七月，我看到我的第N个梦想的开端。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　租过来的房子虽然不是排列在幽静的绿荫和花藤间，但是这一带还是属于文明而安静的小区。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很少出门。在上海有点郁闷的夏季，咖啡青苹果伴着午后的阳光。看着室外抖动的阳光，心境可以灿烂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直奢望有一个可以看得见鲜花的房间。海洋，天空，树木，河流。那些还是无法实现的梦想。一间房子，面朝大海，春暖花痴还只是海子的诗意。距离我还太遥远。但是现在，我要我的房间在七月里澄明清新。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　要去买许多的鲜花，把花瓣取出，盛在透明的玻璃瓶中，放在房间的角落里。触目是各色的花瓣漂浮在玻璃的水滴里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在沐浴时喷出的水珠里洒进几朵花瓣。遨游到芳香的深处去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　喝浓红的水果茶，看花瓣在透明的水中舒展。香气在透明的液体里弥漫。即使有一点酸。但是玻璃杯的外壁挂满着的水珠足以让心凉快。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在干净的地板上赤足。赤脚在房间里来回走动，让我有一种久违的纯真。就好象童年时，我曾在家乡的沙地上赤足奔跑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　暧昧不明的暮色里，去坐师大的草地。看裙子染上青草渍。看下山不久的夕阳把影子拉长了。我不需要象盛装出场的辛迪蕾拉一样光彩照人。我宁愿自己依然是轻扬的裙角，可爱的碎花。带着田园清新自然的纯洁。在这样一个七月夏季的黄昏。闲散在学校的草坪上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　入夜，冰凉的月光，会带点薄荷的味道。象我喜欢的维生素果糖。我让我的席子铺在地板上。仰躺的时候，看得见窗外皎洁瘦弱的月亮。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不立即睡觉。有时我喜欢写字，把浓酽的墨色舒展在美丽的宣纸上。落笔的刹那，感觉到心的厚实。即使我的字只是纯粹的自我欣赏而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　深夜更是适合阅读的。还要有冰水。有时侯，我还是会落泪，为那些心伤的情感故事。我知道自己的柔软，但是我依然庆幸在时光的泅渡里，我始终不曾遗忘自己，不会面目全非。我还是希望自己能以优雅而倔强的态度，以安静而执着的姿势，守护自己心灵最深处值得珍惜的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多时候，感觉疲惫。因为成年了，就一直走在被生活所放逐的路上。常常有一种不停地在走的感觉。向前，向前，很多时候却还是个迷途的孩子。所以我分外喜欢深夜的时光，可以让自己在寂静里思索。让心放飞。即使翅膀被关住了，心还在徘徊。血液始终在无息地流动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接近凌晨，在子夜的蓝调里，推开窗子，深深地呼吸。在风中慢慢地扬起我的发丝。万籁俱静，我没有发出任何声音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　睡觉前的几分种，想想还有许多一直驻留的想法。譬如我想爬树，在树上或坐或眠或看书或眺望。想象着自己凌空一跃，裙子花样地绽开。多年以前了。恍然如梦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　更或者，对自己说在某个温柔的早晨，可以在微微的日光里买许多浅绿淡绿浓绿暗绿的蔬菜，还有红藩紫茄黄瓜之类的，很漂亮的色调。悦目的同时，提醒自己还是个喜欢厨房的女子呵。一个人的早餐，照样精彩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在远离自然的城市，一直以为水泥钢筋的丛林是灰色的。不曾想过，七月，有咖啡青苹果的欢乐时光，依然可以和青草阳光做伴。心依然可以宛如溪流中平滑的鹅卵石，呈现出隔世的宁静和安详。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七月，我终于可以把我这个不华丽的勉强可以称之为梦想的东西拥在怀里。





安惑