没有痛的经验是不深刻的。看到少主的批判特别是第二篇，我感觉到了深深的痛。虽然我马上就转到锐思立刻公开，但这只是“职业习惯”而已。但是其实到刚才我才认真地读了少主的两篇批判，逐字逐句，这还是因为过秦楼、桃花岛、麦田等人的讨论的消解性的效果，我才有勇气去看这样不留情面的文字。

我其实一直藏得很好很好，任何状态都是在野，一种永恒的在野的安全感。因为我在野，所以我具有不证自明的道德优越感，我站在上帝的方向，我的反对天然合理。如果硬是要把伤疤揭穿的话，我想说，在野是我选择的结果，其实我一直具备不在野的能力和机会，但是我害怕。做花花公子总是轻松的，但是一旦选择了妻子，就会带来有些也许是自己根本不能承载的东西。特别是我和前女友分手的瞬间，我真的彻头彻尾感觉到了失去的痛。这种痛是处在学院而感觉到自己不是预流的痛是同质同构的。少主内心的痛就是这样转化成我的刻骨的痛。

少主是理解我的，可以说非常理解我。他游戏的文字指出的那些东西都深深触动了我。

没有人能在什么概念上击垮我的，因为我感觉到了语言的强大，我比较容易构建一个自证系统。我觉得我的智商还可以吧，玩这些形式和理论的东西应当没有什么问题。但是只有一些和不安和恐惧相连的东西才能马上就把我放倒。我能轻易地在《2000年我们结婚吧》这类电影时哭泣，我能在MM答应和我永远在一起的时候而彻底释放。对我来说，生活的苦痛和危险算不了什么，什么都能转化成我的历史，包括坐牢，包括牺牲。但是我最绝望最无助的是我的死亡。我很小的时候就意识到了它。这种不安是生命很底层的不安。我的童年很受宠爱，也一直很出色，是那种一定会是学院中人的学生，曾经被认为未来肯定是搞物理什么的。但是就这样在青春期中断了，我放弃了一切的东西，我觉得它们没有意义，兴趣也逐渐从理科转向文科。因为它们才能有消解我的痛苦的可能性。

我在女孩面前是很投入很迷醉的，我觉得和她们生命相连的感觉仿佛自己的生命不只是自己的，所以生命被扩展，永恒有了一点可能。那种感觉真的很真实很真实，爱情中的永恒感是和生存中的永恒感没多大区别的，至少我这么认为。所以少主一直认为我应当走艺术先锋的路，才能彻底消解我的焦虑，成为永恒的“情人”。这是这场大辩论出现的真正原因。我拒绝了这种可能，所以，关于民间在野的讨论才开始。

要命的是理性也很强大的我还保持清醒，不会走这种酒神狂欢的道路：我还渴望日神的关照。艺术是受虐的，是被灵感充满的，是被牵引，是放弃，是跟从，是义无返顾、无怨无悔。而理性是征服，是侵略，是占领，是扩张，是权力。我的内心有两种人格，在不同的时候表现不同的方面，互相补充互相冲突。有的时候希望征服这个世界，有的时候希望被彻底征服。都很强大，我没有办法平衡冲突，所以非常焦躁和不安。我像一个牧师，在征服教众的同时也需要哭着被上帝征服。

我的生命力很旺盛，特别是在内心被充满的时候很有能量。但是往往我非常心力憔悴。特别是想征服在游走和想被征服的没有显现的时候。

但的确存在这么一个时期，我没有这样的矛盾，内心非常平安。

那就是刚毕业然后自学语言学的时候。所以少主非常了解我，在我那么多文字中一下子找到了我最后的基石，他知道丫的其他的文字都有可能有“情伪”的成分，但是那段没有，那种发自内心的炫耀和自豪是我的最宝贵的日神的底线。

那个时候，我离开南京的家，毕业换户口到无锡，逃离了俄底普斯的压抑。我好喜欢这个城市，那么庸俗，那么大地，那么真实，那么陌生。我一开始和一个拖煤工一起住，整天都是黑尘。那个时候我开始学音韵学，然后整个语音学语言学，买遍了南京上海苏州无锡所有有关的书籍和论文集。我真的无法表达我对这个学科的爱，它真的是永恒的智力游戏，无穷无尽。当我们在还原古代人类的语音的时候，当我们在追究汉藏语言的过去的时候，你知道我们在干什么吗？在重建巴比尔塔！这是上帝给我们从智慧到永生的唯一机会。

我对语言学可以说有少主说的预流，那种就知道自己可以的感觉，从来没有在其他学科中有过。我对言语的贪恋是非常严重的。我觉得人生的文本化是永恒的唯一方式。语言中包括了我多大的野心啊。所以一切我可以保持在野，你怎么说我我都不会怎么样，但是惟独语言学，是我最后的防守。少主攻破了这个，就是攻破了全部关于日神的幻想。这是心理战，各种滋味只有我和少主知道。

但是问题是，少主没有达到目的。我对这个方面的自信和努力是最扎实的。那些你说的简单的东西就是我自觉的训练，那些不是学术成果，我非常清楚。也许我终究会回到语言领域的学院，那是我神往已久的家园。但是我研究语言学不是为了什么学术，我是在探究上帝的道理，所以我现在在各个领域的游走也不是浪费。学术不能拯救我，只有上帝的道理才能让我永生或者看到永恒本身。

我能如此坦白就是因为我自觉把自己文本化，我能和大家一起分析这个文本，否定的剑完全可以指向我自己而不会受伤。用Hoot的话说，我在此刻对世界敞开，完全敞开。通过这种否定和敞开，我一次次消解了不安，我感觉被世界托起，不会下落，很安全。文本的一次次被阅读让我感觉生命的复制和宽展，永恒的幻想就是这样充满我的心。

所以我以后会逐渐学术化，只有个人文本汇入众多精英文字组成的文本海洋，才能有无穷无尽的永恒的幻想。

但是，依然，在所有方面异常清晰和自觉的同时，我依然为酒神保留一片私家园地，爱。我会非常非常爱我的MM，在爱的时候，不管未来也不管什么理论，只是单纯和淋漓尽致地去爱，虽然现实我会把一切努力做好，一切的家的篱笆和防护网。因为只有这样，我才能随时享受到那上帝的影像和永恒的迷醉。

人的历史是自己写的，我在写自己的历史。

这篇文字自然也会有情伪，也会有掩饰，也会有幻想，但我已经努力做到了最真实。文字是虚伪的，它对真实的描述是有目的的，甚至所有的文字都在隐藏，但我想所有的隐藏大多可能是在掩藏我的最大的恐惧和不安，就是我是有限的，我不是神，我会在几十年后离开这个人世。我想有了这个自我否定结构后，这篇文字的误导效果应当降到最底。

最后我想和自己的女友水晶说几句：在你面前的安替绝对是简单的单纯的，是爱你的，只是爱的结构不能涵盖整个空间和时间，很多缝隙是没有爱的，在那些缝隙中，我必须如此复杂才能托起我自己，最后才能托起你的人生。因为上帝和文本，我才安全，因为上帝、文本和我，你也有了永恒的安全。上帝和文本和我们同在。