当我一出生，“身”为女娃的我，就注定了要受亲人们的歧视。
我出生在一个“重男轻女”的大家庭，从我记事时就知道家里人都不喜欢我。我小时侯，父母没有自己的房子，我们三口人同爷爷、奶奶、叔叔住在一起，家里人很杂，大伯、姑姑、叔叔等好多人都竖立在我的面前，用很轻视的目光看着我，这完全是在摧残我幼小的心灵。
我父亲兄弟三人，他排行老二，大伯和叔叔生的都是男孩，亲戚朋友都知道我们王家就我一个女孩，都说一个女孩好吃香，都以为我享受“公主”级待遇。听了这些话，我不是高兴而是想哭。什么“吃香”，什么“公主”，只要他们能够用好眼神看我一眼，我就谢天谢地，心满意足了。
我四岁的时候，我们才有了自己的房子，可是，父母都在爷爷家附近工作，没有办法，我还是不得不继续生活在哪个黑色的家庭里。
我上幼儿园时，妈妈把我送到姥姥家，我只是暂时的找到了自我，后来姥姥病了，姥爷上班，我只好又回到了黑色家庭。妈妈知道我在那里很受歧视，但是我那么小，又没有自理能力，唉，就只好忍了。
快上小学时，舅舅带我在姥姥家附近的小学报了名，本以为以后就在那里生活学习了，可是没过多久，姥姥就病重去世了，不幸的我只好再次回到了那黑色的家庭。
我被转学到爷爷家附近的学校，大伯家比我大两岁的哥哥也在这个学校读书，我俩每天中午都回家吃奶奶做的饭，奶奶经常会做出一些很不公平的事情，自己只好忍着。我真想双目失明，看不到那黑色的一幕。我和哥哥都叫她奶奶，而我们得到的却相差那么大，为什么他们对于我俩不能一视同人呢？那时侯，我和哥哥经常打架，但是，无论比文比武，我都不是他的对手。最可气的是，每次责任都在他，每次都是他惹事，爷爷、奶奶、叔叔、姑姑不管青红皂白，一起向我开火，好象我是外来人。唉，我还得忍。谁叫我是女孩呢？身为女孩的我天生就是受气的命。
我实在受不了那样的生活，我每天看着他们的脸色，记得某年冬天的一个晚上，外面下着大雪，爸爸下班来奶奶家看我，我在写作文，我不敢抬头看叔叔的眼神，我一直看着桌子上的作文本，我抬起头看看爸爸，却不由自主的哭了。那时我好多的话，想要对爸爸说，可是我什么都没有说，只是告诉爸爸，让他带我回家。那时爷爷、奶奶、叔叔已经把热气腾腾的饭菜摆在了桌子上，我和爸爸选择了回家，走出那扇门，外面的雪已经很厚了，我和爸爸推着自行车从大东头走到了大西头，走出那扇门不长时间，我就不哭了，因为我知道，今天是看不到他们了，今天的日子终于熬到头了，不会再看到他们那阶级斗争脸了。今天…………。我和爸爸在白色的道路上走了很长时间，不过我一点都不累，我的面前就是光明。我现在已经19岁了，那件事情已经过去好多年了，但是我每次想到这件事都会情不自禁的掉下眼泪…………
我上小学五年级时，爸爸妈妈终于给我转学了，学校就在我家附近，我高兴极了！从那以后，节假日才会到那所黑房子，我每次去都会好痛苦，因为看到那一张张可怕的面孔。虽然去的机会少了，可还是时常的哭着走出那扇门。我觉得那屋子好可怕，我不敢回头看那屋子，屋子里到处是我的泪水。
有好多事情我都不喜欢和爸爸妈妈说，我怕他们伤心，只好一个人偷偷的哭，儿时只有在姥姥家的那段日子才能找到自我。
我上中学时，爷爷病重了，每天都躺在炕上，没有了自理能力，我给爷爷端水端饭拿药，他老是用严肃的目光看着我，而哥哥去做这些事情时，他总是面带微笑，我的心都碎了。没过多久爷爷就去世了，在他去世前还想着要看看他的孙子--我的哥哥。也没有提起过我。
没过多久，奶奶也病重了，也失去了自理能力。我几乎天天都去看她，奶奶喜欢喝奶，记得在奶奶去世的前一天，我还准备好了钱，想给她买奶，可是她走的太快。
爷爷奶奶走的太快，临死前我都没有再看他们一眼，唉，我想看他们他们也不会想看我，因为我无论做什么，他们也没有喜欢过我。
从那时起，黑色的房子就再也不存在了。为什么老天那么不公平？为什么是泪水伴着我成长，但是我也要感谢老天，是他给了我一颗善良的心。我希望得到平静幸福的生活，不再让泪水陪伴我一生………