观音： 孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经，你居然跟牛魔王串通起来要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？
悟空： 少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
唐僧： 悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空： 哗！不要吵！
唐僧： 你又在吓我！
观音: 你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢走她的月光宝盒，你不就是想躲开吗？
悟空： 既然躲不了那老孙就跟你绝一死战！ 【悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。】
唐僧： 又干什么？
【俩人正要动手，突然……】
唐僧： 喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
【悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒】
唐僧： 干什么？
悟空： 放手！
唐僧： 你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空： 我Kao！
【悟空一拳将唐僧打倒。】
观音： 啊？孙悟空！
悟空： 大家看到啦？这个家伙没

观音： 啊？孙悟空！
悟空： 大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
【悟空倒地翻滚，异常痛苦。】
悟空： 所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
悟空： 说那么多干什么，打呀！
【俩人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。】
观音： 今天我要替天行道！
唐僧： 喂喂喂！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！
观音： 哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！ 观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！
唐僧： 请姐姐向玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！【合十坐地，将法杖向空中一抛】喃呒阿弥陀佛！
【法杖将唐僧砸死。】
【五百年后】
【春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。】
至尊宝： 春三十娘到五岳山来干什么？这个女魔头一向是无宝不到的，难道这里会有大 买卖？【睁眼一看】你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！
二当家： 不行啊！金钱落地人头不保啊！
至尊宝： 你说什么？二当家－－！【一把却抓住了瞎子】你这么没种怎么当我的二当家？
瞎子： 帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！【指二当家】
二当家： 对啊我才是二当家！
至尊宝： 你以为我不知道！【指着旁边一人】我骂瞎子谁让你惭愧？【一转身】你还跑－ －！【追到一只狗面前】看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？
二当家： 帮主，我在这儿啊！
至尊宝： 还不现身？【茫然四顾】
二当家： 现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！
至尊宝： 你还敢说，那天要不是你缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？
二当家： 我在这边啊帮主！
瞎子： 【摇头叹息】七伤拳把帮主害得真惨啊！
二当家： 我当时是吓得跪下来嘛！帮主，我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后耳 朵失聪听不到声音，最后声线失控说话全部都走音，最后五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主，你的斗鸡眼很严重吗？
至尊宝： 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？ 造谣我不行了，想抢我的位子？
二当家： 不敢啊帮主！
至尊宝： 不敢？我踩死你！【用力踩一丛乱草】不敢？我踩－！……我踩这么久就算不痛 也随便应付两声嘛！
二当家： 【故意地】哎呀！
至尊宝： 收到！好，现在大家准备家伙，去杀春三十娘！
至尊宝： 怕什么，凡事有我！
【至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。】
众人： 啊？！
至尊宝： 想杀我哪有那么容易，兄弟们护住我先！【一回头见手下都已躲到门外，大怒】 没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙，天啊！你有本事就把我们全杀光！
众人： 饶命啊女英雄！【纷纷跪倒】
至尊宝： 白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到没有？
春三十娘： 男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。 至于你嘛，你可真有骨气啊！
【至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。】
春三十娘： 哈哈哈！孺子可教也！ 【至尊宝拍手感谢。】
春三十娘： 叫他们把脚底板洗干净在那边等我！
【众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。】
春三十娘： 怎么会有块疤？
一帮众： 这不是疤，这只是泥巴！
春三十娘： 马上把它洗干净，不然我把它砍掉！
二当家： 帮主，她为什么要看我们脚底板呢？
至尊宝： 幸亏只是看我们脚底板，而不是看屁股……
二当家： 怎么你怕？
至尊宝： 是你怕，不是我怕……
二当家： 为什么？
至尊宝： 你屁股上长那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切了！
二当家： 你怎么知道我屁股

瞎子： 我不只偷看你一个人，所有人我都偷看过！
众人： 啊？！
【春三十娘走到至尊宝脚前。】
春三十娘： 怎么会有那么多毛？
至尊宝： 正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？
【春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。】
至尊宝： 啊－－－－！
春三十娘： 你是说你那里长得更茂盛？
至尊宝: 不是啊！其实我只有头顶跟脚底板有毛，大概是长错地方了。
春三十娘： 从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！
至尊宝： 查什么？
春三十娘： 查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！
【说完转身走了。】
二当家： 帮主，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态的！
至尊宝： 明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸杀！
二当家： 好计谋！
至尊宝： 你也觉得这个计谋好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
二当家： 不会吧，这么瞧得起我！
【至尊宝突然跪倒。】
二当家： 帮主不用下跪呀！
至尊宝： 你以为我想跪哇？是我的腿不听使唤！
二当家： 帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！
至尊宝: 我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！【倒立起来用双手走路，突然…】啊呀！
二当家： 帮主掉粪坑里面去了！帮主！
【半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。】
至尊宝： 是谁烧我？
众人： 【齐声】不是我！是他！【指二当家】
至尊宝： 我早就猜到是你！【走到二当家面前】我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？
二当家： 没有啊帮主！
瞎子： 帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！
至尊宝： 对啊！为什么？我打！【一拳打在二当家身上】
瞎子： 我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！
至尊宝： 有道理！有道理！

菩提： 爱一个人需要理由吗？
至尊宝： 不需要吗？
菩提： 需要吗？
至尊宝： 不需要吗？
菩提： 需要吗？
至尊宝： 不需要吗？
菩提： 哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？【转身走了】
【至尊宝陷入沉思。】

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个女孩 子说"我爱她"。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！

男：看来我不应该来！
　　女：现在才知道太晚啦！
　　男：留下点回忆行不行？
　　女：我不要回忆，要留留下你的人！

话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥%*@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！

（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！

（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！

（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！

（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！