逃离并绝望着
　　我不知道为了什么，我的心竟无法平静，它浮噪地令我吃惊，在我的手指碰
触到键盘的时候，它总在别的地方不由自主地想着别的事情。
　　我找不到它。
　　也许它正躲在记忆的某个角落微微地笑。
　　也许它正在一个看不到的黑暗中啜泣。
　　那时候我正坐在床上打开笔记本敲字，阳光透过橙色的窗帘，在房间里呈现
着昏暗的光线，窗外想必已经春色满溢，汽车驶过时候发出的轰鸣声，还有偶尔
的喇叭声都轻易地飘上六楼。我的手边是朋友的ZIPPO， 但是除了开启它时的那
一声脆响，它对我没有任何意义。
　　有一个瞬间我快要睡去了，我的手指却在键盘上飞舞着，它打出一些让我都
似懂非懂的句子。
　　我时常这样躺在床上写我所喜欢的文字，有时候我的透明的杯子中有一些红
酒，在昏暗的灯光下发出完美的红色，有时候杯子中有一些透明的水，我称它们
是泪水的集合。
　　后来我不小心摔碎了它。
　　那时候白色的床单和被子被我蹬下了床，我的CD机在认真的工作。
　　那时候房间里正放着巨大的震耳欲聋的音乐。
　　而我在惶恐地东张西望。
　　绝望使我渐渐陷入一种恐惧，当阳光明媚地照在我的眼睛上，当隐隐约约的
疼痛变的微弱，随之而来的只有莫名的恐慌，这使我象一个口渴的人需要水一样
迫切地需要音乐和文字来找寻它。
　　我对他说，我太喜欢那种心如止水的感觉，静静的静静的，不需要任何人的
安慰，不需要任何人的问候，什么想法也没有，什么欲望也没有，看着繁华城市，
车流奔涌的街道，看着微笑的人群，看着热情的朋友，心里平静的没有一丝涟漪。
　　我想这就是绝望。一种悲伤的升华。
　　或者这只是一种懒惰，因为懒惰而逃避所有的问题，心里纹丝不动。

２。
　　在新来的“十月”上我看到这样一段话，一个海滩上只有一对兄妹，他们的
父亲在临终前关照他们每天去砌墙，他说，你们已经长大，你们必须消耗，这是
没有办法的事情。
　　我想我和作者要表达的一样，一样的冲动而且绝望。
　　我忘记了是不是杜拉斯说，当写作成为生活的方式之后，作品很快就会吞噬
生活。我默默地把这句话念了好几遍。
　　我只是千万个被吞噬的人其中之一。
　　我对身边的一切开始没有了兴趣，我在越来越的离开人群，越来越远，越来
越远。
　　经常独自在房间的角落中看着白色的墙壁发呆，那时候我就是完全平静的，
因为我失去了我的意识。
　　手机响起的时候我看着上面显示的电话号码，脑袋里一片空白，我听着它拼
了命地响，一遍一遍毫不疲倦，看着电脑的屏幕因为辐射不停地闪而不去接通那
些号码。
　　有一些我很熟悉，有一些我很陌生。
　　我始终没有忘记我是一个逃兵。这么多年来，我居然没有发现我是一个喜欢
逃避的人，然而我现在正在这样做。
　　我以为可以逃的开这个无耻的社会。
　　我以为可以逃的开这个冷漠的城市。
　　我以为可以逃的开这些虚伪的人群。
　　我以为可以逃的开这个无情的世界，以及它所给予我的痛苦。
　　也许我不能。
　　写到这里我的眼前突然出现了幻觉，我仿佛看到一个背着长枪，衣着褴褛，
神情慌张的战士，他正在那些冲锋献阵的英雄身后，在一地鲜红，一地武器的战
场后方，疲惫地奔走溃逃。
　　她只是一个怕受伤的逃兵。

３。
　　我的网友说，我本人和我的文字反差太大，让人无法接受。
　　也许不久后他们再也不会这样以为。
　　我在越来越与我的文字相符。
　　我在我自己精心营造的气氛中沉醉，我说过的无数句话正在渐渐成为篾言。
　　有时候我为自己可怕的预感感到自豪，有时候我对别人吹嘘我将成为伟大的
预言家，因为我正在朝着我预言过的轨道靠拢。
　　但无论如何，我正在越来越象我的文字，每天走在马路上的时候大声自言自
语，写作时露出病态的微笑和红晕，莫名其妙地忧伤，在夜里独自坐着流泪，思
路常常自动中断而影响到语言表达，脸色苍白神情恍惚手指冰冷，在深夜翻来覆
去无法进入睡眠，总是在音乐中发呆......
　　写到这里我自己觉得有些可笑了，这一切描述的正是一个严重的心理疾病患
者。我想她需要的不是文字，她需要一个心理医生。
　　这使我没有安全感。我对自己没有安全感。
　　我想我正在患上一种无法治愈的绝症，病魔正吞噬着我的生命，我看的见死
神的镰刀然而我无能为力。
　　它一直在最接近我的地方看着我的虚弱。

４。
　　被电话叫醒的时候我正在梦里和我的朋友逛街，在肮脏的小吃摊上坐下来等
待着老板发黑的手掌为我们端来我们要吃的东西，几分钟前他的手刚刚接过我手
中皱巴巴的钱，那些钱辗转到我的口袋中时已经不知流传了多少年头。
　　那正是一个深深的夜晚。
　　月亮在我们的头顶上闪闪发光如同太阳神，云朵就在我的手边漂浮，还有一
些斗大的星星发着银色的光芒，象是被清洗过的首饰媚俗的光彩。
　　然后我和我的朋友在没有尽头的黑暗中奔跑，我记得她手心的柔软和温暖。
在一个除了白色没有其他颜色的房间中我们停了下来，零度的冰水在我们的脚边
流淌。
　　我们在梦里奔跑。
　　这时有一只鸽子停在我的身边大声的鸣叫，当我明白那是我的手机的时候，
天已经亮了。
　　我醒了，然而我只看到电话上显示着有一个未接电话。
　　在深深的夜里，在深深的梦中，它只是一只没有白色羽毛的鸽子。

５。
　　收拾房间的时候我找到了春节时候写的文章的手稿，我看到潦乱的字迹和高
涨的激情，我想象自己坐在空旷的客厅里，埋着头在白色的纸上用一支笔沙沙的
响，有时候夜深了，我的手边就放着一杯开水，有时候天亮了，我的父母就在我
的身边走来走去，他们对我的文字并没有兴趣，他们只会说，燕，你出去玩一会
吧，怎么老闷在家里？
　　在春节冷清的街道上我找不到我熟悉的脸孔，空气干燥而且寒冷，除了冷漠
的傻笑我一无所有。
　　白色的天空，黑色的天空，有月亮的天空和有太阳的天空。
　　我的日子每一天如此。
　　如同日落日出，如同月升月降。
　　我害怕生活成为一种习惯，害怕不停重复的场景，害怕在习惯中渐渐习惯起
来，那最终将是一种依赖。如同毒品。你将永远也不可能再离开它，你的生活就
这样定格，你的生命就永远地保留在这一段。
　　自始至终。我始终在逃离。
　　绝望地逃离。