败俱伤。于是我找到他的朋友，婉转地表达了我的意思。他爽快的回答出乎我的意料，打呀！别忘了叫上我。我又一次体味到人情的淡薄。更确切地说，是人心的狠毒与反复无常。想混的人就得这样。我这样去做了。我被复仇的快感包围着，我把他拖到操场上，在全校学生的注目下残酷地羞辱了他。羞辱的人中有一向与他称兄道弟的人，有他非常相与得来的朋友。他的眼睛茫然无助。
我的复仇行动没能继续下去，我引起了其他人的恐慌——他们都曾欺负过我。其实这个计划从一开始就注定要破产，我借助欺负过我的势力去毁灭他自己，我被密谋着，他们要搞垮我，让我翻不起身。这其中包括平常与我称兄道弟的人，还有我视为有着牢不可破友谊的同伴——我早已原谅了他们对我所作的一切（尽管有点违心）。幸亏，我同伴中的两个坚定地站在了我这边，这也是我们友谊持续至今的原因，我后来问过他们为什么，他们的回答让我啼笑皆非，因为你实在，仗义。成也萧何，败也萧何。难道经历了这么多，我骨子里的曾让我极度讨厌的东西还如影追随我。
我们和其他的人剑拔弩张，是我们的大哥出面帮我们挑和了。我清楚地记得，我的大哥跟我说的话：你脑子秀逗啦，出来混，想打人，还有不被人打的，你给我记住，打人就必然要被打，等你混到打人只需动动嘴的份上，你就算混出来了！不过到那个时候，你就不想打人了，而是想着怎样玩钱，玩女人了。我没能混到怎样玩钱，可是我最后却看到我的大哥混到了吸毒的地步，整天躺在床上，醒了吸，吸了睡，身子虚弱得象一个肺痨鬼，完全失去了劳动的能力。而我又摆上伪善的笑容，继续和那些人混在一起，仿佛大家都忘却了旧怨。其实谁的心里都明白，友善的笑容后面藏着一把利刃，不定什么时候就扎在你身上，除了我那两个兄弟，我谁也不信，我整天生活在勾心斗角，尔虞我诈和敏感的恐惧不安中。那一年，我只有十三岁。
随后，学校已渐渐满足不了我们，我们先是到其他学校串联，耀武扬威，煽动其他学校和我们一样的孩子，成为一个大的网络，我们的势力就这样蔓延，那时评价一个人混得好不好的标准就是认识多少人，这意味着你在打架的时候助拳队伍是否强大。那时我们还不具备与街上混混抗争的能力，我们只有依靠他们，他们也有自己的网络，有的已具备了黑社会的性质，我的大哥就是依靠他们而发迹的，对于他们我们基本上持一种敬畏的态度，但我们知道，我们迟早也会同他们一样，我们是蛆，总会变成苍蝇的。他们是我们的榜样，我们学着他们，打群架，泡吧，蹦迪。我们终于向社会踏出了盲目的第一步。
那时候，我们迷上了舞厅，我们不断逃课，抓住每一分钟往舞厅里钻。舞厅里充斥着与我们年龄相仿甚至还小的男男女女，在灯光的闪耀下，在烟雾缭绕中疯狂地扭着，伴随着大屏幕上暧昧而煽情的音乐舞蹈。而我从来不跳舞，我不知为什么，我羞于上台，人再多也是如此，我一直怀疑是我体内的老实因素在作崇，是他顽固地阻挠着我的放纵行为。但奇怪的是，我却非常喜欢看，看女孩恣意放纵时的神态，看她们扭动着的诱人腰肢，看所谓恋人之间的亲密行为，我实在搞不懂，十三四岁的女孩怎么会发育得那么好，我就这样看，在许多舞厅，边看边回味，外面的世界离我太远，我只想抓住现在。那一年，我十四岁。
那个时候，又一件事刺激了我，他最终摧毁了我顽强防守的最后一块情感阵地。事情是我喜欢上本校的一个女生了，这是我的初恋，她的样子很清纯，非常象当时风靡的酒井法子，我喜欢得都要发狂了，可以说是为她朝思慕想。她很喜欢玩，经常去舞厅，我就是在那认识她的，她对我总是若即若离。而我却沉湎于她和我在一起时每个细节的回想。那个时候，也是我打架最凶的时候，我知道我在她面前显示自己。这恐怕只能用弗洛伊德的学说来解释了。有一天，我的大哥听说了，不屑地对我说，不就是想弄那个骚货吗？晚上来我家。晚上，我和几个朋友来到我哥家，见我来了，我哥诡异地向我挤了挤眼睛，嘴角撇向他房间的门，进去吧！我疑惑地推开门，脑子里嗡地一声炸开，我看见她一丝不挂地躺在我哥床上，她的眼睛不再明亮动人，眼神里充满了嘲弄与随意，而无一丝愧疚。我冲出房间，随手带上了门，怒视着我哥，我哥依然不屑。看什么看，这个骚货不知被多少人弄过了，亏你当个圣女似的捧着。你问问他们，有几个没跟她上过。我环伺着周围，他们都低下了头。我哥依然不屑地笑着。我当时只感到天旋地转，我冲出了我哥家，我在霓红灯的光晕中旁若无人地号啕大哭，我知道从那以后我再也没哭过。那一年，我十五岁。
自此，我变得对什么事情都无所谓，我的脸上露出早熟的迹象，很少有事能引起我的关注，最多引起我淡淡的笑容。我尽情地和女生调笑，心里却始终保持着一种出自本能的警惕。我冷眼旁观周围发生的事情，以一种洞悉世情的心态揣摩着，随后付之一哂。我就这样颓废着。如果没有我的母亲。
我的母亲在那个时候对我讲了一番意味深长的话，这些话我将铭记终身。随之，我开始玩命地学习，很奇怪，我转了一个圈后又回到了我的起点，只不过这回没人敢再来打扰我，连我自己都很惊异于我的爆发力，我竟然考上了重点高中，只比分数线高两分。高中三年，我老实地蛰伏着，断绝了与那些人的来往，但仍旧自以为超脱，将身边的同学看作孩子。甚至那时，我总爱用“曾经沧海难为水”“永忆江湖归白发，欲回天地入扁舟”来不知羞耻地修饰自己，我认为我懂了，其实我不懂的还很多很多。到了大学后我执着于自己的想法，象个遗老死抱个破古董不放，最终会和古董一样被掩埋。经历了许多事后，我发现环境又变了，我没有能力让环境来适应我，我只有再穿上变色龙的外套，去适应这所象社会一样的大学，去修饰我已经被磨平的棱角。这是我唯一的办法——伺机而动。但我还是认为，这里仍有许多孩子，他们今后将会遭受现实社会的残酷洗礼。
我带着朋友的妹妹游逛在家乡的街道上，随处和我曾经熟识的人打着招呼，女孩仰起头，羡慕地望着我，你的朋友真多！是吗？我淡淡地笑着，拼命压抑着从身体深处翻涌上来的阵阵苦楚。傻傻的孩子啊！你知道我为这些付出了什么吗？而我得到了什么吗？他们真是我的朋友吗？此时的我想哭，可我知道，我不能哭！我也不会哭！
我知道我是怀着复杂的心情写下这篇东西的，在这之前，我受到了一场打击，一个看似无聊但我却清楚地知道这是一个影响我终生的大事。我无法面对现在的我，我知道如果是以前，我会淡淡地笑笑，随后将之忘在一边，可在连续遭受类似打击后，我不得不重新审视自己，我努力想从自己身上找到原因，我喝了酒，在烟雾缭绕中回忆从前，回忆我的过去，我知道过去对我太重要，我一直沉浸在过去的梦中无法自拔，可以说现在的我一直活在过去的心态里，剖析过去对现在的我实在太关键，我不是在展示自我，而是在数落自己曾受过的伤，看似有趣的过去给我带来生命中永远无法泯灭的伤痕，他将永久地存在于我的记忆，影响我的行为举动，无论我愿不愿意。
我上小学时是一个品学兼优的好学生（至少在老师家长的眼里看来是），那年我可以说出乎老师家长意料地以几分之差进入了当地一所声名狼藉的初中，其实只有我心里清楚我是考不上的——我太贪玩了。母亲的眼泪激奋了我，我决定在初中一定要努力学习，考上重点高中，可我完全错了，这所初中改变了我的一切。
可以说，我是受党的教育长大的，没什么好笑的，七十年代出生的人都有这种感触。我来到这所初中时，完全是单纯的想法，好好学习，天天向上。可如果说环境能改变一切的话，我举双手赞成，或许我只是一个弱者，只会随环境的改变而改变，我认了。
这所初中给我的第一印象就是恐惧，莫名的恐惧，我的感觉是对的，在这里，我就连做一个好学生而不得。
我开始很受老师的重用，当上了班长，负责班级纪律。说实在的，我在小学就干这一行，可以说效率极高，擒获率有目共睹，老师对我很满意。可老师毕竟是老师，初中也不比小学，我的盲目最终导致了我的不幸。
我的行为终于招致我班的一些特殊学生的不满，这些特殊学生其实在班级里占大多数，他们在小学时就醒悟了（那时我羡慕地认为他们是醒悟），他们无所事事，不学习，不听党的话，最后被这所初中收容。而我偏是和他们作对的一个。
在一个放学的傍晚，我被他们用拳头和脚教训了一通，他们恶狠狠地警告我不准再多管闲事。我平生第一次感受到了莫大的耻辱，可我不敢说，包括父母和老师，因为那没用（否则这所学校就不会臭名昭著了），我怕遭受更严重的报复，我躲在被窝里偷偷地哭。所以我的小报告没了，老师开始疏远我，同学们也依然象从前一样地冷漠我。
如果仅仅是这样，我还可以不管老师的感受，同学的冷漠，继续认真地学习，圆我的重点高中之梦。环境，可恶的环境，让逆来顺受的我再一次忍受了他对我的蹂躏。
那帮特殊的学生开始一点点暴露他们的丑陋之处。他们强迫学习好的我帮他们写作业，我屈从了，每天晚上，我都写到深夜，搞得我父母痛骂学校的重负，而我只能将苦水往肚里咽。他们越来越放肆，让我为他们买早点，抢走我身上好看的装饰品，拿我开着不真不假的玩笑，将我作为群殴的靶子，我忍受着如狂风暴雨般的拳头和脚的剧痛，脸上还露出和他们亲热的谄笑，仿佛我是他们一伙的，大家只是玩玩而已。我无法再专心于学习。或许会有人痛骂我此时的无能，我已经无力再解释，我只指出一点，象我这样遭遇的，在我班还有许多人，不管他们是否学习好不好，但他们身上却有一个共同的缺点——老实！我那时总算明白，夸别人老实是哄他大爷的，这个世界，老实就意味着被人骑！被人欺！被人跨！
当我明白了这个道理后，我的人生观彻底改变了，我既然无法好好学习，我也不想就这样任人欺负下去。我已经没有了所谓好学生的架子，这个世界就是这样，将你珍惜的砸碎了给你看，还强迫你违心地踩上几脚。
我开始讨好那帮特殊学生的大哥，据说他曾经在街上混过，认识很多混混，势力很强，制造过几次大规模的群殴。以至于他比我们大好几岁了还和我们在一间教室里上课。我不断地自愿从家里带好吃的供奉给他，蓄意地借钱给他——当然不用还。我渐渐地引起他的注意，我也不知怎么的顺理成章地就成为特殊学生的一员，这变化仿佛在一夜之间，昨天还拿我不当人的家伙，今天就和我拍着肩膀称兄道弟了，我后来才明白，这就是白眼狼，这就是九尾狐，这就是狼性和狐性的结合。
我的嘴里开始不时的冒着脏话，我学会了抽烟，酗酒，这些都不难。更大的考验在后面。而这种考验无异于我自抽耳刮子。
他们要求我去教训一个不听话的孩子，那个孩子仅仅是不愿意替他们写作业，而我奉命去“开第一拳”——即第一个上去打。我明白，这一次才真正决定我是否能成为他们中的一员，否则我将继续回到过去。我不记得我是怎么开的，我只记得我确实开了，与切身利益相比，我不能不开。现在留存我记忆的只有那孩子惊恐的眼神(那分明是我的眼神)，自己浑身脱力的感觉——身体发烫，热血沸腾，却无一丝力气。
象经历了初夜后的少女，我如挣脱枷锁的野马，肆意妄为。我整天琢磨的就是如何整人。我会在课间心血来潮地纠集一帮人，窜到另一班级，揪出一个孩子痛扁一顿——只因他在早上做操时向我多看了一眼。我那时真的很坏，我淹没在暴力的满足中，有一个例子，多年后我的老友向我提及时还嘘唏不已。那一次他们又在打人。可那个人很会自我保护，倚着墙，蜷缩着身子，双手护头，击不中要害部位。我上去了，故做拉架状，被打的人认为来了好心的，放松了警惕，抬起头，就在同伴都奇怪我怎么转了性子的同时，我的脚已狠狠地印在了那个人的脸上，四周的人先是一楞，随后如野兽般扑将上去，那个人已被这突如其来的一脚彻底摧毁了心理防线，任人宰割。完事后，我盯着鞋上的血渍得意地笑，象一头张着血盆大口的狼。
我开始报复，我要让那些曾欺负过我的人付出代价，可是我势单力薄，我需要同伴，说实在的，我只是出于功利地去拉拢几个人，我万万没想到，我也为此付出了代价，代价是我的真心，现在的我不止一次地问自己，我有真心吗？事实是，我和其中两个的友谊一直保持到现在，尚未褪色。
首先被我开刀的是欺负我最重的家伙，之前我有个顾虑，他有一个很相与得来的朋友，较有势力，硬来的话会两败俱伤。于是我找到他的朋友，婉转地表达了我的意思。他爽快的回答出乎我的意料，打呀！别忘了叫上我。我又一次体味到人情的淡薄。更确切地说，是人心的狠毒与反复无常。想混的人就得这样。我这样去做了。我被复仇的快感包围着，我把他拖到操场上，在全校学生的注目下残酷地羞辱了他。羞辱的人中有一向与他称兄道弟的人，有他非常相与得来的朋友。他的眼睛茫然无助。
我的复仇行动没能继续下去，我引起了其他人的恐慌——他们都曾欺负过我。其实这个计划从一开始就注定要破产，我借助欺负过我的势力去毁灭他自己，我被密谋着，他们要搞垮我，让我翻不起身。这其中包括平常与我称兄道弟的人，还有我视为有着牢不可破友谊的同伴——我早已原谅了他们对我所作的一切（尽管有点违心）。幸亏，我同伴中的两个坚定地站在了我这边，这也是我们友谊持续至今的原因，我后来问过他们为什么，他们的回答让我啼笑皆非，因为你实在，仗义。成也萧何，败也萧何。难道经历了这么多，我骨子里的曾让我极度讨厌的东西还如影追随我。
我们和其他的人剑拔弩张，是我们的大哥出面帮我们挑和了。我清楚地记得，我的大哥跟我说的话：你脑子秀逗啦，出来混，想打人，还有不被人打的，你给我记住，打人就必然要被打，等你混到打人只需动动嘴的份上，你就算混出来了！不过到那个时候，你就不想打人了，而是想着怎样玩钱，玩女人了。我没能混到怎样玩钱，可是我最后却看到我的大哥混到了吸毒的地步，整天躺在床上，醒了吸，吸了睡，身子虚弱得象一个肺痨鬼，完全失去了劳动的能力。而我又摆上伪善的笑容，继续和那些人混在一起，仿佛大家都忘却了旧怨。其实谁的心里都明白，友善的笑容后面藏着一把利刃，不定什么时候就扎在你身上，除了我那两个兄弟，我谁也不信，我整天生活在勾心斗角，尔虞我诈和敏感的恐惧不安中。那一年，我只有十三岁。
随后，学校已渐渐满足不了我们，我们先是到其他学校串联，耀武扬威，煽动其他学校和我们一样的孩子，成为一个大的网络，我们的势力就这样蔓延，那时评价一个人混得好不好的标准就是认识多少人，这意味着你在打架的时候助拳队伍是否强大。那时我们还不具备与街上混混抗争的能力，我们只有依靠他们，他们也有自己的网络，有的已具备了黑社会的性质，我的大哥就是依靠他们而发迹的，对于他们我们基本上持一种敬畏的态度，但我们知道，我们迟早也会同他们一样，我们是蛆，总会变成苍蝇的。他们是我们的榜样，我们学着他们，打群架，泡吧，蹦迪。我们终于向社会踏出了盲目的第一步。
那时候，我们迷上了舞厅，我们不断逃课，抓住每一分钟往舞厅里钻。舞厅里充斥着与我们年龄相仿甚至还小的男男女女，在灯光的闪耀下，在烟雾缭绕中疯狂地扭着，伴随着大屏幕上暧昧而煽情的音乐舞蹈。而我从来不跳舞，我不知为什么，我羞于上台，人再多也是如此，我一直怀疑是我体内的老实因素在作崇，是他顽固地阻挠着我的放纵行为。但奇怪的是，我却非常喜欢看，看女孩恣意放纵时的神态，看她们扭动着的诱人腰肢，看所谓恋人之间的亲密行为，我实在搞不懂，十三四岁的女孩怎么会发育得那么好，我就这样看，在许多舞厅，边看边回味，外面的世界离我太远，我只想抓住现在。那一年，我十四岁。
那个时候，又一件事刺激了我，他最终摧毁了我顽强防守的最后一块情感阵地。事情是我喜欢上本校的一个女生了，这是我的初恋，她的样子很清纯，非常象当时风靡的酒井法子，我喜欢得都要发狂了，可以说是为她朝思慕想。她很喜欢玩，经常去舞厅，我就是在那认识她的，她对我总是若即若离。而我却沉湎于她和我在一起时每个细节的回想。那个时候，也是我打架最凶的时候，我知道我在她面前显示自己。这恐怕只能用弗洛伊德的学说来解释了。有一天，我的大哥听说了，不屑地对我说，不就是想弄那个骚货吗？晚上来我家。晚上，我和几个朋友来到我哥家，见我来了，我哥诡异地向我挤了挤眼睛，嘴角撇向他房间的门，进去吧！我疑惑地推开门，脑子里嗡地一声炸开，我看见她一丝不挂地躺在我哥床上，她的眼睛不再明亮动人，眼神里充满了嘲弄与随意，而无一丝愧疚。我冲出房间，随手带上了门，怒视着我哥，我哥依然不屑。看什么看，这个骚货不知被多少人弄过了，亏你当个圣女似的捧着。你问问他们，有几个没跟她上过。我环伺着周围，他们都低下了头。我哥依然不屑地笑着。我当时只感到天旋地转，我冲出了我哥家，我在霓红灯的光晕中旁若无人地号啕大哭，我知道从那以后我再也没哭过。那一年，我十五岁。
自此，我变得对什么事情都无所谓，我的脸上露出早熟的迹象，很少有事能引起我的关注，最多引起我淡淡的笑容。我尽情地和女生调笑，心里却始终保持着一种出自本能的警惕。我冷眼旁观周围发生的事情，以一种洞悉世情的心态揣摩着，随后付之一哂。我就这样颓废着。如果没有我的母亲。
我的母亲在那个时候对我讲了一番意味深长的话，这些话我将铭记终身。随之，我开始玩命地学习，很奇怪，我转了一个圈后又回到了我的起点，只不过这回没人敢再来打扰我，连我自己都很惊异于我的爆发力，我竟然考上了重点高中，只比分数线高两分。高中三年，我老实地蛰伏着，断绝了与那些人的来往，但仍旧自以为超脱，将身边的同学看作孩子。甚至那时，我总爱用“曾经沧海难为水”“永忆江湖归白发，欲回天地入扁舟”来不知羞耻地修饰自己，我认为我懂了，其实我不懂的还很多很多。到了大学后我执着于自己的想法，象个遗老死抱个破古董不放，最终会和古董一样被掩埋。经历了许多事后，我发现环境又变了，我没有能力让环境来适应我，我只有再穿上变色龙的外套，去适应这所象社会一样的大学，去修饰我已经被磨平的棱角。这是我唯一的办法——伺机而动。但我还是认为，这里仍有许多孩子，他们今后将会遭受现实社会的残酷洗礼。
我带着朋友的妹妹游逛在家乡的街道上，随处和我曾经熟识的人打着招呼，女孩仰起头，羡慕地望着我，你的朋友真多！是吗？我淡淡地笑着，拼命压抑着从身体深处翻涌上来的阵阵苦楚。傻傻的孩子啊！你知道我为这些付出了什么吗？而我得到了什么吗？他们真是我的朋友吗？此时的我想哭，可我知道，我不能哭！我也不会哭！