天气燥热起来了，尽管清明时节阴郁的可怖。有时候自虐的想把周围鬼魂的热乎乎的呼吸拦进怀里，好像感觉着那个娇媚的情人的体温。
我的情人和我是在95年相识的，开始都很拘谨很羞涩。不知道什么时候开始频繁接触了，就是今年年初吧，我们的感情如日中天突飞猛进。我痛悔着五年前没有发现她的如斯美丽、痛恨着一瞬间竟然有爱她的冲动，一到夜晚那种情绪就特别强烈，忍不住去看她触摸她……哦，那份慑人心魂的纵情呀，纵使罪恶的欲望常常被白天的理智和现实浇熄而荡然无存，我仍然苦苦的怀疑着自己又怎能独存于那一个个没有她的黑夜！
十个小时的黑暗我分了一半给我柔弱的情人，如果黑暗继续蔓延我不知道自己还会做出什么傻事来，我常常郁郁的想，自己是沦落了。
一具寂寞的躯壳和一个媚惑的魂灵，纠缠得理所当然纠缠得丝丝入扣。我的健康我的金钱都被她吞噬了，就像一只破碎的鸡蛋壳——躯壳干瘪了，魂灵也没有义务恪守妇道。她让我感到前所未有的迷茫和恐惧，有时候我想，抑或根本不曾爱过她，我只是感兴趣了一回。
“我不可能娶她那就让我离开她”，我本不是个动辄心酸义愤嚎啕的马景涛式的厉害角色，对于情人无止境的索取我已厌倦，我什么都没得到除了憔悴。如果夜是你的巢穴你就埋伏着吧，至少给我一个清新振作拨云开雾的昼，哦情人，见鬼去吧。
那一晚我决定离开她，于是我第一次也是最后一次吻了她，之所以说“第一次”是由于我们过去的那些游戏都不能算是真的——至少我以为，我想她也不会反对。他仿佛要离开人间而去，使人仰面不再看见。是的，那是最后一个有她相伴的我的夜晚，也是沦落的最后一次，从此，吾将永失吾爱！

我是傻的，但傻的并不纯粹，清醒着的糊涂才是悲哀。天上没有月亮，星星也没有。那以前无星无月的时候我在做什么？！我到底曾经做过什么？！！荒废了的荒诞日夜，不堪回首。刚愎自用的飞扬跋扈，结果一无所有。
最后的最后，大家等死。
我不愿于是我只好退出。
上高中的时候语文老师说我有思想、文章另辟蹊径只是太过偏激，应试会吃亏。我听从了，即使从此失去了思想。
我试图从网络寻回失散多年的思想，我确实也找到了，然而它却像雕花玻璃杯一样脆弱，害的我因为怕失手打碎竟不敢擅自拂去它精致纹路里的灰尘。人往往在奢望物品价值永恒的同时亲手扼杀了物品本质的功用。说来说去，我还是失掉了思想，得到的不过是唐璜的摆设，聊以自慰。
青蛇说“我就要走了不再回来，特地来看你最后一次，为什么你就不能温柔对我呢”。这段时间，我终于可以体会了，希望得到的东西却是那么不切实际，直到放弃仍旧心有不甘。
何苦来说“我告诉自己这些都是信息时代里年轻人必经的一个阶段，一个迟早要结束的游戏，我终于可以全身而退，在更广阔的世界里振翅高飞了”。我已经二十多岁了，却是个没见过世面的小孩，再过五六年也许三四年，当我有资格说老的时候，也许就是一个崭新的视野，滋味截然不同。

情人呀，我将离开去，请将眼角的泪拭去。网络吾爱，拥有过你我无怨无悔。
寂寞的时候千万别接近任何东西，否则你将再难舍它而去。