拨通了他的电话，耳朵紧贴着话筒，心里默默数着——1、2、3……电话响了13响，还是没有人接。我挂了电话。
他说过，他和她之间什么也没有。可是为什么我能从他闪烁的眼睛里看到了什么，就在他说和她没有什么的时候。但为什么我还是只能对他说抱歉。
一室的黑暗，似乎已经没有了空气的流动。偶尔有一丝几不可见弱小的光缕钻进我的窗帘，但很快又被冷静无情的黑暗扑灭殆尽了。
他说，他会给我电话。可是我却已经习惯了电话自己的声音了。“嘟——都——”冗长、单调、寂寞——我的电话大概也习惯了我的呼吸声了。
我蜷缩在床上，把自己埋在厚重的棉被里，想象着这是他施舍给予我的拥抱，可怜的我却感觉不到丝毫的柔软与温暖，只有越逼越近的冷漠与颤抖。我的枕头堵住了我的口鼻，我的心跳沉重无力，所有的气息快被我的枕头吸光了。可是我却没有移开我的枕头，把它重重地压在我的心口，我害怕看到我的心，我可以感觉到它在慢慢得被他毫不在乎地撕裂着侵蚀，难以完整的丑陋，于是我只好企图蓬松温柔的枕头可以好好遮盖着胸口的那块阴影。
快要窒息了，仿佛走到了混沌的最后，我听到了漆黑里时钟的声音，滴答滴答地回荡孤独着这个空荡的壳子，它每一次的声响的末了都拖着长长的尾音，就像忧重的深井里悲惨的空鸣，它是在告诉我——这个壳子里所有的东西包括希望都在一件一件的不得不沉入，然后缓缓地沉入了最幽深的极地，最后发白着遭受了废弃——废弃一切。
我要睡着了，也许明天我的电话里会有他的声音，他会坚持地告诉我说他没有变，而我，还是会痴迷的愿意相信电话里的声音。